Stronghold of Shadows

Hace frío

2010-03-15T22:55:00.002-03:00

Me di cuenta anoche. Religiosamente, como todos los días, había ido a acostarme con el ventilador prendido. Aunque un poquito tapado. A la madrugada, la primera persona que se levantó, al pasar por mi cuarto apagó el ventilador. Me desperté. Siempre me despierto si apagan el ventilador. Lo pensé por un momento, y finalmente no me levanté a prenderlo, y seguí durmiendo. Así es como me di cuenta de que está empezando a hacer frío.

Dreaming

2010-03-14T15:05:00.002-03:00

Ya hace dos semanas desde que volví, y no puedo más que rescatar lo bueno que fue, y lo bien que me hizo. Después de las vacaciones, ahora nuevamente vuelvo a recordar mis sueños casi todos los días al despertarme. Son tan o más extraños que los últimos que había podido recordar, probablemente me vea tentado de postear alguno que otro.

Y saliendo de los sueños para adentrarnos en la supuesta realidad... bueno, muchas cosas de golpe empezaron a salir bien. Más que nada por el lado laboral y económico, pero con el cierto toque mínimo de desastre que te mantiene los pies en la tierra, tal como perder la tarjeta de débito. Casi casi que está todo bien, así que ahora voy a ver si puede estar todo bien. Solía creer que "todo bien" era un mito, pero ahora que faltan tan pocas cosas para que esté todo bien... no sé, no puedo evitar sentir el impulso de alcanzarlo.

Goodbye

2010-02-10T23:43:00.002-03:00

En menos de cuarenta y ocho horas voy a estar embarcándome (literalmente) en mis vacaciones. Quince días en un lugar sin electricidad, pero con muchísima tranquilidad, arena y agua. Me gusta la idea, pero aún así me asusta un poco. Al menos no voy solo.

Hasta la vuelta.

Cambios

2010-02-06T17:31:00.002-03:00

Ya hace un tiempo que lo vengo pensando, y la verdad es que ya no me siento completamente cómodo e identificado con el aspecto de este lugar. El contenido sigue siendo mío, y por lo tanto es imposible no identificarme en él; pero creo que la apariencia es algo que ya no es mío.

Tengo ganas de hacer una remodelación, pero sinceramente no sé cuánto puede demorar hasta que encuentre el tiempo para hacerlo, y además la forma en la que quiero que se vea, una forma en la que represente mi estado actual.

Hola

2010-01-30T00:32:00.002-03:00

Ya sé. Es incluso otro año distinto de en el cual está escrito el último post. No, no tengo necesidad de hacer comentarios tontos y estúpidos del estilo de "este año que pasó fue...", "este año que empieza ahora espero que...". En varias ocasiones tuve ganas de venir a escribir algo por acá, pero siempre me colgué y no terminaba haciéndolo. Pero bueno, esta vez vine a decir un par de cosas.

Primero. No puedo creer lo terriblemente insistente que soy, y lo mucho que me niego a darme por vencido en algo. Está bien, me di cuenta de estoy hoy con una "pelotudez", tratando de pasar un tema en partícular en el Guitar Hero 5 en expert. Lo intenté montones de veces antes de darme por vencido (y sólo por el día) debido a que me dolía la muñeca. Es extraña la forma en que me siento en esos momentos.

Y la otra cosa a la que quería hacer mención es la siguiente: leí hace un rato que esta noche la Luna y Marte iban a estar lo más cerca posible de la Tierra, así que subí a la terraza (no, yo no tengo terraza) y me acosté a mirar el cielo. Corría un aire fresco que hacía alejarse al verano de mi, y las nubes se veían simplemente hermosas con la luz de la Luna llena. Pude ver miles de formas en las nubes, varias formas al mismo tiempo en una sola nube. Me quedé dormido. Fue genial. Hasta luego.

Sunday

2009-11-01T21:58:00.002-03:00

Saliendo de noche bajo la lluvia para volver al hogar. Caminando total y completamente solo por una desértica calle húmeda que cada vez se humedece más. Esperar el colectivo en una parada a medio desmoronar, viendo que no hay absolutamente ni la más mínima señal de un vehículo por el lugar donde debería venir. Esperar. Ver algo acercarse lentamente, sin luces. Pararlo por si acaso, subir, sacar el boleto veinticinco centavos más barato de lo que debería, sentarse atrás. Darse cuenta de que el gusto musical del colectivero es totalmente incompatible con el propio, buscar auriculares, desenredarlos toscamente y llevarlos a los correspondientes oídos. Activar la música sólo para silenciar aquello que suena ahí. Pensar cosas estúpidas y sin sentido, como que los remiseros tienen mejor gusto musical que los colectiveros. Quedarse dormido. Despertarse sin saber dónde se está, creer estar volviendo de un lugar del que no se está volviendo... y finalmente, reubicarse. Dormirse otra vez, pasarse una parada. Caminar por las calles oscuras y recordar una promesa hecha tiempo atrás. Llegar a casa y la leve pero persistente sensación de no entrar que se aparece al estar frente a la puerta.

Sunday.

A walk through the past

2009-10-26T00:17:00.002-03:00

Hoy tuve un momento en el día en el que no tenía absolutamente nada que hacer en mi casa. Me sentí encerrado, limitado, por lo que decidí salir a caminar. Eran poco más de las siete de la tarde, el cielo estaba ligeramente claro, como él último equilibrio perfecto entre el día y la noche, justo antes de oscurecer. Había una brisa fresca que no llegaba a calificar como frío, por lo que las condiciones eran ideales para caminar por ahí.

Primero bajé, y empecé a caminar dentro de mi barrio; y vi un gato blanco escapar delante de mí. Daba unos cuantos pasos rápidos, y se volteaba a verme, y así hasta que al dar la vuelta a un arbusto, desapareció como un ninja entrenado. Me acerqué a la reja que limitaba el barrio, y la abrí. Caminé por los alrededores, y cuando el barrio se terminó, seguí caminando más allá. Unos cuantos pasos después pasé por un colegio donde asistí hace ya muchos años, y sin ir mucho más lejos emprendí el regreso, ya siendo casi de noche.

Exteriormente, eso es todo lo que pasó. Pero lo importante de este hecho, lo que hace que sea relatado aquí es lo que ocurrió interiormente. Hacía muchísimo tiempo que no caminaba por esta zona más que para ir a esperar el colectivo. A cada paso desperté recuerdos que no sabía que tenía, y eso me llevó a seguir caminando más allá, llegar hasta el colegio, mirar a los alrededores. Siempre a paso lento, dándole tiempo a mi mente de llegar al mismo lugar, pero años antes.

En definitiva, fue una buena distracción para mi mente, algo que últimamente necesito en cantidades. Lo único que lamento, es que me hubiera encantado no caminar solo, y relatar en voz baja a alguien cada recuerdo que iba reviviendo al avanzar.

"Who knows what the tide could bring"

2009-10-21T00:49:00.002-03:00

Y recordando esta frase sacada de Cast Away (Naúfrago), que se convirtió sin lugar a dudas en una de mis frases favoritas de la historia del cine, vuelvo a este lugar.

Ha pasado mucho tiempo, y todo ese tiempo había sido consumido por distintas cosas en mi vida, de forma que me había alejado de acá. Hice mal. Ahora que miro hacia atrás, me hubiera gustado tener algún registro perdurable de en qué estado estaba mi mente en ese tiempo. Todo ese tiempo fue consumido por juegos, trabajo, relaciones, películas, series, etc. Creo que debí haberme tomado un tiempo para dejar salir cosas en lugar de siempre absorver más y más. En algún momento iba a llegar al tope e iba a necesitar un descargue de emergencia, y creo que éste es ese momento.

Han pasado muchas cosas. Han dejado grandes recuerdos, y otros dolorosos. Muchas dudas, resoluciones tardías, como diría Dorian Gray "Recuerdo que me dijo usted una vez que pesaba una fatalidad sobre las buenas resoluciones; se tomaban siempre demasiado tarde. La mía, realmente, lo fue". Cosas de las que me arrepiento, cosas de las que no; y también cosas de las que en un momento creí arrepentirme, pero me di cuenta de que en verdad no lo hago.

No sé si quiero ahondar al respecto; la idea de este lugar nunca fue hacer de típico diario de vida, contando hechos, fechas y horas; sino la de un lugar donde dejar registro de la transformación de mi mente. De mi forma de ver las cosas, de ver la vida. Así que a menos que para explicar un punto me resulte infinitamente necesario, voy a obviar los hechos.

En estos últimos días he perdido muchas cosas. Esto me ha lastimado, y a su vez me ha enseñado cosas, y me ha constituído un poco más como persona. Es este tipo de hechos los que nos mejoran, porque aunque errar sea humano, hay ciertos errores que una vez que cometemos y entendemos, no volvemos a cometer. Eso es el crecimiento. Eso es lo menos que espero de este tiempo.

Así que este posteo está basado en la pérdida, y por eso quise empezarlo con la frase de 'Cast Away'. Porque es una frase genial, de una película genial, triste, que te enseña que nunca hay que rendirse por más fea que parezca la situación. Que siempre, siempre hay una oportunidad de que todo mejore. Pero somos nosotros quienes debemos verla y tomarla. Así que... hoy estoy triste, pero...

Who knows what the tide could bring...

A train's window

2009-04-04T19:29:00.003-03:00

El otro día, mientras volvía en tren en dirección a mi casa, cediendo parcialmente al sueño que tenía, una imagen brotó de una parte perdida de mi memoria y tiñó la realidad. Mirando por la ventana hacia la noche, de golpe vi imágenes perdidas de otra ventana de tren, hacía ya muchos años. Caí en la cuenta de que era de los primeros viajes en tren que recordaba, aquellos que solía hacer cuando iba a la casa de mi abuela hacía ya mucho tiempo. Era el trayecto entre Sarandí y Avellaneda, tan fácilmente reconocible cuando uno ya lo conoce. Fue un hecho extraño, quizá causado por el estar pisando parcialmente el mundo que hay del otro lado de los sueños. Atino a culpar a esto, ya que últimamente siempre que voy mitad-dormido-mitad-no en el tren, hay extrañas imágenes que se forman en mi mente.

El punto es que me llenó de una extraña sensación... toda esa semana me sentí distinto, como si hubiese viajado en el tiempo. Creo que de vez en cuando es saludable dar un pequeño viaje en el tiempo, y recordar por dónde caminamos antes de pisar los terrenos que hoy pisamos.

The power of music

2009-02-24T00:52:00.002-02:00

Es increíble el poder que tiene la música, la forma en la que es capaz de afectar a una persona. La música puede provocar y acentuar estados de ánimo, a su vez como ayudar a superarlos. Es algo bien dicho a lo largo del tiempo, que quizá yo haya tomado con cierto escepticismo hace un tiempo, una época caracterizada por dicho escepticismo en general. Pero desde hace un largo tiempo que yo mismo he comprobado la realidad que había en esto, y el último ejemplo es bastante reciente...

Dream On

Every time that I look in the mirror
all these lines on my face getting clearer
the past is gone
it went by like dusk to dawn
isn't that the way
everybody's got their dues in life to pay

Yeah, I know nobody knows
where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
you got to lose to know how to win

Half my life's in books' written pages
live and learn from fools and from sages
you know it's true
all the things come back to you

Sing with me, sing for the years
sing for the laughter and sing for the tears
sing with me, if it's just for today
maybe tomorrow the good Lord will take you away

Dream on, dream on, dream on,
dream yourself a dream come true
dream on, dream on, dream on,
and dream until your dream comes true
dream on

Dream until your dream comes true.

Hm

2009-01-24T13:20:00.003-02:00

Bueno, ya estamos en otro año. Y el lugar este estuvo en un coma ininterrumpido por alrededor de seis meses. Muchas cosas cambiaron, muchas otras no. De todas formas ahora mismo no tengo muchas ganas de escribir, así que después de este pequeño vestigio de vida, vuelvo a dejarlo caer en coma... no apaguen el respirador todavía.

Absent

2008-07-04T22:50:00.001-03:00

Paso lentamente mi mano sobre la cubierta de este lugar, removiendo el polvo acumulado desde la última vez que hice lo mismo, quizá con un movimiento un tanto más veloz de lo que es ahora.

El tiempo ha pasado. Pero esa frase no dice nada en lo absoluto, el tiempo siempre pasa, y siempre que escriba esa frase será simplemente cierta. Realmente no tengo ni idea hace cuánto que no paso por acá, ya que en estos momentos en que escribo esto me encuentro sin conexión a internet, por tanto no puedo ver las fechas de mis últimas visitas. Y el tiempo habrá pasado también para cuando esto llegue acá, y ya no será algo espontáneo y del momento, porque de momento no puede llegar acá. Pero ahora, ahora que ya llegó y está siendo leído… ¿qué es?.

Supongo que tanto mucho como poco ha pasado desde entonces, y realmente no hay nada en lo que quiera ahondar de momento, momento que quizá se extienda de por vida. Quizá no, ya que el futuro es siempre incierto; pero es tan difícil mirar hacia delante y creer que eso pueda llegar a cambiar. Pero, volviendo antes de que me vaya demasiado lejos (cosa que ya hice, y que trajo palabras que ahora no verán la luz), sí, se ha acumulado bastante polvo en esta ocasión. Creo que fue una suerte de coincidencias (existan o no, la palabra es adecuada al momento) que se acumularon de forma simultánea y también correlativa … De hecho, supongo que de seguir todo tal cual estaba en ese momento, el polvo aún seguiría acumulándose aquí; ya que otra serie de acontecimientos es lo que ha provocado mi regreso, aunque tal vez sólo momentáneo. Tampoco siento la necesidad (ni las ganas) de ahondar al respecto de eso.

Tal vez a fin de cuentas todo esto sean sólo un montón de letras vacías, palabras que dicen mucho pero al final no dicen nada. Quizá debí haber puesto esta línea al principio, como advertencia, así podían evitar perder el tiempo. Pero bueno, la verdad es que al empezar a escribir nunca sé qué es lo que quiero decir, o, en algunos casos, no decir. Así que no importa. O al menos no me importa. ¿Qué tanto se puede decir sin decir nada?. ¿Qué tanto se puede estar sin en verdad estar?. Absent.

Perturbando las sombras

2008-03-29T13:34:00.004-03:00

Lentamente me fui dando cuenta de algo que en cierta forma me afectó... Y es que este lugar no estaba cumpliendo con el objetivo que yo tenía al crearlo. ¿Qué objetivo?. Es mi fortaleza de sombras, era un lugar para ser yo mismo sin importar nada, para dejar que mis sombras cubran todo, para darles esa libertad que necesitan para que puedan convivir en paz con los otros aspectos de mi mismo.

Pero no fue así... no fue así. En lugar de dejar correr las sombras, al parecer lo que hice fue tratar de iluminarlas, relevarlas a rincones oscuros. No estoy del todo seguro de qué me llevó a eso, a semejante error de dirección, pero tengo mis sospechas... Creo que el hecho de que puedan leerlo me llevó a hablar positivamente, a iluminar esa oscuridad. Me parece que en cierta forma había cierta clase de temor a influenciar negativamente a alguien que lo lea... y entonces inconscientemente cambié la dirección, buscando causar impresiones positivas. Si, ya sé que no es malo... al menos no lo es hablando en general. Para mi lo es porque quebré los objetivos con que el lugar fue fundado, porque la utilidad que tenía para mi se perdió en algún momento. Quizás esto cambie, tal vez las luces se muden a otro lugar y dejen a mi fortaleza de sombras en la oscuridad.

Fading March

2008-03-29T13:22:00.002-03:00

Marzo ya se desvanece, y realmente casi nunca me dejó el impulso de acudir a este lugar. Sólo en un par de ocasiones, y de manera tan superficial que finalmente terminé ignorándolo. Y es que en este mes realmente no hubo muchas cosas definitivas, sólo hubo avances en cosas ya empezadas hace tiempo, nada que me haya parecido importante decir, sólo que sigo adelante, que sé en que dirección quiero ir.

O quizás... quizás si...

In my own words

2008-02-26T23:29:00.000-02:00

La sensación que uno tiene cuando encuentra algo con lo que se siente identificado es sin duda muy positiva. Verse a uno mismo reflejado en una canción, una película, una frase… es una forma de saber que no se es el único así, de sentir que alguien ya estuvo donde estuviste. Y es así como en infinidad de ocasiones caemos en la tentación de expresarnos con palabras de otros… decir cómo uno se siente citando una frase de alguna película, o con la letra de una canción.

Supongo que tiene algo que ver con una sensación de “si otro ya lo dijo mejor, por qué no aprovecho sus palabras?”, mezclada con un poco de problemas para expresarse, que en una u otra medida, todo el mundo tiene. Entonces expresarse por medio de letras de canciones, citas de libros o películas, etc; facilita mucho las cosas. Pero el punto es… ¿son realmente exactas?, ¿realmente hablan de nosotros?. La respuesta es bastante clara, me parece, y es un no. Porque si bien pueden mencionar situaciones parecidas a las que vivimos, jamás serán iguales. El problema surge cuando para usar esas palabras uno adapta su situación a la descrita en la obra. Así en su mente todo se deforma para ser más parecido a tal película, o aquel libro que leyó la semana pasada. Por supuesto, no creo que a todo el mundo le pase eso, pero si estoy consciente de que a bastantes personas si les pasa. Y a veces, como consecuencia de esta pérdida de contacto con la situación real, salen perjudicadas.

Pero bueno, el punto no era ese. Sino hacer notar cuánto valor tiene el expresarnos con nuestras propias palabras. Sobre todo en las cosas que realmente nos importan. Ser capaces de armar nosotros y expresarnos sin tomar palabras que ya alguien dijo alguna vez le da mucho más valor al hecho… Quizá no nos salga tan artístico como a aquel escritor que tanto nos gusta, o quizá no podamos sentir la melodía de la canción que tanto nos gusta al hacerlo, pero es algo mucho más propio que todo eso. Mucho más real y tangible, es mucho más yo.

Fear

2008-02-25T23:25:00.000-02:00

Todos tenemos miedo. Algunos más, otros menos. A unas cosas o a otras, incluso miedo al mismo miedo. Y muchos hablan hoy en día de vencer los miedos, lo cual creo yo que no implica que van a dejar de existir. Nunca podremos deshacernos por completo del miedo. Si bien es cierto que algunos de esos miedos si pueden destruirse, es más bien referido a miedos concretos, quizá relacionados a alguna experiencia traumática. Podría ser quizá miedo al agua, o a algún animal. Eso puede terminar desapareciendo por completo.

Pero hay otros miedos más elementales, más básicos, más humanos. Son parte de nuestra naturaleza, y no pueden ser desterrados. Uno de ellos, el cual es raíz de la mayoría de los temores que nos agobian, es el miedo a lo desconocido. De ahí derivan muchos temores e incertidumbres. Y no se puede destruir, porque para dejar de temer a lo desconocido, deberíamos conocerlo… pero ya no sería lo desconocido entonces. Y siempre, siempre habrá cosas desconocidas para nosotros, incertidumbre. Porque nuestra vida no alcanza ni para conocernos a nosotros mismos, por lo cual sería tonto pensar en llegar a conocer todo.

El punto es… que no vine a ser pesimista. No. Si bien hasta ahora puede parecer que sí. Porque si bien es totalmente cierto que como humanos que somos no podemos deshacernos por completo del miedo que es parte nuestra, sí es cierto que podemos actuar pese a él. Un poco de miedo es algo sano, ya que lo que debemos evitar es ese temor nocivo que nos paraliza y no nos permite buscar lo que queremos, o siquiera saber qué queremos. ¿Cómo?. El miedo es una parte de nosotros, bastante fuerte a veces, como en esas ocasiones en que nos paraliza y nos hace escapar. Sólo hay que fortalecer las otras partes de uno mismo para poder hacerle frente. Se lo puede vencer, no destruir. Se lo puede dejar a un lado, pero seguirá estando. Lo que importa es evitar que controle nuestra vida, nuestras acciones y palabras, nuestro todo.

Aún no he comido helado

2008-01-22T23:08:00.000-02:00

Es uno de mis escritos que más me gustan, lo cual es raro porque suelen no gustarme mis escritos. Y es bastante viejito ya, de hace dos años más o menos. Así que ya era hora de que esté acá también.

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Era una noche fresca, y casi se podía ver el frío flotando alrededor de uno. Las estrellas se encontraban ocultas tras una gruesa capa de nubes y, pese a eso, el color del cielo eran tan parejo que parecía haber sido recortado por alguna mano hábil. Junto a los edificios, árboles y demás cosas que se encontraban en contraste con el cielo, también había una figura humana. Un hombre no muy alto de cortos cabellos oscuros, que llevaba un sobretodo igual de oscuro que sus cabellos, y caminaba sigilosamente entre las sombras. Esto último lo hacía ya de costumbre, las calles estaban vacías, sólo árboles dormidos eran las únicas vidas que había por su camino, y ellos no se despertarían, ni tampoco lo delatarían. Siguió su camino mientras la lluvia lo amenazaba con caer, dobló en un callejón y se apoyó contra un muro. Metió la mano dentro de su abrigo y sacó un papel arrugado, examinó el mapa detalladamente, y luego lo prendió fuego con un encendedor. Siguió caminando mientras esa luz se extinguía, pasando por ventanas de diversos tamaños, puertas, rejas; un paisaje de ciudad. Algunos sonidos lejanos rompían de vez en cuando el silencio; un perro ladrando, un tacho de basura rodando, alguna que otra bocina de un alma sin rumbo. Y finalmente veía al final de la calle, era la casa que buscaba. De altos paredones, con dos pisos, un jardín... sin duda a alguien ahí dentro la vida lo había tratado bien. Subió de un salto la pared externa de la casa, que separaba las calles del jardín, y examinó el panorama interior. Dos hombres estaban de pie en la puerta principal, en un silencio tal que por un momento dudó si no eran quizá de mármol. Sabía lo que tenía que hacer, así que metió la mano en su abrigo y sacó a su eterna compañera de oscuro metal. Casi simultáneos, dos silbidos en el aire y las estatuas de carne se desplomaron sobre el jardín. Silencio. Bajó del muro y caminó unos pasos por el jardín; en ese momento notó que siempre hubo una luz encendida en el primer piso... le llamó un poco la atención, ya que este no era horario de luces encendidas. Revisó a los que en el pasto yacían, pero no llevaban nada de interés... ninguna llave. Se sonrió para sí mismo y se dijo “bueno, seamos originales...”, y tocó el timbre. Esperó un par de minutos y finalmente oyó algunos pasos del otro lado del umbral, acercándose a él, un ruido de llaves en una cerradura, una puerta crujiendo...

Una mujer de unos treinta años asoma su rostro -¿Qué desea?-
Nuestro hombre de negro responde enseñándole a su metálica compañera en el rostro - Mantén silencio, y llévame ante él- Le pareció extraño, cuando luego se puso a pensar, que la mujer no haya hecho ningún comentario acerca de la hora. La puerta se abrió del todo, invitándolo a pasar, para luego cerrarse detrás de él. La mujer se adelantó y él apoyó su revolver contra su espalda. Ella se sobresaltó, pero siguió caminando, en dirección hacia una escalera...

- Su trabajo me asombra, señor Raven ... tiene usted un currículum realmente impecable- comenta un hombre de edad avanzada mientras ojea una lista de más de cien nombres, todos ellos ya sin vida a la que asociarlos.

-No es necesario que me diga eso, he de suponer que así fuese para que me llame- se limitó a contestar la figura de negro.

El otro hombre, que se encontraba hojeando el currículum sentado frente a un escritorio, se levantó de su asiento –Además, dice usted que puede cumplir con toda especificación respecto al trabajo...-

-Hasta el punto de que si quiere una bala en el ojo izquierdo, ahí estará-
-Eso he oído...- comenta mientras busca algo en un gabinete a un lado del escritorio.
-Bueno, señor Anderson, ¿va a hablarme del trabajo o no?- pese a las palabras, el señor Raven no se escucha para nada impaciente.
-Sí, sí, a eso iba...- Toma un sobre grande del gabinete, y se sienta nuevamente frente al escritorio, dejando caer el sobre frente a su interlocutor, quien lo toma entre sus manos y comienza a abrirlo.
-Muy bien, William Raven, encontrarás todos los detalles de tu objetivo ahí dentro; su nombre, fotografía, dirección...–
-Es un anciano- Comenta William al examinar la fotografía.
-Así es, y está enfermo... no le queda más de un mes de vida...-
-Si es así, ¿porqué requieres de mis servicios?; ¿acaso no puedes sólo esperar un mes?-
-No. Durante ese mes... el maldito viejo me dañará más que nadie. Verás, tuve un problema con él, y dijo que me borraría de su testamento, y que en este mes que le queda de vida se aseguraría de que yo obtenga lo que me merezco... y yo no pienso darle el tiempo. Así que como podrás suponer, necesito que hagas este trabajo lo más rápido posible. Regresa cuando esté hecho-
-De acuerdo- y William Raven se retiró de la habitación, bajó unas escaleras y salio a la calle.

Mientras caminaba no podía dejar de pensar... “es un anciano, le queda sólo un mes de vida... ¿para qué?. Bueno, al menos éste no me despertará ningún remordimiento, ya ha vivido todo, y de todas formas va a morir”. Así, mientras William se sumergía en sus pensamientos, fue cayendo y recordando cuando entró en el negocio... empezó como mercenario, pero algún día alguien lo llamó asesino, y por ese trabajo comenzaron a llamarlo siempre. A veces se preguntaba si estaba mal dedicarse a eso, nunca podía contestarse esa pregunta del todo... Después de todo, el nació con este único talento... ¿acaso era malo aprovechar tu único talento? No podía ser así. Un trueno sonó de improviso entre las nubes y lo sacó de sus pensamientos y recuerdos... la lluvia comenzaba a amenazar. William tomó un papel del sobre y leyó la dirección “es cerca... voy a hacerlo ahora mismo, y con este me retiro, ya no más”.

Al subir las escaleras detrás de la mujer que le abrió la puerta, repasaba todos los hechos de esa noche en su mente.

-Es por aquí, sígame por favor...- la voz de la mujer penetró en su mente, y se limitó a seguirla. Una vez arriba, la mujer se dirigió a una puerta de madera, mientras pasaba la mano por el barandal de la escalera. Ella se detuvo en seco frente a la puerta, y el revolver se reencontró con su espalda.
-Abra la puerta, lentamente y sin hacer ruido...- le susurró William en el oído. Ella le contestó emitiendo un leve sonido de aceptación, y depositó lentamente su mano sobre el picaporte, girándolo y ejerciendo un mínimo esfuerzo para abrir la puerta lentamente. Mientras, afuera la lluvia finalmente cumplió sus amenazas y comenzó a caer; se la oía repiquetear contra el techo, las paredes y las ventanas; y fue ese el sonido que tapó el leve crujido de la puerta al abrirse, ese crujido que probaba el tiempo que esa puerta llevaba ahí. La mujer abrió lentamente la puerta, y dio un paso dentro, dejando ver la habitación. William reconoció al instante la tenue luz batallando contra la oscuridad en la habitación, era aquella que había visto desde abajo hace un rato. El cuarto parecía ser un estudio, había bibliotecas repletas de libros de páginas amarillentas, una alfombra cubriendo las maderas del suelo, un par de sillas y una mesita con una vela brillando débilmente sobre ella. En una de las sillas, que estaba de espaldas a él, y enfrentada a una ventana desde la cual se veían las gotas de lluvia resbalar, había una figura humana, sobresalía del respaldo una cabeza con una corta y blanca cabellera... sin duda ése era su objetivo. William se adelantó a la mujer mientras la sostenía con una mano, y caminó lentamente hacia la silla donde se encontraba el anciano. Mirándolo ahí yaciendo hacia la ventana, con la vela encendida y consumiéndose, no podía saber si estaba despierto, durmiendo, o quizá ya muerto. Miró de reojo a la mujer un paso dentro de la habitación y le extrañó que no haya intentado nada para proteger al anciano, ya sea su hija, su empleada o cualquier otra cosa. Se colocó justo detrás de la silla y lentamente llevó el revolver hacia la blanca cabellera, para finalmente apoyarlo contra la nuca del anciano... al mismo instante, como anunciando lo que sucedería, un trueno sonó fuertemente mientras un relámpago teñía de blanco toda la habitación durante un instante. Su dedo se acercó al gatillo lentamente.
-Aún no he comido helado...- sonó por toda la habitación una voz erosionada por los años. El dedo de William se detuvo al instante, totalmente incapaz de disparar... un torrente de pensamientos corrió por su mente. Nada jamás lo había hecho titubear; había matado niños, viejos, mujeres, hombres, y ningún grito, llanto o súplica lo había detenido. Y ahora este anciano moribundo, a quien sólo viene a adelantarle lo que de todos modos sucederá en menos de un mes, congeló cada músculo de su cuerpo con una frase totalmente incoherente al momento...
-¿Qué dices, viejo?- se apuró a cuestionar, aún sosteniendo el arma en la nuca del anciano, pero ya sin el dedo en el gatillo.
-Sé que suena extraño... pero en mis setenta y un años jamás he comido helado, y es sólo que no quisiera morir sin hacerlo...-

El arma en las manos de William comenzó a temblar, prueba fehaciente de que así lo hacían sus manos; y al notar el arma temblando en su nuca el anciano habló nuevamente.
-¿Porqué no tomas asiento un momento?- El hombre que tenía un arma en sus manos lo dudó durante casi un minuto, durante el cuál sólo se escuchaba el repiqueteo constante de las gotas de lluvia. Finalmente bajó su arma y temblando se acercó a la otra silla y se sentó. El anciano giró su silla y se acomodó frente a él, llevaba una bata larga y gastada, que combinaba bien con esta habitación e incluso con él mismo. Con las manos sobre los apoyabrazos, dirigió sus cansados ojos a William.

-Eres un anciano, morirás en un mes de todos modos, ¿porqué no puedo matarte ahora y ahorrarte ese tiempo?- preguntó William, ya sin saber si lo preguntaba al anciano o a sí mismo.
-Verás, por más que sea un anciano hay cosas que aún no hice... y es justamente porque me queda sólo un mes que sé qué cosas quiero hacer, y si me matas ahora no podré hacerlas...- la voz del viejo era tranquila, como si no le molestara dejar un silencio entre cada frase, como si tuviese tiempo de sobra. Mientras decía esto, la mujer que había permanecido detenida en la puerta se puso detrás de la silla de William y apoyó sus manos sobre los hombros del intruso, o invitado, quien se sobresaltó... pero no hizo ni dijo nada debido a lo ya inusual de la situación.
-¿Anderson te envió, no es así, William Raven?- cuestionó el anciano, y cuando William estaba a punto de abrir la boca nerviosamente continuó –Era obvio que él enviaría a alguien... y en cuanto a tu nombre... tu reputación te precede, y él sólo contrataría al mejor- se aclaró la garganta –Pero verás, aún no estoy listo para morir, tengo un mes de vida y voy a usarlo para hacer todo lo que me falta...–
-¡¡Pero has vivido setenta y un años!! ¡¿Cómo es que aún te quedan cosas por hacer?!-
-Es que, William, uno nunca se percata de todo lo que no hizo hasta que sabe que le queda poco tiempo... Nunca comí helado, como te mencioné... Tampoco caminé nunca en un bosque durante la noche...- el anciano tenía la mirada dirijida hacia William, pero sus ojos lo traspasaban y miraban más allá.
-De todas formas, es mi trabajo, yo no puedo simplemente...–
-Lo sé– interrumpió el anciano –pero déjame seguir... ¿sabés que más nunca hice?- la mujer se corrió de detrás de William –yo aún no he matado a nadie...-

Un poderoso trueno le colocó el punto a la frase del anciano, acompañado de un relámpago... cuando todo recuperó su color, William yacía sentado con un hoyo humeante en su cráneo, y el viejo sostenía un revolver entre las largas mangas de su bata, aún caliente y humeante; y lo dejó caer al suelo, dirigiendo una mirada a la mujer –Natalie, tacha matar a alguien de la lista...-

-Si, Andrew...– Natalie sacó de su bolsillo izquierdo un papel arrugado y una lapicera, y usando la pared de apoyo, tachó una línea. El anciano miró el cuerpo de William –Y, Natalie... fíjate si puedes limpiar esto luego-
-Por supuesto...y, ¿Andrew?-
-¿Sí...?-
-Mañana iremos a comer helado-

Ciclos

2008-01-07T23:33:00.000-02:00

Así es como empezó otro año más. Otro ciclo que termina. Otro ciclo que termina. Ciclo. Es una palabra interesante… pero, supongo que a fin de cuentas se le llama fin de ciclo a fin de año por una cuestión de ponerse de acuerdo con el resto de mundo. Pero la verdad es que para la gran mayoría de la gente el comienzo de otro año no significa mucho, no es el inicio de un nuevo ciclo donde nuevas cosas pasarán, sino que es la repetición de lo que sucedía antes. Sin diferencia alguna, más allá del nuevo número al anotar la fecha.

¿Por qué es esto?. Porque los ciclos no son universales. Al menos no a cosas tan pequeñas e individuales como lo son las personas. Los ciclos de las personas son erráticos y tienen comienzos y finales azarosos que poco y nada tienen que ver con fin de año, fin de mes, de década, o lo que sea. Un nuevo ciclo puede comenzar con un cambio ocurrido a mitad de año tranquilamente, y un ciclo puede durar fácilmente muchos años sin cambiar nada. Es cuestión de voluntad, de circunstancias favorables (muchas veces afectadas por la voluntad), y de querer un nuevo ciclo, claro está.

¿Será acaso el 2008 un nuevo ciclo para mí?. No lo sé, no podría asegurarlo. Porque no estoy seguro de hasta qué punto quiero cosas nuevas, o hasta que punto quiero conservar lo que tengo ahora. Un nuevo ciclo significa cambio. Cambio significaría cosas nuevas, y renunciar a algunas cosas viejas. En fin. Qué se yo, creo que ya no tengo ganas de seguir hablando de esto por ahora.

Time Distortion

2007-12-16T00:21:00.000-03:00

Un par de días atrás fui a visitar a alguien por su cumpleaños. Todo se hizo más interesante de lo que esperaba cuando llegué a la zona donde vive... Esto se trata del hecho de que hace varios años yo vivía por esa zona, cuando era chico. También vale aclarar que aunque yo me mudara tantas veces, ella vive aún en la misma casa que recuerdo de cuando yo era chico. Si, la conozco desde hace mucho, jardín de infantes para ser exactos.

Así que, desde que me bajé del tren, fue un viaje no sólo por el espacio... sino también por el tiempo. Una extraña sensación se apoderó de mí al caminar esos terrenos tan conocidos, y a su vez tan desconocidos, ya que habían cambiado muchas cosas. Era al mismo tiempo la sensación de que el tiempo no había pasado y nada había cambiado; y de que todo era diferente y ese pasado ya había quedado muy atrás. Si, algo muy contradictorio, pero fue así como lo sentí. Así que el camino de ida, mientras todo eso caminaba a mi lado, se hizo bastante lento. Es raro eso de caminar por el tiempo.

El llegar y verla acrecentó la sensación. Está bien, no hacía tanto que no la veía... bastante, pero no demasiado. Pero como venía cargando con eso que sentí al caminar, eso creció al llegar. Verla, ver su casa, recordar haber estado ahí tantas veces, tanto tiempo atrás. Todo. También hablar con ella y sentir de alguna forma que el tiempo no había pasado, cuando era evidente que sí.

Tampoco quiero entrar demasiado en detalle, cuando esto se trata de toda esa sensación atemporal que me acompañó ese día. El tiempo se deformó completamente para mi en esos momentos, parecía algo sin lógica ni sentido. Me gustó esa sensación. Realmente me gustó mucho.

Contraste

2007-11-28T23:31:00.000-03:00

Es increíble como muchas cosas pasan desapercibidas hasta que uno pueda ver en perspectiva. Hasta que no vemos en contraste, no nos damos cuenta de una cantidad alarmante de cosas. Otras veces, el contraste distorsiona la realidad también.

Por poner un ejemplo, una tonta situación irrelevante, que fue de hecho la que me hizo pensar en esto. Hace un tiempo compraron acá en casa un nuevo mueble, y lo pusieron en donde solía estar otro. Ese otro, el anterior, fue movido y puesto en el pasillo. Era bastante incómodo, hay que admitir, ya que el espacio para caminar estaba radicalmente reducido, y prácticamente había que caminar pegado a la pared para no llevarse por delante el mueble. Estuvo ahí por cerca de tres meses. Ayer lo sacaron y lo pusieron en otro lugar, y el pasillo quedó nuevamente libre por completo. Cuando me encontré caminando por el pasillo, pareció anormalmente gigantesco, enorme. Parecía mucho más grande de lo que recordaba que era antes, antes de que pusieran ese mueble ahí. Y la verdad, es que mientras estuvo eso ahí obstaculizando, llegué a acostumbrarme, y llegué a pensar que no era tanta la diferencia, llegué a olvidar cómo era el pasillo en un comienzo. Y ahora, al verlo nuevamente, la sensación de espacio fue avasalladora. Exagerada al comienzo, por el cambio reciente, pero poco a poco fue volviéndose más realista.

Ahora, esto pasa con todo, no sólo con muebles que movamos por la casa. Esto pasa, por ejemplo, con la falta de libertad al someterse uno muchas horas a un trabajo, a un estudio, lo que sea, y al luego liberarse de eso. La sensación de libertad que se obtiene al instante es gigantesca, avasalladora… es tanta, que uno no sabe cómo manejarla, qué hacer, cómo llenar ese hueco… Porque así es, uno no piensa en dejar el hueco, instantáneamente piensa en qué se puede poner ahí, aunque en un comienzo quizá nada debió haber estado ahí. Ahora que ya había estado, la costumbre es tal, y la descolocación es tan grande, que uno cree que debería llenarlo con algo. Pero eso es parte de la sensación exagerada en respuesta a un cambio abrupto. Si se le da tiempo, si uno puede resistir la irresistible tentación de rellenar eso, entonces el camino a la verdad se abre. En ese momento en que vemos las cosas más claramente, recién ahí es que tenemos el poder de decidir correctamente si ocupar ese espacio nuevamente, si poner algo, pero que ocupe un poco menos quizá, o si directamente no poner nada.

Where could I…?

2007-11-24T22:58:00.001-03:00

Sometimes we just do things without thinking… and that usually makes us commit mistakes. Some are small mistakes, like… putting salt on a coffee, others are bigger mistakes, and do not cause just the ephemeral feeling that we are idiots. No, those bigger mistakes tend to make us feel like the most stupid person on the planet, and that feeling won’t go away easily.

It’s funny… I thought that… I used to envy simple animals… I used to envy their not-thinking condition, because I always believed that being able to think was a curse, because I always had problems for thinking too much. Then I notice that the little times I act or talk without thinking, I just screw up, sometimes really badly. So I guess that’s ok my envy towards the animals… but it’s not okay to go on and try to imitate them. I’m a human being, and I need to think before talking, before acting… was it so hard to notice?. Was I so blind?.

So… where could I hide from myself?. Where should I hide from me?. Is there any place on the world where I can be safe?, where I can be sure I won’t find me?. Sometimes I am certain… that if I find me, I’ll just kill me. So, I want to walk away from myself, leave me behind, and find shelter somewhere I can’t reach me.

Is it possible? Or I am condemned to be with me forever?. If you don’t want to be with someone, you just walk away… but what If that person is you?. I want to be alone… but I won’t leave me alone it seems… How can I think If I’m always there with those noises on my head, with those intentions to erase me…?. Stop hunting myself down…

I should leave me alone from time to time… Where could I…?

Memories

2007-11-17T13:32:00.000-03:00

Hay veces en las que estoy de cierto ánimo no muy positivo, y suele suceder que no sé qué es lo que anda mal. Una sensación de falta, de … insatisfacción, como sea. El clásico sentimiento misterioso. Eso que parece no tener causas. En esos momentos, un recuerdo… una memoria, algo tan escurridizo y abstracto como eso, algo a lo que tanto se le suele restar importancia. Un recuerdo logra arrancar una sonrisa de mi alma. No una risa… una sonrisa cálida, como las imágenes que danzaron en mi mente para provocarla.

Los recuerdos realmente son cosas muy poderosas con las que contamos. Ponernos a pensar en esas cosas que pasaron puede con facilidad evocar las sensaciones que nos inundaron en dichos momentos… sensaciones de dicha, alegría, vergüenza, bronca, tristeza, dolor. Si… tanto positivas como negativas. Recordamos con ternura cuando sentíamos algo que llamábamos amor, recordamos con bronca esos momentos en que hubiéramos querido controlarnos más, con tristeza y dolor aquellos momentos donde empezábamos a comprender lo que habíamos perdido. Es que si bien en parte somos conscientes de lo que causa revolver en nuestra mente, no podemos evitarlo. Somos humanos, y tenemos aciertos y fallas. E inconscientemente no queremos olvidar esas fallas, no queremos olvidar esa tristeza y ese dolor… Pero primero hablemos de esas memorias que dibujan cálidas sonrisas. Son una de las formas más efectivas de sentir algo que extrañamos, como dicha calidez. Los recuerdos son remedios, armas, herramientas a nuestra disposición… no se trata de un simple archivo donde vamos guardando subjetivamente datos de nuestra vida. No. De hecho, hurgando en antiguas memorias podemos darnos cuenta de cosas que en esos instantes no notamos… eso prueba que la subjetividad viene por separado. Los recuerdos son casi puros, hasta que intentamos recordarlos y son afectados por nuestra visión actual del mundo.

No sé qué es lo que me llevó a escribir esto. Quizá… tal vez fue un recuerdo que me hizo sonreír tontamente…

¿Coincidencias...?

2007-11-06T23:28:00.000-03:00

Hace unos cuantos días agarré una película en la tele, Closer, y me quedé viéndola. Y una de las cosas que me llamó más la atención en esta película, es un tema que comenzaba “And so it is... just like you said it would be”, que sonaba tanto al comienzo como al final. Me gustó mucho ese tema, así que me decidí a tratar de conseguirlo.

Lo primero que hice fue preguntarle a una amiga si había visto Closer, a lo que me dijo que no... Entonces no le dije más nada, supuse que si alguien lo tenía era porque había visto la película. Unos días después, esta misma amiga me quiere pasar un tema, y yo acepto. Cuando llega el tema, veo que el album es el nombre de una novela que ella solía ver, así que me aterrorizo durante un momento… pero de todos modos, escucho el tema. Y empieza...”And so it is...”. Realmente quedé paralizado por completo. ¿Cuáles eran las posibilidades reales de que me haya pasado el tema que yo buscaba, en el momento en que yo lo buscaba, y sin que yo le hubiera siquiera mencionado a ese tema?. Sin duda, realmente ínfimas. Pero pasó. ¿Coincidencia?.

Me parece que las coincidencias simplemente no existen… Sino que se trata de lo que va a pasar cuando dos o más cosas tomen un cierto camino el cual las terminará haciéndose encontrar en un determinado punto. En este caso, fue mi gusto por ese tema, y el de ella también, aunque lo conociéramos por distintos medios.
Por lo que una coincidencia no es tal, sino en realidad algo que, de haber sabido el camino que tomaban determinados hechos y/o acciones, hubiéramos podido predecir fácilmente lo que sucedería. De todas formas, es más… “mágico” el creer que pasan coincidencias, y es más factible que al creerlo de ese modo uno pueda sonreír más a menudo con la vida...

Supongo que si conociéramos el camino por el que transitan todas las partículas del universo seríamos capaces de predecir absolutamente todo lo que va a suceder. Cada choque, cada cambio de curso, cada cambio de decisión. Todo.

La Eterna Duda

2007-10-22T23:46:00.000-03:00

Volvía a llover allá afuera, mientras sus ojos lentamente se cerraban ante el rítmico goteo de su sangre cayendo. Giró su vista hacia la ventana, pero sólo alcanzó a ver un par de gotas de lluvia recorrer rápidamente los vidrios, ya que pronto no tuvo fuerzas para mantener el rostro en aquella dirección, ni siquiera para permanecer con los ojos abiertos… Aunque tal vez, tal vez no eran sus ojos cerrándose… sino simplemente su visión desapareciendo mientras, totalmente abiertos, sus ojos iban perdiendo su brillo.

Ya nada veía, y sin embargo aún podía ver. Pero ya no era lo que realmente estaba allí, eran sus recuerdos… un último repaso a su vida. Había valido la pena?. Vio sus buenas notas en la escuela, aquella mala nota y sus consecuencias tan inolvidables… y cómo desde entonces siempre tuvo notas perfectas en la escuela. No era algo de lo que estuviese orgulloso, recorrió esos recuerdos con cierto temor. Luego vinieron las llamas, ardiente memoria de aquel trágico día en que todo se esfumó con la furia del fuego. La imagen de su madre pidiendo a su padre que entre a la casa en llamas a buscarlo a él… quien estaba escondido tras de un árbol observando, y el regreso de su padre que se hizo esperar por siempre.

Su primer amor… su último amor. Las solitarias horas de lectura a cada día, y a cada noche. Todos los proyectos sin terminar, que así quedarían. Y muchas otras cosas más, todo desfilaba ante sí mismo, para llegar al fatal error de no cerrar con llave la puerta de la casa...

Había valido la pena? Pasar por tanto para terminar de esta forma… realmente valía la pena?. Sumido en la humedad de su propia vida escurriéndose por su herida, cualquiera hubiera pensado que no… Él todavía lo dudaba. Y entonces el sonido de su mundo comenzó a apagarse también, primero volviéndose ahogado… escuchó unos pesados pasos retumbar como desde otra dimensión, y una voz decir algo inentendible. Los pasos se alejaron, o quizá sólo el sonido se alejó y lo abandonó… Y entonces entró en un oscuro mundo, sin nada que ver, ni oír, y ya no sabía si estaba en este mundo o en áquel. Pero en ese instante no estaba en ninguno de los dos, y sólo se quedaría allí unos momentos más… había valido la pena?. Unos pocos instantes más, y sus ojos terminaron de perder el destello de la vida, con su pregunta inconclusa y sin respuesta, llevándose consigo su eterna duda.

Perspective

2007-10-18T00:03:00.000-03:00

Como todo ser humano anormal, casi completamente aislado del sistema automatizado en que se encuentra sumergida la mayoría de la sociedad, pienso bastante todos los días. Y fue justamente uno de esos días, producto de ese pensamiento que se me ocurrió algo, o quizá sea más bien que me di cuenta de algo. Y me pareció que el pensamiento era bastante interesante como para ponerlo acá.

Me di cuenta que si bien las personas escuchan todo el tiempo, en todos lados, la frase “depende del punto de vista”, y luego la repiten como loros a otros potenciales loros, que esparcirán una verdad que será recibida huecamente, será estudiada de memoria, y no será comprendida (como muchas verdades que pululan por nuestro mundo); en realidad casi nadie está consciente de ello. Y ahora yo lo estoy… finalmente me di cuenta de lo importante que es el punto de vista, la perspectiva desde la que se ven las cosas.

Si uno está internado dentro de un profundo pozo donde la luz del sol no llega a cada amanecer, y comienza a pensar… seguramente llegarán a su mente toda clase de pensamientos negativos, “la vida es una mierda”, “siempre todo lo malo a mí”, “jamás debí salir a caminar por ese hermoso parque porque no valió la pena ya que al final cuando ya volvía me caí en este pozo del orto”. Ahora la frase que nos interesa analizar es la última. Si uno viene experimentando algo lindo que dura un buen tiempo, pero termina de forma brusca y desagradable (como el ejemplo de caerse en el pozo, que es el que planeo usar), al estar dentro del pozo va a desear jamás haber salido a caminar. Va a pensar que fue una mala decisión, que no valía la pena porque ahora está todo retorcido en el fondo de un pozo oscuro. Veamos… esto es completamente no-cierto, ya que estamos totalmente inmersos en la más profunda subjetividad. ¿Cómo darse cuenta?. Al pasar el tiempo y mirar todo el hecho desde lejos uno podrá apreciar la verdadera naturaleza de las cosas… y es muy probable que cambie de idea, que piense que valió la pena haber caído en ese pozo, si gracias a eso pudo antes disfrutar del paisaje, del aire puro, de lo que sea.

Esto también, creo yo, causa muchos de esos pensamientos de “el mundo es una mierda, me quiero morir”… Es gente metida en ese momento en un oscuro rincón, y que creen que nada vale la pena. No están viendo las cosas desde afuera. Obvio que si tratás de ver el paisaje desde adentro del pozo te va a parecer horrible… pero si lo ves desde afuera, si ves el paisaje completo (incluído ese pozo), entonces recién ahí podrás apreciar la verdad.

El problema es que mucha gente actúa a veces enceguecida por puntos de vista reducidos, y después cuando salen y ven todo desde afuera se dan cuenta que actuaron erróneamente. Supongo que es cuestión de aprender de esto, y tratar de evitar que vuelva a ocurrir… actuar con precaución al ya notarlo, ya que es difícil saber qué tanto de la imagen completa estamos viendo.

Hay que aprender a apreciar las cosas por lo que realmente son, por lo que son como un todo…

Final Absortion

2007-09-28T23:59:00.001-03:00

Una de las tantas razones (entre reales e imaginarias) por las cuales últimamente no dediqué demasiado tiempo a este espacio es algo que finalmente identifiqué como parte de mí, una costumbre que me acompaña desde que logro recordar…

Estuve hasta hace muy poco jugando Final Fantasy VIII, un genial rpg, que me enganchó muchísimo. Eso quizá se deba a que rápidamente noté cosas de mí mismo en el protagonista (Squall Lionheart), y también encontré algunas pocas en otros de los personajes… eso los hacía más reales y creíbles. Pero bueno, el punto es que dediqué mucho tiempo de cada día mío a completar este juego mientras lo jugaba, hasta que lo terminé por completo.

Este hecho es el que me hizo pensar un poco al respecto, y volviendo atrás en el tiempo noté un comportamiento similar en cuanto a casi cualquier cosa… Juegos, libros, escribir algo, dibujar algo, etc. Sea lo que sea que hacía, mientras lo hiciera dedicaba la mayor parte de mi tiempo a eso, me resultaba muy difícil hacer otras cosas porque tenía mi atención centrada en ese objetivo del momento. Así es como terminé libros en uno o dos días, o algunos juegos mucho más rápido de lo normal. El punto es, como siempre, que esta costumbre de ver sólo una cosa y no hacer nada más tiene su lado positivo y su lado negativo también. Creo que el lado positivo salta a la vista, y es el hecho de poder concluír con cierta facilidad las cosas que uno hace… y lo digo porque veo mucha gente incapaz de terminar un juego, de terminar de leer un libro u otras cosas, se estancan en un punto y ya no pueden seguir. Ahora, en cuanto al lado negativo… es necesario profundizar un poco para poder encontrarlo, pero lo encontré. El lado negativo es que centra toda la atención en ese objetivo momentáneo, y es muy difícil dedicarle tiempo a otras cosas que quizá se vuelvan necesarias… Supongo que lo ideal sería un equilibrio, tener la capacidad de centrarse en algo y terminarlo con facilidad, pero sin perder de vista otras cosas. Pero bien, lo ideal muchas veces es utópico, y este quizá sea otro de esos casos… porque como siempre, el equilibrio es casi imposible. Pero hay que admitir que el “casi” da esperanzas, y todo esto se relaciona a otra parte de mí… la que no admite relacionar la palabra “imposible” a absolutamente nada. Nada es imposible.

Igual, de todas formas… en este momento no tengo nada que acapare toda mi atención. Ningún libro, ningún juego, ninguna serie, ningún proyecto. Así que estoy en plena libertad de dedicar pequeños fragmentos de tiempo a diversas cosas. Y claro está, es lo que estoy haciendo.

Doble filo

2007-09-19T00:03:00.000-03:00

La otra vez estaba pensando en lo fácil que me podía acostumbrar a las cosas, diversas situaciones, ambientes, personas… Y me puse a recordar, y me di cuenta de que en general es una característica humana el fácil acostumbramiento, es algo de la especie más bien. Y lo primero que me dije fue que era bueno tener esa cualidad, que hacía más fácil la supervivencia en este mundo desastroso, donde hay gente acostumbrándose a todo… Pero después de unos momentos me di cuenta de que no era tan exclusivamente bueno como creí en ese instante. Ese fácil acostumbramiento tiene aspectos negativos, como todo. Y dichos aspectos son bastante interesantes de hecho, como el acostumbrarse fácilmente a situaciones extremadamente negativas, en lo que la gente termina diciendo “y… estoy mal, pero ya me acostumbré”; que puede traducirse como “no voy a hacer nada para cambiarlo”. Porque es eso, es una sensación de falsa comodidad que se crea en la persona acostumbrada, que termina atrapada en su adaptación. Y por lo que sé, es una situación que se repite bastante en las personas de hoy en día, una epidemia adaptativa diría si tuviese que ponerle un nombre, que por suerte no tengo que ponérselo…

También hay otra consecuencia, que es el hecho de que al cambiar uno su situación a una diferente (en cualquier aspecto de la vida), uno se acostumbra rápidamente y se siente cómodo… pero si ese cambio fue tan sólo momentáneo, ahí estamos de nuevo… teniéndonos que acostumbrarnos a lo que éramos antes; porque he ahí el problema… así de fácil y rápido como nos adaptamos, también nos desadaptamos.

Después de esto… aún no he decidido si considero esta adaptación como algo bueno o como algo malo… aunque hay que admitir que hoy en día, más que nada es algo negativo para la mayoría de la gente. Espero poder utilizar esta arma sin que se vuelva en mi contra.

One less chain

2007-08-26T23:43:00.000-03:00

Últimamente he estado pensando… sobre muchas cosas. Y este lugar no se escapó de mis pensamientos… algunos de ellos irremediablemente analizaron un poco la situación de mi blog, pretendiendo entender qué es este lugar para mi exactamente, qué nivel de compromiso tengo para con este lugar, y si representa un alivio o quizá un peso extra.

Y si escribo esto es porque tuve una conclusión un tanto alarmante para el tipo de vida que pretendo llevar… La conclusión fue que si bien muchas veces esto sirve para descargarme, para expresarme y tranquilizarme; también se convirtió en una especie de cadena para mí... Lo he llegado a tener en mente como una especie de responsabilidad, algo que debo hacer, y no es lo que se supone que quería.

Asi que de ahora en más ya no lo será… voy a escribir acá sólo cuando quiera, cuando lo sienta, o cuando lo necesite. No necesito poner una cierta cantidad de posts al mes, si no hay nada que decir no se dirá, y si hay cosas que no quiero decir no las diré. Quizá haya intervalos de tiempo bastante grandes en los que no escriba nada acá… pero bueno, es mi lugar, mi fortaleza, y la trato como yo quiera.

Tolkien 2007

2007-08-24T23:40:00.000-03:00

La verdad no vine a hacer un posteo kilométrico señalando cada hecho de este evento que acaba de pasar, ni tampoco a agradecer a personas por haber aportado a que la pase tan bien como la pasé. Vine porque este lugar es un reflejo de mí, y como tal... en alguna forma debía reflejarse parte de lo que sentí este fin de semana.

Era algo que necesitaba, la pasé excelentemente, y todas las horas que no dormí para llegar temprano, para volver al otro día, valieron la pena. Y no ando con ganas de detallar mucho más acerca de esto, solamente quería dejar acá una marca... no para los demás, sino para mí. Para que un día en el futuro cuando quizá haya olvidado gran parte de esto, mire por acá y lo recuerde.

Tampoco es tanto como parece eh, supongo que a veces me expreso de forma algo exagerada... en fin.

Cosas pendientes por aquí

2007-08-14T00:05:00.000-03:00

Estuve pensando en bastantes cosas que quiero hacer con este lugar… algunos cambios, y muchísimas cosas sobre las que me gustaría escribir… En cuanto a los cambios, me gustaría asignarle una categoría a cada post, así podría poner los links a cada una de esas categorías. El punto es que se complica con algunos posts, ya que fueron demasiado ambiguos o quizá muy abarcativos, por lo que asignar una categoría se vuelve difícil. De todos modos, supongo que tendré que pensar en categorías afines a cómo soy yo y mi estilo de hablar/divagar. Bueno, un día de estos lo haré… es algo que quiero hacer desde hace bastante, pero preferiría tener banda ancha para eso, asi podría revisar los distintos posts sin preocuparme por cuanto teléfono estoy gastando…

Respecto a cosas sobre las que me gustaría escribir, hay varios temas que tengo pendientes todavía… Hay uno en especial del que siempre quise escribir, pero es un tema demasiado grande como para tomarlo a la ligera… hay demasiadas perspectivas, demasiadas interpretaciones, y es bastante personal la forma de verlo que cada uno tiene. Siendo que me encantaría abarcar lo más que pueda, se hace interminable… la verdad es que al mismo tiempo que siento muchas ganas de hablar al respecto, esa idea también me produce un poco de temor… es un tema tan grande… No, no voy a decir cuál es. Se darán cuenta cuando lo postee… y si no se dan cuenta, mala suerte.

Soul Shards

2007-08-06T23:12:00.000-03:00

Tal vez sea el momento de verter un poco más de mi alma en este lugar… Quizá en cada cosa que identificamos como propia dejamos un fragmento de nuestra alma, y es lo que nos hace sentir bien en relación a eso, cierto?. Supongo que de ser así, ya hay al menos uno de esos fragmentos viviendo en este lugar, en mi fortaleza. Sí, de eso no hay duda alguna… este lugar siempre ayuda, cuando los pensamientos, sentimientos y demás me posesionan, es acá donde vengo a descargar… casi podría ver todo eso viajando a través de mis brazos hasta mis dedos, y quedando en este lugar, dejándome a mi un poco más vacío, un poco más tranquilo. Pero bueno, es que últimamente me he estado sintiendo como si hubiera dejado una parte importante de mi alma en un lugar donde no puedo recobrarla… Y es que, si esto que divago fuese cierto, si uno dejara fragmentos de alma por ahí al identificarse o encariñarse, entonces tengo razones para creer que realmente dejé por ahí perdido una parte grande, una parte que extraño.

Pero acaso… ¿era esto de lo que quería hablar?, ¿o simplemente se convirtió en una interminable introducción? Endless… suena mejor… Creo que no quería hablar de nada en especial, simplemente necesitaba una excusa para escribir algo. Porque me gusta escribir, porque me hace sentir mejor, porque me alivia, porque escriba lo que escriba, siempre queda algo de mi impreso en esas palabras que fluyen a través de mí. Porque aún cuando no digo exactamente lo que necesito descargar, queda dicho en cierta forma, me alivia… eso significa que esto funciona. Y está bueno que funcione, porque es relativamente fácil ponerse a descargar cosas de esta forma, es mucho más fácil que otras opciones que se me ocurren la verdad.

Todos necesitan descargarse de vez en cuando, sino terminan por explotar (y créanme, he visto a gente “explotar”… algunas veces he sido yo)… y eso no es bueno. Cuando uno explota lastima a quienes le rodean, y generalmente no tienen nada que ver. La culpa es de uno mismo, por no descargar, por creerse superhéroe, por pensar que pueden separar la bronca fácilmente… No, no se puede. Llega un punto en que se te empieza a escapar por cada poro de la piel, y no hay que llegar a eso.

Por supuesto, las personas tienen diferentes formas para lograr esto, para descargarse y evitar la explosión. Algunos hablan con amigos, otros le pagan a un desconocido para tirarle encima todos sus problemas y presiones (psicologos creo que se llamaban esos), otros escriben, dibujan, sacan fotos… hay otros que golpean cosas… o personas a veces. Cada uno tiene su método, yo prefiero escribir… es lo más efectivo y rápido para mí. Dibujar también funciona, pero es más lento, y sólo recurro a eso cuando me siento con la suficiente paciencia para hacerlo. Evidentemente, hoy no me sentía así.

Bueno, ya no voy a decir nada más por acá… voy a seguir escribiendo, eso sí, pero nada relacionado a todo esto, al menos no directamente. Y si posteara todo acá, eso significaría que serían demasiadas cosas inconexas, desprovistas de sentido alguno ante la inocente mirada de una persona que no sea simplemente yo. Y por ende, nadie lo leería… aunque realmente no estoy interesado en que lo lea nadie. Si lo leen bien, me conocerán un poco más, o quizá sólo se sientan confundidos respecto a quien soy. En fin, como sea, hasta la próxima, my stronghold of shadows…

Here I am again

2007-07-17T00:18:00.000-03:00

Y el señor de una tierra sin nombre y sin gente, vuelve nuevamente a sentarse en su trono oscuro, sin una sola luz que pueda penetrar en sus más sombríos pensamientos, profundamente escondidos dentro de sí mismo.

Así es como vuelvo a este lugar, a mi fortaleza de sombras… Vuelvo luego de una larga excursión a ese mundo exterior del que todos hablaban, ese mundo donde se dice que se puede ser feliz, encontrar el amor, y encontrar un lugar en él que haga vibrar una parte de nuestra alma. Sí, bueno.. dicen muchas cosas. Por eso quise verlo, por eso abandoné este lugar un tiempo, para ver con mis propios ojos de qué tanto hablaban. Pero bueno, hoy no he venido a comentar mis hallazgos sobre ese mundo exterior, hoy solamente he venido a anunciar mi regreso a mi tierra, el lugar donde yo reino sobre todos… y aunque yo sea el único aquí, me parece más que suficiente el reinar sobre mí mismo, que es más de lo que muchos pueden decir.

Igual persiste aquí y allí algún punto de avanzada ahí afuera, pequeñas zonas seguras y a salvo de la vorágine de voraz oscuridad que acomete a quienes osan pasearse por el mundo. Sé que puedo ir hacia esos lugares si quiero, pero no es lo que necesito ahora… Ahora quiero estar tranquilo y seguro, aquí en mi fortaleza de sombras, envuelta en cadenas y oscuridad, aquí donde nadie puede encontrarme si yo no lo permito.

I am at home.

Falling Coldness

2007-07-10T23:10:00.000-03:00

Sí, todo el mundo se enteró… Todos se dieron cuenta que nevaba. Incluso yo, tan inmerso en mí mismo, me di cuenta de que afuera también nevaba.

Sin duda fue algo lindo de ver… como los colores de la calle se apagaban poco a poco bajo un blanco que asfixiaba cada rincón… Sí… no me gustan los colores. Ver la trayectoria ondulante de los copos al caer, como van azarosamente de un lado a otro hasta encontrar su destino al morir contra el suelo, una pared, o quizá una campera… Realmente fue algo extraño ver eso, sin duda… uno no está acostumbrado a ver nevar por acá, a contemplar como el frío se solidifica en el aire y cubre todo de un blanco mortal. Me sentí a gusto. Estaba helando, y estaba helando también dentro mío… en esos momentos el mundo se convirtió en un reflejo de mí mismo: frío, solitario, silencioso… Sí, es por eso que me gustó. Me sentí identificado. El único problema fue que irremediablemente me hizo pensar en la persona con quien hubiera querido compartirlo…

Labyrinth

2007-06-12T15:23:00.000-03:00

Primero que nada, me veo obligado a advertir a quienes puedan llegar a caer en este recóndito lugar, que lo que escribiré a continuación tiene muy altas posibilidades de carecer de coherencia alguna, tener muy poco sentido, y poseer un alto grado de retorcimiento.

Estaba pensando… como en realidad casi todo el tiempo lo hago (pensar, claro). Pero este caso era uno de esos raros casos donde tanto pensamiento, tanto dar vueltas a diferentes cuestiones, analizar diversos ángulos y demás… hacían que algo abstracto como la mente y el pensamiento por unos infinitos breves instantes adquirieran propiedades físicas… y entonces sintiera que ya no entran en mi cabeza, y comenzaba a producirse un dolor que no puedo evitar comparar al de un recipiente al que intentan ponerle más cosas de las que puede llevar… un globo que al llenarlo de agua explota, o algo por el estilo. Por suerte, quizá, no explotó este globo… aunque es interesante el plantearse la cuestión de si una cabeza puede llegar a explotar por exceso de pensamientos y trabajo mental. Que yo sepa nunca ocurrió… pero bueno…

Volviendo a lo que pensaba, me refería a… (la presión interna de mi cabeza opaca mis recuerdos) … ya no estoy seguro a qué, pero vine a sentarme a escribir con la plena intención de descargar algo… supongo que la idea era verter algunos de mis pensamientos en estas letras para intentar alivianar la tensión… Je, después de todo no somos tan diferentes de las máquinas… es como bajar fotos de una cámara a la pc para tener más espacio para sacar otras, o hacer espacio en el disco rígido para poder instalar algo nuevo que se necesita… supongo que ese último es el ejemplo más parecido. El punto es, pensar demasiado casi nunca me trajo buenos resultados, porque tiene casi siempre ese instante en que de tanto pensar en algo cuya respuesta es obvia y real, empieza a cuestionarse dicha obviedad… y empiezan a imaginarse respuestas alternativas y poco satisfactorias para el ánimo de la persona. De manera resumida, uno termina dudando de todo… Pero bueno, realmente se complica la idea de pensar la cantidad exacta… no pensar de menos, para evitar tomar decisiones apresuradas y cometer boludeces evitables… y no pensar de más, para evitar la falta de decisión…

Asi que… parece que piense lo que piense, haga lo que haga... la respuesta siempre es el equilibrio. Hay que conseguir un equilibrio de pensamiento para evitar consecuencias indeseables… hay que seguir cierto equilibrio en la alimentación para no enfermarse por falta o exceso… La respuesta a todo es el equilibrio… pero parece tan lejano, tan inalcanzable… es algo así como la idea de perfección, una utopía… algo a lo que deberíamos acercanos, pero no podemos alcanzar. Así es como por más que uno sepa que el equilibrio es la respuesta a todo, no puede aplicarlo… porque es inalcanzable, es imposible un equilibrio sin tendencia a ningún lado. ¿Es imposible?. No me gusta decir esa palabra… es como que cierra absolutamente todas las puertas de un solo soplido… y a mi me gusta dejar alguna puerta abierta, ya que posibilidades siempre hay por más mínimas, asi que, ¿es imposible?. En este caso me cuesta dejar lugar a esa posibilidad… me parece algo tan inhumano el equilibrio. Quizá sea imposible para nosotros, pero haya alguna criatura capaz de obtenerlo… Ahora que lo pienso, me parece que el principal obstáculo que tenemos al buscar un equilibrio, es justamente el pensamiento… Los animales que se manejan por instinto están mucho más cerca de alcanzarlo que nosotros, los seres “superiores” del planeta… esos mismos seres superiores que se aniquilan de a miles entre sí… si… menos mal que somos los seres superiores, no sé que pasaría si no.

Yo lo dije al comienzo… no sabía que podía surgir de todo, y lo más probable era que carezca de coherencia. En ningún momento a partir de que empecé a escribir hubo un punto al que quería llegar, simplemente fluí… descargando pensamientos de mi mente a estas letras mediante el bailoteo de mis dedos en el teclado… Ah… como me gusta la sensación de escribir acá… escuchar como el silencio muere en esos insignificantes ruidos encadenados que hacen las teclas al cumplir su función…

Si, admito que pensé por instantes que quizá esto era muy desastroso, laberíntico, e inentendible incluso por ciertas partes de mí mismo como para postearlo… Pero, después de todo… estoy en mi propia fortaleza de las sombras, my own Stronghold of Shadows. Acá todo tiene lugar… incluso el laberinto de mi mente… sólo espero poder encontrar la salida… y recordarla para cuando tenga que volver a internarme allí.

Un lugar afín

2007-05-11T01:33:00.000-03:00

Había comenzado a tener cierta constancia al pasar a dejar cosas por estos mis dominios, pero justo cuando estaba aumentando la cantidad de veces que me sentía inclinado a escribir algo acá, en un momento simplemente mi computadora se apagó y no quiso volver a prenderse, aferrándose a su muerte recién obtenida, a su descanso. Y así estuvo por dos semanas hasta que la parte que había decidido darse por vencida fue reemplazada.

Es cierto. Ya hacen bastantes días desde que volví a tener mi computadora, y aún así no seguí con el ritmo con el que venía escribiendo acá... Supongo que simplemente se debe a costumbre... el ser humano es un animal de costumbres; y yo me había acostumbrado en esas dos semanas a no escribir en lo absoluto. Así que al volver la pc, seguía con la costumbre de no escribir, y me costó retomar ese hábito... Espero que el hecho de que ayer haya posteado (aunque eso tendría que haberlo escrito el viernes pasado), y de que hoy nuevamente esté por aquí signifique que volví a tener el hábito de escribir. Porque es algo que me gusta, y es raro y desagradable acostumbrarse a no hacer algo que a uno le gusta.

Aparte de eso, quizá haya ayudado el que ahora tengo una nueva silla para la pc... más cómoda, y de las que giran =P. El sentirme más cómodo sentado en la pc seguramente ayuda a que quiera escribir más, o eso creo yo =P.

Ya que estoy hablando del blog, aprovecho para comentar algo más que estuve pensando respecto a él en los últimos días... La imagen del título. Me encanta, y al haberla armado yo juntando cosas que me gustaban, me parece que me define bastante bien... o al menos lo hacía. No sé bien qué sucedió... pero siento que ya es inadecuada a lo que soy ahora. Así que estoy pensando a ver cuál puede ser su reemplazo, algo que encuentre más afín a quien soy yo en estos momentos, que si bien soy el mismo que era antes (cuando la imagen de ahora me definía), al compararme con el pasado soy otro por los cambios sucedidos en el medio. Pero sigo siendo yo.

Ya que analicé la imagen, se me hizo inevitable no analizar también el título del lugar... Pero Stronghold of Shadows sigue sonando tan bien como siempre, y me sigue pareciendo un nombre ideal para lo que este lugar representa para mí. Así que el nombre será mantenido, porque cambie tanto como yo pueda cambiar, el nombre ese siempre será adecuado.

Feria del Libro... demasiado grande =P

2007-05-10T01:01:00.000-03:00

El jueves que nos dejó recientemente, mientras dormía la siesta con mi celular a un lado esperando a ver si algo sucedía, me llegó un mensaje que no esperaba. Al comienzo, entre estar medio dormido y todo, no estaba bien seguro de que decía, ni de donde estaba ni que pasaba ya que estamos... Pero bueno, cuando me desperté por completo y leí el mensaje entero decía que Vero iba a venir a Buenos Aires al otro día con su colegio, por la feria del libro. Ahora bien, sabiendo que es una persona que realmente quiero mucho, que hace como cuatro meses que no podemos hablar bien por diversos motivos (como un rayo, por ejemplo =P), y que la única vez que la había visto en persona fue hace alrededor de ocho meses y por tan sólo una hora... digamos que no dudé mucho en ir a la feria del libro al otro día, sin tener el más mínimo interés en la muestra (ya que no tenía casi plata, y por ende no podía comprarme ningún libro).

Sí, bueno, tengo que mencionar que odio que el lugar sea tan gigantesco, porque tuve que caminar como cuatro o cinco cuadras ya estando adentro de la exposición para llegar a donde estaba ella =P. Pero bueno, en el camino, diría que por arte de magia (en un lugar de ese tamaño...), me encontré con Ashe y Pau que iban también para verla a Vero. Bueno, la encontré en donde dijo que estaba y estuvimos con ella unas tres horas aproximadamente, dando vueltas por los stands y diciendo demasiadas boludeces... En un momento también se sumó Lud, pero seguimos en lo mismo: boludear. Y eso hicimos hasta que a las siete se tuvo que ir Vero... Momento en que emprendí la vuelta a casa.

Hm, era algo que no podía dejar de mencionar... sin duda alguna. Porque realmente que fue una grata sorpresa, y un muy buen momento en medio de tanta monotonía que últimamente rodea mis días... Me hizo muy bien, y me dejó bastante contento. Pero bueno, yo sabía que eso me provocaría... porque la quiero mucho, y se la extraña últimamente que ni siquiera se la ve conectada en internet...

A month ago

2007-04-27T23:50:00.000-03:00

Ya había comentado hace un tiempo, en el último post antes de que se rompiera mi pc, que existía algo de lo que tenía ganas de hablar; y luego nuevamente lo mencioné al avisar que nuevamente tenía una pc en mi poder. Bueno, finalmente llegó el momento en que voy a hablar al respecto, lo cual se retrasó por la falta de pc y una duda sobre cómo expresarme sobre esto, pero ya está.

Hace un tiempo, más de un mes, empecé a darme cuenta de a poco que me pasaba algo con una amiga, Noelia... y aunque al principio me resistía a creerlo, me había enamorado de ella. Increíblemente, a ella le sucedió lo mismo... y ahora hace un mes (desde el 27 de marzo) que somos pareja. Es increíble como esto me afectó de una forma tan poderosa que nunca pude predecir... me siento bien, muy bien. Ella me hace sentir bien (como referencia, en el post "Warmth" hablaba de ella), aunque esté lejos... Sí, está lejos. Vive en Santa Fe, pero la verdad es que no me importa... no creo que en estas cosas la distancia deba ser muy importante, si bien siempre es un obstáculo molesto. Y el fin de semana del viernes 13 ella estuvo acá, en buenos aires, y ese fue sin duda el mejor fin de semana que he tenido. No se me ocurre ninguno con el que siquiera pretender compararlo.

Realmente, no sé que más decir... se me hace algo complicado hablar de esto, porque más que ser algo que pueda traducir fácilmente en palabras se trata más bien de una sensación que me cubre por completo. Y me resulta muy difícil transformar esa sensación en palabras, pretender explicarlo... Simplemente, estoy feliz, y es algo que tenía que decir.

Ausencia involuntaria

2007-04-24T00:58:00.000-03:00

Bueno, esto quedó muy colgado acá, aunque esas no eran mis intenciones en lo absoluto. Pero bueno, si no fueron mis intenciones significa que obviamente hubo una razón externa para que esto sucediera, y es cierto. Lo que sucede es que mi computadora estuvo muerta apróximadamente dos semanas, habiendo resucitado recién el día de ayer... Así que tengo que ponerme un poco al día con este espacio (y los demás =P), por lo que prontamente escribiré algo por acá, seguramente también diga eso que mencioné en el post anterior, que si hubiera podido ya hubiera dicho...

En fin, como dijo terminator en su más célebre frase, "volveré" (y era cierto, salió la tres después =P).

Y Marzo murió dignamente

2007-04-06T23:33:00.000-03:00

Como dije en un posteo anterior, veía que el mes de Marzo se venía bastante bien en este año, y así fue. En lo que va del año, fue el mejor mes de los tres que ya pasaron, y el mejor mes incluyendo a varios del año pasado. Y el último día de Marzo fue digno de él.

El sábado pasado fue el festejo en relación al cumpleaños de la srta. Aldy, y sin duda estuvo muy bueno. Tengo que admitir que la pasé muy bien en ese lugar, aunque tenga bastante viaje de ida y, como es lógico, también de vuelta. Hubo bastante gente copada con quien la pasé muy bien, además de la misma Aldy. Lástima que por alguna extraña razón no haya ni una sola foto donde esté con la cumpleañera en cuestión... pero bueno, qué importa =P. Y bueno, esto tendría que haberlo posteado antes, pero estuve (estoy) un poco colgado la verdad...

Marzo también fue muy bueno para mi por otra razón más... algo de lo que tengo muchas ganas de hablar. Y lo haré, ni bien se me pase un poco la tontera que me está produciendo, y cuando pueda hablar de forma medianamente coherente al respecto =P.

Y por cierto... le tengo mucha fe a Abril ahora, mucha mucha mucha. Y sí, está relacionado con eso de lo que pienso hablar prontamente...

Saliendo

2007-03-21T00:09:00.000-03:00

El sábado que pasó recientemente tuve un muy buen día, debo admitir. Sí, lo suficientemente bueno como para que merezca la pena hacerle una mención por estos rincones.

La primer parte buena del día fue desde ya el simple hecho de que haya tenido que salir de mi casa. Luego todo sólo pudo mejorar (excepto ciertos detalles, claro está, nada es perfecto). Fui a un festival celta por capital con un buen grupo de gente, y la verdad no sabía bien que esperar porque no había ido nunca a ninguno. Pero bueno, la verdad es que estuvo excelente. La música me encantó, simplemente... sabía que me gustaba ese tipo de música, pero no sabía que me gustaba tanto.

Creo que el único punto casi negativo del evento fue el mensaje pseudo religioso que sonó entre una banda y la siguiente... ante el cual no pude evitar casi morirme de risa. Es que, cualquiera que escuche un mensaje que contenga frases del calibre de "Que Dios no deje que se te caiga el techo encima" no podría seguir escuchando con seriedad =P. Sobre todo porque minutos antes hablábamos de la posibilidad de que el techo se caiga. Pero bueno, no se cayó... y yo tampoco rompí las maderitas de la pared que había frente a nosotros... menos mal, porque Lud me hubiera delatado =P.

En fin, yo la pasé muy bien la verdad. Volví muy contento, y tengo que agradecerle a Lud, ya que fue ella quien un buen día me preguntó si no quería que me saque una entrada... Y bueno, decirle que sí fue una muy buena idea parece =P.

Como dije antes, no todo es perfecto, y hay algunos detalles que no me gustaron de ese día... Pero sin duda el peor de todos, el que más enojado me dejó, fue cuando empezaba la retirada hacia mi hogar. Todo parecía ir de forma muy positiva cuando llegué a plaza once y vi venir el 98 que tenía que tomarme por la callecita de un costado. Lo paré, o al menos eso intenté, teniendo en cuenta que por lo general suelen parar si alguien viene por ahí. Pero este no lo hizo, y de hecho pasó un semáforo en rojo para evitar parar al lado mío... entonces lo corrí y lo alcancé en el siguiente semáforo donde estaba detenido, y el chofer me hizo señas de que no me iba a dejar subir. La furia que sentí es indescriptible, y de hecho si hubiera poseído alguna clase de poder mágico o algo por el estilo, no dudo de que en ese instante de furia lo hubiera hecho estallar. Es bueno entonces que no tenga poderes mágicos. En fin, tuve que esperar casi una hora a que salga el siguiente colectivo. Parece que le di demasiada bola a este hecho, no? Digo, escribi mucho de eso, pero es que así lo sentí, como si durara mucho más de lo que en verdad duró.

Igual el balance del día sigue siendo extremadamente positivo. Espero haya algo parecido prontamente.

¿Un buen ciclo de treinta días?

2007-03-10T02:48:00.000-03:00

Bueno, bueno... febrero me encontró bastante colgado. Veamos cómo me encuentra marzo.

Por el momento, debo decir que le tengo bastante fe a este período de tiempo de alrededor de 30 días (por mes, no por marzo en especial). Lo empecé muy bien. Venía algo moribundo y demasiado aislado del mundo, pero parece que eso no estaba destinado (no creo en el destino, pero me gusta usar esa palabra =P) a durar mucho. Y así fue, porque de hecho, el primero de marzo hice una travesía que me tomó alrededor de dos horas. Llegué a los terrenos de la srta. Aldy alrededor de las 19:30 (estoy condenado a ser puntual parece), y luego de llegar más especímenes, fue una noche que constó de una larga sucesión de boludeces, pizza, helado y bebidas extrañas de nombres espectrales.

Tengo que admitir que ese día fue sin duda el mejor día de lo que va del 2007. Sí, no puedo equivocarme, superó con creces mis expectativas. En realidad, significó mucho más para mí, pero no tengo ganas de andar explicando tantas cosas... Por decir algo, digamos que ese día fue lo que me "resucitó" de mi estado de muerto vivo. Yep, y de ahí en más, todo fue genial... y más cosas se ven venir en el horizonte. Y a todas las espero con ansias.

Aparte de eso, no estoy del todo seguro, pero todo parece indicar que he superado (o al menos estoy muy cerca de hacerlo) un obstáculo y un sentimiento que si bien me gustaba, era algo incómodo y era mejor que desaparezca. Pero bueno, ya tendré tiempo de confirmar si desapareció, si está desapareciendo, o si sólo se escondió para tenderme una emboscada =P.

PD: Creo que es la primera vez que uso smileys en mi blog... oh my god, en que me estoy convirtiendo? Acaso en una persona contenta???.

Warmth

2007-03-10T02:36:00.000-03:00

Es increíble que poco que me dejaron durar mi abatimiento... Menos de veinte minutos después de haber escrito el post anterior, alguien me habló con palabras suaves y dulces y me sacó del pozo oscuro donde yo mismo me había metido. ¿Yo mismo?... ok, quizá me ayudaron a cavarlo... pero yo entré.

El punto es que... enseguida me sentí abrazado y rodeado por una gran calidez, pese a que a esa persona no la tengo cerca... Eso me hace pensar... si puede hacerme sentir todo eso a la distancia, ¿cómo será tenerla cerca?. Bueno, no importa. El punto es que... no fue una pesadilla el día en que escribí eso ni nada por el estilo, pero así y de todos modos estoy tranquilo. Estoy contento, feliz.

Gracias a ella. Gracias a vos. Aunque diga que no debo agradecerlo, yo agradezco las cosas que hacen por mí.

Y no tiene mucho sentido seguir explicando cómo me sentí, como cambió el mundo en un instante. Pero dejo la imagen que recordé al sentirme así.

Así que procedo a poner el post que iba a poner antes como si nada.

I was just wondering...

2007-03-08T00:31:00.000-03:00

La verdad, es que hoy temprano había escrito una entrada llena de positivismo y alegría, de esperanza por el tiempo que se acerca. Había escrito eso estando contento, y pensando que nada podía tirarme abajo de mi alto lugar en el cielo. Qué irónico... justo en el momento en que uno se cree invencible, es derrotado y aplastado asquerosamente contra el suelo... una fuerza superior que no va a dejar que te sientas perfectamente, un poder que se alza para recordarte que no sos más que un simple insecto que puede ser aplastado fácilmente.

Ahora ya no voy a escribir eso... ahora ya no tiene sentido. Quizá lo guarde... tal vez mañana me levante y el día de hoy haya sido una pesadilla simplemente. Entonces podré ponerlo.

A veces me pregunto... si yo dijera que estoy cansado de todo esto. Que estoy podrido de siempre mantenerme en pie... Que ya no creo que este mundo valga la pena. Si yo dijera que preferiría mandar todo a la mierda. Si yo dijera acá que lo mejor es desaparecer de alguna forma... ¿cuántos lo leerían? ... ¿a cuántos les importaría?... ¿a quién le importa cuando deja de importarme a mí?.

El mundo se va a la mierda... y yo no puedo más que desear acelerar el proceso.

Alone, as always. As I must be.

Memorias

2007-02-24T01:25:00.000-03:00

La noche ya estaba al caer, y se podían escuchar dos voces provenientes del interior de una caverna, cortesía del grotesco eco que allí dentro se producía. Ambos hombres caminaban de manera segura, portando armaduras ligeras. Uno de ellos llevaba una espada ceñida en su cinturón, mientras el otro cargaba una lanza en su mano

-Gracias por aceptar acompañarme en esto Lone- habló el hombre de la lanza.
-No es nada... el que haga casi tres años que no nos vemos no cambia las cosas- Esa respuesta pareció despertar una temblorosa e insegura sonrisa en el rostro del lancero, quien al cabo de un pausado silencio habló nuevamente
–Y dime Lone, ¿cómo te ha tratado la vida estos tres años?-
Por unos instantes la única respuesta fue el sonido de sus pisadas sobre la tierra - ... ¿La vida?. No lo sé, fue un tiempo muy extraño... el viajar solo era algo nuevo para mí... y a tí Darel, ¿cómo te ha ido?- Lone regresó la pregunta.
-Muy bien... deberías ver cómo ha crecido Sophie... se está poniendo hermosa...- Las palabras de Darel generaron una extraña expresión en el rostro de Lone, quien se quedó en silencio unos instantes.
-Disculpa... ¿qué dijiste?- Lone puso en palabras la expresión de su rostro.
-Sophie... No me digas que no recuerdas a mi hija... Cumplió nueve el mes pasado...- la expresión de Lone se quedó estática unos instantes frente a la respuesta de Darel.
-Sí... la recuerdo...- contestó al tiempo que repentinamente parecía sumido en sus pensamientos. Y no hablo más.

Ambos siguieron caminando un buen tiempo más en silencio. Afuera la noche ya había caído, y lo único que iluminaba los alrededores era la luz de la luna, que también era la única fuente de luz dentro de la caverna. El lugar tenía recovecos y hoyos en el techo por los cuales entraban débiles rayos de luz desde afuera. Parecía casi como algo hecho a propósito. Quizá así era.

Finalmente se hacía evidente que llegaban a una sección de la caverna donde empezaba a notarse algo extraño... las paredes poco a poco se notaban cada vez más trabajadas, y empezaban a dejar de parecer parte de una cueva para convertirse así en las paredes de alguna habitación. Lo mismo sucedía con el suelo y el techo... Y luego de unos cuantos metros más, había una puerta de madera bloqueando el próximo trecho del camino.

-Tal como te dije- Darel rompió el silencio –este es el escondite de ese bastardo... Nadie exploraría la caverna tan a fondo como para encontrarlo...–
-...Es cierto... entonces, aquí dentro... ¿encontraremos al hombre que estuvo asesinando a la gente del pueblo?- el tono de voz de Lone era plenamente curioso.
- Seguramente... la vez que lo seguí lo vi ingresar aquí... – Darel avanzaba hacia la puerta al hablar. Posó cuidadosamente su mano sobre el picaporte, y dejó que su peso lo gire lentamente... la puerta no emitió ni un solo crujido al abrirse. Detrás de ella había un pasillo con algunas columnas a los lados... La caverna ya había dejado de serlo completamente. Darel dirigió su mirada a su compañero, y con un ademán de la mano le indicó que debían seguir avanzando. En el pasillo que había frente a ellos, aún habían recovecos en los techos y paredes por los cuales se filtraba la luz de la luna... Ellos habían traído antorchas de todas formas, pero ya que la luna los ayudaba no era necesario encenderlas... podrían llamar la atención antes de lo planeado. Ingresaron dentro del pasillo inmersos en el más profundo silencio, el final del mismo no podía verse ya que se encontraba oculto entre las sombras. Lone desenvainó su espada por si acaso, y se mantuvo alerta a cada paso del camino. Pero nada sucedió en ese pasillo, y llegaron al final, donde había otra puerta similar a la que habían atravesado hacía unos minutos.

Lone habló casi en un susurro - ¿Hasta dónde lo seguiste...?, ¿sabes que tan grande pueda ser este lugar?-.
Darel contestó de la misma forma – No lo sé... es la primera vez que traspaso la primer puerta...- se acercó hacia el picaporte – pero no nos queda otra que continuar ahora que ya llegamos hasta aquí...- y lo giró.
-Tienes razón, sigamos...-

La puerta se abrió delante de ellos, dejando al descubierto una nueva habitación, más amplia que el pasillo del que ahora salían. Ella tenía, al igual que el pasillo, columnas a los lados, y también había débiles rayos de luz de luna que ingresaban en ella siendo, como siempre, la única fuente de luz de la que parecía disponer este lugar. Por lo demás, la mayor parte de la habitación se encontraba envuelta en sombras, y era un misterio más en la oscuridad para Darel y Lone, quienes ahora ingresaban lentamente, estando alertas al más mínimo cambio a su alrededor.

Repentinamente, se escuchó una voz que parecía venir de ningún lugar y de todos lados al mismo tiempo –Se tardaron un poco más de lo esperado...-, y ambos compañeros miraron en todas direcciones intentando buscar la fuente del sonido... pero la oscuridad teñía cada rincón. Caminaron hasta situarse en el centro de la habitación, y allí Lone llamó –Sal de ahí quienquiera que seas!! Hemos venido por tí!!-. Y quizá como respuesta a las palabras, o como una simple coincidencia, desde el fondo de la habitación se escuchó lentamente el eco de unos pasos acercándose... Una sombra se movía entre las sombras, hasta situarse lentamente justo debajo de uno de los pálidos rayos de luz que ingresaban... Se trataba de un hombre bastante alto. Tenía rasgos fuertes, y un poco de barba... sus ojos carecían de brillo propio, y su piel se mostraba de un color pálido inquietante. Su cabello era largo y aún más oscuro que la noche, y lo traía atado hacia atrás, y vestía ropas lujosas y extravagantes. Posó su fría mirada sobre Lone, y no pronunció palabra alguna... Luego su mirada recayó sobre Darel, quien avanzaba lentamente hacia él.

-Señor Rakuen...- las palabras brotaron de la boca de Darel -...aquí lo he traído... tal como acordamos.- Las pupilas de Lone se fijaron iracundas en su compañero, y fue incapaz de pronunciar palabra alguna en ese instante.
-Mátalo- la voz de Rakuen retumbó por toda la habitación.
Darel se mostró nervioso -...P-pero... él es mi amigo... yo no podría...-
-Mátalo. Sabes lo que está en juego- La voz de Rakuen era la de alguien que estaba seguro de poder obtener lo que quería.
-Traidor!!- la voz finalmente brotó de Lone -¿Qué es todo esto?- la decepción se mostraba fielmente en su rostro. Darel sostuvo su lanza con ambas manos y lentamente giró para darle la cara a Lone... La voluntad aún le flaqueaba, y podía notarse que en lo profundo de su ser estaba evaluando prioridades.
-Lo siento Lone... es algo que debo hacer- y Darel se lanzó hacia un estupefacto Lone, quién aún quería creer que esto no era cierto... La lanza se enterró en el costado de su amigo, dejando escapar la sangre de su cuerpo como acompañamiento al grito de dolor. Un dolor que no era en su mayoría el físico, un dolor más allá del cuerpo.

Una lágrima se fugó de los ojos de Lone al tiempo que apretaba sus manos en su espada -...Bien... sí así ha de ser... que así sea!!- y se lanzó al contraataque, golpeando primero la lanza de Darel para hacerla a un lado e intentar alcanzarlo con su espada. Pero su compañero retrocedió evadiendo el golpe. Mientras tanto, Rakuen parecía no más que un absurdo adorno en la habitación, sólo su inerte mirada se movía, siguiendo los movimientos de los amigos que ahora peleaban a muerte.

Una y otra vez lo único que se oía dentro de la habitación era el sonido del metal chocando, unos pasos avanzando o retrocediendo... Y ambas figuras danzaban en su lucha mortal, apareciendo por momentos bajo la luz de la luna, y luego desapareciendo nuevamente en la oscuridad.

-Qué pudo hacer que cambiases tanto?! Dime Darel!! Dímelo!!- cuestionaba Lone al bloquear la lanza de su compañero. La sangre aún manaba de su herida abierta... pero él parecía haberlo olvidado.
-Tú no entiendes!! Él tiene a Sophie!! Si no hago esto... ella... ella...morirá!!- el punto final a sus palabras fue marcado con su lanza en el cuerpo de Lone. Otra nueva herida por donde la vida lo dejaba gota a gota. Su rostro se encontraba perdido en algún tiempo lejano... y repentinamente pareció entender algo, y su mirada se posó furiosa en Rakuen, y luego en su amigo quien intentaba un nuevo ataque. Lone desvió la lanza con un golpe de su espada y se lanzó a atacar nuevamente –Es que no lo entiendes?!?! Sophie lleva ya tres años muerta!!!- y su espada se enterró en el pecho de Darel, quedando él a pocos centímetros de su rostro.

La mirada de Darel parecía perdida, y se fijó en los ojos de Lone, mientras su amigo sentía su aliento en el rostro -..Es...es... cierto... eso? Sophie.. mi Sophie está...?- su lanza cayó al suelo, e instantes después él mismo la siguió... El peso de su cuerpo lo hizo deslizarse por el filo de la espada hasta caer sentado apoyándose contra una pared. Lone dejó caer su espada y se acercó a él. Darel tosió sangre, y luego fijó nuevamente su mirada en su amigo, esperando una respuesta.

La voz de Lone se había convertido en un susurro para entonces –Sí... hace tres años... no lo recuerdas Darel?... el incendio?... por eso fue que separamos nuestros caminos...-
-In...cen...dio?...- nuevamente tosió sangre -... no lo sé... no pued... no puedo... re.. cordar...- la sangre manaba de su pecho, de esa herida tan cercana a su corazón que la espada y las palabras de su amigo habían abierto. Lone miraba a su compañero agonizar sumido en la desesperanza... Darel habló nuevamente –Lone... lo siento... – entrecerró los ojos antes de proseguir -... voy a morir... lo sé... hazme un fa...vor, sí?- su amigo asintió levemente -... no ... cuentes es..to... en el pue...blo... Deja que... sea... nu.estro... se...creto...- otra vez la sangre en su boca interrumpió sus palabras un instante -...en espe...cial... no le digas a... Sara...- una lágrima corrió por su rostro.
-No te preocupes... Sara jamás se enterará...- y Darel sonrió, gesto que quedó plasmado en su rostro cuando finalmente la vida lo abandonó y cayó como un cascarón vacío -... porque... Sara también lleva muerta tres años...- pero las últimas palabras Darel ya no pudo oírlas, y una lágrima brotó de lo más profundo de Lone. Su tristeza aún no había abandonado su rostro que su furiosa mirada se fijó inmediatamente en Rakuen y empezó a caminar hacia él luego de haber levantado su espada –Maldito bastardo!! Tú manipulaste su mente!!! Eres una basura!!- pero la única respuesta fue una sonora carcajada.

-Me das risa... mírate!! Tú eres peor!! Sabías que lo estaba manipulando y aún así lo mataste!! Y te decías su amigo? JA!!- las palabras de Rakuen sólo despertaban más y más ira en Lone, quizá porque él consideró que tenía razón... Entonces empuñó fuertemente su espada, su filo aún bañado en la sangre de su amigo, y comenzó a acercarse a Rakuen... pero sus fuerzas le flaqueaban... y entonces cayó en la cuenta de sus heridas nuevamente... la lanza de Darel lo había atravesado dos veces, y la sangre seguía abandonando su cuerpo. Intentó en vano tapar las heridas con su mano, pero la vida escurría entre sus dedos... Levantó la mirada, y Rakuen estaba sonriendo. Repentinamente, el ser que más odiaba en ese instante comenzó a volverse borroso, así como la habitación... así como todo lo que veía. Su visión empezó a desaparecer junto con la flama de su vida, y lleno de sensaciones amargas y sentimientos oscuros, finalmente cayó al suelo, su sangre ahora tiñendo las baldozas color carmesí. Y todo se volvió negro para él, siendo lo último que oyó la distorsionada risa de Rakuen... Y ya nadie más volvió a ver a Lone con vida... aunque quizá algunos, en algún momento y lugar, lo hayan visto sin vida...

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Este es, según recuerdo, el último cuento que escribí... Debe hacer tres o cuatro meses de eso... Uh, es bastante. Creo que debo escribir más seguido... y eso que ideas no me faltan.

Por qué ...?

2007-02-21T03:33:00.000-03:00

Es extraño... pero últimamente estuve bastante reacio a sentarme a escribir. Trataba simplemente de ocupar mi mente en otra cosa, escuchar música y cantarla en susurros (para que mi mente no pretenda pensar), jugar algún juego de estrategia (el Battle for Middle Earth últimamente), mirar la televisión, o dormir. Eso mantenía mi mente lejos de la idea de escribir algo... pero de todas formas seguía sintiendo que quería escribir. Quería escribir cómo me sentía, quería escribir y contar historias... hablar de amores y de guerras, de lágrimas de alegría y de tristeza... tal vez juntas.

Y en algún tiempo muerto entre un punto y otro, por alguna razón desconocida, me puse a pensar en porqué no quería escribir... Y caí en la cuenta de que cuando escribo suelo pensar bastante y reflexionar. Y creo que es eso lo que no quería... no quería pensar mucho, no quería reflexionar ni evaluar lo que me pasa. Porque sabía que andaba queriendo?/necesitando? algunas cosas que simplemente no podía conseguir...

Pero eso no tiene que importarme. No puedo aislarme y evadirme cada vez que eso pase, porque la vida está repleta de cosas que no podré conseguir. Y eso no tiene que detenerme... Además del claro hecho de que nunca se sabe cómo pueden darse las cosas... quizá se trate de algo que en este momento no puedo conseguir, pero un poco más adelante sí. Nunca lo sabré hasta que suceda... Pero no tiene sentido "luchar" por algo así. Después de todo, hay momentos en los que no hay que pelear.

Asi que, volviendo al tema del posteo en sí... Voy a escribir. Osea, tengo intenciones (aunque algo dubitativas últimamente) de poder vivir de la escritura... y si cosas como esas me detienen, no podré hacerlo. Debo cargar mi mochila por más pesada que esté, y seguir adelante. Nadie va a venir a llevarla por mí... y si alguien viniera, no debería dejarlo. Es mi carga.

A escribir nomás, que es algo que adoro...

Ice-cream in the dark

2007-02-21T03:30:00.000-03:00

Hace un rato, alrededor de las 1:15 am se me cortó la luz nuevamente (digo "nuevamente" haciendo mención a un post anterior). Estaba conectado a internet, y no fue la gran molestia porque de todos modos ya me estaba yendo... pero igual molestó. El corte duró alrededor de una hora masomenos...

En un comienzo, simplemente me quedé mirando hacia afuera, intentando refrescarme con la frescura de la noche, mientras esperaba que el corte sea, justamente, corto. Pero no lo fue... asi que fui y encendí un par de velas como pude. Me senté en un sillón hamaca para esperar a que vuelva la luz... La falta de electricidad prácticamente me deja sin nada que hacer, excepto pensar... asi que los pensamientos se amontonan en mi cabeza como si fuera una promoción sólo válida para los primeros diez... Entre uno de ellos se escurre uno pequeño e insignificante, pero que me daba algo que hacer. Fui hacia el freezer y saqué el helado, pensando que si se derretía y se re-congelaba, iba a quedar feo... y por lo tanto, lo mejor era comerlo en ese momento. Nuevamente me senté en el sillón, y me hamacaba un poco mientras comía el helado. Por un par de instantes no pensé en nada... y casi diría que fui feliz en esos instantes...

Debe ser que al no pensar y no estar consciente de los problemas que uno tiene, y de que lejana se ve alguna solución, los problemas simplemente desaparecen dejando una sensación recomfortante. Pero de corta duración, claro.

En fin, de todas formas... la luz ya vino, por eso estoy escribiendo...

Cuelgue Cross

2007-01-31T23:51:00.000-03:00

Últimamente estuve bastante colgado con este lugar... No me refiero a lo de siempre, eso de no escribir mucho porque realmente no tenía ganas de hacerlo. Sino a otra cosa. Con estar colgado me refiero a no escribir tanto como quería, en este caso. Porque sí, he tenido varias cosas en mente que quería poner, y que al final no hice... Esto fue porque mi mente y mi tiempo estuvo siendo absorbido por otras cosas, entre las que se destaca últimamente un juego.

El Chrono Cross, un rpg de playstation (que yo juego en la pc con un emulador), es quien ha estado absorbiendo gran parte de mi tiempo. El juego en sí es bastante adictivo, y para colmo sucede dentro del mismo "universo" que uno de los mejores rpg que jugué hasta ahora, el Chrono Trigger (para super nintendo, tambien emulador =P). Tiene una historia bastante interesante, que combina cruces entre distintas dimensiones, mundos paralelos, y un poco de viajes en el tiempo... Esto me atrapó de una, ya que yo solía pensar que cada vez que tomamos una decisión creamos un mundo paralelo, y de hecho en una parte del juego dicen eso mismo. Con eso ya me compraron. La música también es muy buena, provoca un ambiente muy adecuado... de hecho, estoy pensando en bajarme la banda sonora.

Además, tiene muchos personajes que son bastante interesantes, varios de los cuales tienen buenas historias que contar (de algunos, lamentablemente, casi no me entero nada). Uno de los pocos puntos negativos del juego pasa justamente por el tema de los personajes... Las "excusas" que tienen para unirse a Serge (el protagonista) suelen ser buenas, pero para acompañarlo sólo un tiempo (por ejemplo "yo también tengo que ir a ese lugar"), mientras que los personajes se quedan participando por el resto del juego... La mayoría de las veces hay buenas explicaciones, pero hay algunas que dejan bastante que desear... como si los personajes simplemente fueran arrastrados por la inercia.

En fin, esto es otra parte de mí que sale a flote a veces... Una vez empezado con algo y habiendo llegado a entusiasmarme, no puedo dejarlo de lado. Tengo que seguir hasta terminarlo... Es aplicable a libros, juegos, y prácticamente todo lo que pueda realmente terminar.

De todos modos... igual la cantidad de entradas por mes sigue aumentando. Y es evidente que si no fuera por esto, serían varias más para el primer mes de este 2007.

Superando expectativas

2007-01-26T23:17:00.000-03:00

El viernes pasado (osea, este no) hubo una fiesta por el cumpleaños de un amigo, que era unos días después en realidad, pero quedaba más cómodo que la fiesta sea el viernes ese. Desde que un par de semanas antes me enteré de que se iba a hacer eso yo tenía bastantes buenas expectativas sobre la fiesta, y creía firmemente que iba a estar muy buena...

Pero el tiempo pasó, se fue acercando el día y no sé que habrá pasado, pero algo cambió. Repentinamente empecé a creer que no iba a estar tan buena... de hecho, pensaba que era probable que me aburra. Y hasta consideré unos instanes el no ir. Por suerte esa idea no pasó de ser más que una consideración. Al final la pasé muy bien, pese a haber en su mayoría gente que no conocía (pero siempre alguno que otro que sí), y me divertí bastante. Terminé volviéndome a mi casa como a eso de las ocho de la mañana bastante contento y satisfecho... Me dí cuenta que había estado mejor de lo que creí, incluso mejor de lo que esperaba en un principio. Había superado mis expectativas ampliamente...

Lo mismo sucedió cuando el martes fui a la casa del mismo amigo (ya que cumplía ese día en realidad) simplemente para pasar a saludar... Y llegaron dos o tres más. Mis planes consistían en pasar un rato a saludar y volver a casa. Pero al final, alquilamos unos dvd's y nos quedamos a comer pizza, tomar... muchas cosas, y ver algunas películas. La pasé muuy bien. De nuevo mucho mejor de lo que había esperado en un principio.... Aunque vimos una película china (o de algún país asiático, al menos) que casi nos aniquila. Era muuy mala, y encima terminamos de verla!!. Bah... por ahí no es que era tan mala, sino que la presentaban como una terrible comedia y al final no tenía más de tres o cuatro chistes buenos... Creo que fue eso. Esperábamos algo que no era. Pero pese a los chinos y todo, la pasamos genial, y me quedé con ganas de repetir algo así prontamente.

Recuerdo haber dicho algo bastante parecido acerca del campamento en mi entrada anterior... No sé que anda pasando últimamente, pero parece que en todos los aspectos vengo superando mis propias expectativas. No sabría decir si se trata de que las cosas realmente están muy bien y por eso todo sale mejor de lo esperado, o quizá que soy medio pesimista en ocasiones y al tener una imagen degradada de lo que espero, fácilmente supero esas expectativas... Eso sería bastante probable, aunque no podría asegurarlo.

De todos modos hay algo que no se puede negar... se siente muy bien superar las expectativas. Se siente de lo mejor el que las cosas salgan mejor de lo esperado. Es mucho mejor que tener expectativas altas y cumplirlas... Porque es superar lo esperado. Más allá de lo que en verdad salga, el sentimiento resultante siempre es más agradable si las expectativas eran menores a lo que pasó... Creo que entonces el sentimiento ese pasa más bien por el hecho de esperar menos de lo que sale, en lugar de concentrarse únicamente en cómo salga...

Creo que quizá no se entendió bien... pero bueno, no es algo muy fácil de explicar. Y tampoco tengo muchas ganas de escribir muchísimo pretendiendo hacérselo entender a todo el mundo.

Más estrellas de las que se pueden contar

2007-01-21T23:59:00.000-03:00

Hace un tiempo que venía organizándose un campamento en mi smial para la gente de la ata... Y yo venia invitando personas que me gustaría que fueran. El hecho de que casi todos los que me hubiera encantado que fueran al final no pudieran ir me tiró un poco abajo las expectativas de todo esto. Sumándole alguna que otra cosa, terminó incluso pasándose por mi cabeza la idea de no ir... Por suerte ignoré esa tonta idea.

Habiendo dormido bastante poco, gracias al haber dejado algunas cosas para último momento, y sumado a estar yo acostumbrado a dormir a eso de las tres o un poco más; me levanté, preparé algunas cosas, y salí el sábado pasado (el 13). Tras encontrarme con algunos en el tren, finalmente arrivé a la estación de La Plata a eso de las nueve y cuarto. Luego de esperas, desencuentros, encuentros y reencuentros, finalmente llegamos al lugar donde se haría el campamento, aproximadamente a unos cuarenta minutos en colectivo desde la estación. Y allí fue donde pasé tres días. Al comienzo las expectativas seguían bajas, un poco de extrañar a quienes finalmente no fueron... Pero eso no tardó mucho en cambiar. Tirar con arco y flecha, peleas de soft combat, charlas con gente conocida y con gente por conocer... Un evento que incluyó combates y algo de estrategia, y un buen fuego a la noche, en ese lugar donde al ver hacia el cielo se podían ver más estrellas de las que se puedan contar, acompañado de historias acordes a la noche. Animales oportunos que gritaban en el momento exacto, como el pavo que encontraba siempre el punto más alto del ambiente de miedo para pegar el grito y pararle el corazón a más de uno.

Terminé esos tres días con una terrible sensación de no querer que hayan terminado, de querer que siempre fuera así. Tan lejos de la civilización, con un cielo verdaderamente estrellado... que el color predominante sea el verde. Y toda esa camaradería que se sentía en el aire. También terminé bastante quemado y adolorido, pero son heridas que cargo con orgullo. Cosas minúsculas al lado de lo bien que me hizo sentir estar allí...

Obviamente, podría haber estado mejor con alguna que otra presencia más... pero no me quejo. Superó ampliamente mis expectativas. Y quiero que se repita... y pronto.

Un sueño hecho realidad

2007-01-10T14:04:00.000-03:00

Tengo que admitir que estoy bastante contento, bastante bien en general. Y creo que la razón principal es ahora, más que ninguna otra, el día de ayer.

Hace un tiempo... no demasiado, pero sin embargo se le puede nombrar como el año pasado, había ocurrido un problema con una persona por la cual no tuve contacto alguno con ella por un poco más de dos semanas. Tengo que admitir que estuve bastante enojado durante la primer semana... pero bueno, eso no es un sentimiento que yo pueda hacer perdurar dentro de mí. Además de que sería poco saludable pretender mantener el enojo dentro de uno. Hay que dejar que las cosas fluyan.

Entonces ayer por la tarde tuve un sueño... Era un sueño bastante simple y tonto. Y no tengo ganas de contarlo acá la verdad... pero digamos que me levanté y al poco tiempo comprobé que lo que había soñado era realidad. O eso, o aún seguía soñando... caso en el cual todavía debería estar soñando. No creo... pero nunca se sabe.

Y bueno, y anoche hablamos de nuevo... y aunque yo pensé que cuando eso sucediera iba a decirle un montón de cosas poco agradables, y que iba a desquitarme un poco... me dijo un par de palabras y simplemente me tiró toda esa idea a la mierda. Que se yo... parece que no puedo enojarme mucho tiempo con ella... No te aproveches de eso, eh Aldy?. O al menos no demasiado... =P

Y quizá algunos creyeron al leer el título que hablaba de un sueño de esos que la gente tiene a futuro, algo como "mi sueño es ser millonario" o alguna de esas cosas realmente poco probables. Pero no, como verán me refería a un sueño de esos que uno tiene cuando cierra los ojos y duerme. De los otros... creo que tal vez no tengo. O sí tengo y los desconozco.

En fin, volviendo al punto anterior. Sé que en un par de ocasiones hice o dije alguna que otra cosa que te molestó... Está bien, quizá no debí hacerlo, pero en ese momento tenía razones para actuar de esa forma. Así soy yo... quizá cambie, quizá no.

Admito que hay algunas cosas de vos que no me gustan... pero bueno, todo el mundo tiene un par de cosas que no me agradan (en el mejor de los casos), o demasiadas cosas que no me agradan (por lo general). El punto es que aunque tengas esas cosas que no me gustan, no me importa. Te acepto así como sos, con lo que me gusta y con lo que no. No voy a intentar cambiarte... quizá cambies sola con el tiempo, quizá no. Pero si no te aceptara tal cual sos, no podría llegar a considerarme tu amigo jamás... porque los amigos no intentan moldearse entre sí a su gusto.

Y bien, ya te lo dije ayer, pero gracias... con algo así, pese al enojo que había tenido dentro, me alegraste el día. Y más de lo que creés.

Escribir más y más

2007-01-06T22:24:00.000-03:00

El pasado mes de diciembre, ahora sepultado en el año anterior, fue el mes que más entradas escribí en este lugar. Fueron sólo seis, pero como mucho había escrito cinco por mes en otras ocasiones, siendo incluso lo más normal sólo una o dos mensuales. Supongo y doy por sentado que este hecho, así como todos, tiene por lo menos una razón, o más bien varias. Y si bien por momentos han sido vislumbradas por mi mente, dichas razones suelen quedar escondidas en algún rincón. Así que este post tiene toda la intención de develarlas.

Creo que una podría ser que en verdad siempre tengo ganas de escribir, sobre lo que sea, no me importa en realidad... Es la sensación que me produce. Me deja sentir como que voy atándome y liberándome al mismo tiempo... es descargarse un poco del peso de los propios pensamientos. Porque normalmente si nos guardamos todo para nosotros mismos, esas cosas terminan por ahogarnos... Así que al dejarlo acá guardado puedo sentirme más ligero. Así que las ganas siempre las tengo, sólo que al comienzo me sentía un poco reacio a escribir ciertas cosas. Eso cambió.

También está el claro hecho de que hay muchas cosas que no sabía bien como expresar, y que ahora salen casi sin problemas. Eso suma contenido, eso añade temas a tratar. Eso hace que escriba más. No sé bien cómo fue que se dio, pero supongo que es el proceso natural... las cosas tienden a cambiar con el tiempo, y en general suelen ir haciéndose mejores en lo que hacen con frecuencia. Así tal vez se me hizo más fácil expresar ciertas ideas y pensamientos...

Y otra cosa que afectó a esto es el hecho de que por lo general solía darme algo de fiaca el escribir todo lo que me cruzaba por la mente. Es un torrente tan gigantesco de ideas y pensamientos yendo de un lado a otro, chocándose y destruyéndose entre sí, naciendo y muriendo a cada instante... que se hace imposible poder capturar todo. Pero el secreto no está en querer atraparlo todo, sino en saber escoger, en saber qué cosas valen la pena realmente... y de a poco lo voy sabiendo.

Y para terminar, si bien podría parecer que el hecho de que el mes pasado haya tenido una entrada más que los meses más activos no justifica el escribir este post, creo que sólo fue el comienzo. Serán más, y cada vez más... Hasta alcanzar un nuevo standard. No estoy seguro de cuál será, pero bueno... voy en vías a saberlo.

Algo que no debió ser

2007-01-06T19:26:00.000-03:00

Ayer por la noche me enteré que murió la gata de una amiga. Y la verdad es que me puso mal de una manera que no imaginé que algo así podría ponerme... Osea, no es el sólo hecho de sentirse triste por ella, por mi amiga. Le suma también el hecho de que me puso bastante mal el hecho en sí, sin relacionar a cómo debe sentirse ella en estos momentos... y bueno, eso se sumó. Lloré. No temo admitirlo. Me puso muy triste la noticia... era un animal hermoso y cariñoso, era una vida, y le daba alegría a quienes vivían con ella. Y ya no está... parece tan injusto. No, miento... es tan injusto.

Y es esa impotencia, esa desgarradora necesidad de hacer algo por cambiar las cosas, y el saber y sentir que no se puede devolver la vida... tener esa sensación dento de que hay que ir corriendo a hacer algo, y ver que nada puede hacerse, y todo esa energía queda dentro de uno mismo, consumiéndose, degradándose. Causando un sentimiento de angustia...

Supongo que podría ahora encadenar a esto y escribir sobre lo justo e injusto, porque es lo que siento ganas de decir. Pero no... me dije que iba a ser más ordenado con mis pensamientos. Eso ya es otra cosa... pero cuando lo escriba en otra entrada en otro momento, sabrán que cosas como esta son las que me lo inspiraron. Sabrán que esto es totalmente injusto.

Hechos simbólicos, y el repunte de fin de año

2007-01-05T03:13:00.000-03:00

Tenía la firme idea de dejar problemas en la tumba del año pasado. No significa nada para mí el fin de año, no lo festejo realmente... es sólo inercia. Me empujan y reacciono. Por suerte pude hacer mi entierro simbólico de dudas... hice a tiempo y ahora atrás quedaron. Y absolutamente todo, pero todo salió tal como lo predije... Tanto que incluso llegué a pensar que quizá no debía hacer nada más, sólo predecir que sucedería... pero no. Aunque casi siempre acierte... aunque haya un pequeño margen de error... es ese margen de error el que hace que valga la pena.

Pero bueno... el 31 de diciembre fue un mal día sin duda. No voy a entrar a enumerar problemas. No serviría, y tampoco quiero que queden acá grabados por siempre... no ese tipo de cosas. Pero bueno, digamos que fue una tras otra tirando abajo todo mi ánimo hasta llegar al inevitable punto de resignación...

Se hizo la medianoche, y casi como un truco de magia al instante se cortó la luz... Se escucharon miles de fuegos artificiales mientras estaba sumido en la oscuridad, tanto visual como mental. Y la luz se hizo de nuevo y al instante sonó el teléfono allí, en la casa de mi abuela... Y era para mí. La luz se había hecho también no sólo visualmente parecía. Reconocí la voz, pero dije "es imposible", por lo que de todos modos pregunté quién era... Era Vane llamándome desde San Luis... wow, que sorpresa la verdad. Es increíble de qué forma repuntó mi ánimo con esto. Me hizo muy bien... gracias amiga. Aunque a veces desaparezcas un largo tiempo, cuando estás... estás y mucho. Luego siguió repuntando cuando pude volver a mi casa frente a todos los inconvenientes que parecía haber... Y así esa oscuridad quedó sepultada con el año anterior... y el nuevo año empezó repuntando.

Por supuesto que no soy todo luz ahora. Fue sólo esa oscuridad... aún tengo otras. Antiguas y nuevas. Jamás seré pura luz. Y jamás seré pura oscuridad... Siempre seré ambas.

La ejecución del 2006

2006-12-31T14:10:00.000-03:00

Y otro año más se muere para dar paso a uno nuevo. O al menos es lo que nos quieren hacer creer, y tal vez lo hagan inconscientemente. Después de todo, ¿porqué festejamos fin de año ahora?. ¿Porqué el 31 de diciembre?, ¿porqué este día es el último de año y no otro?. Porque alguien hace mucho tiempo se le ocurrió que así sea, seguro que por eso... Y todos tenemos que seguir fielmente la ocurrencia de ese extraño desconocido... Creo que sería más lógico festejar año nuevo cada uno un día distinto, el día de su cumpleaños. Después de todo, cada 17 de agosto cumplo un año más en el mundo, y es en ese momento que para mí comienza un nuevo año... no el 31 de diciembre, no el primero de enero. Pero bueno, ya es costumbre, y está establecido así, no?. Además sería muy complicado que cada uno festeje "fin de año y año nuevo" en sus respectivos cumpleaños... Sería desperdiciar una potencial fecha ultra consumista, sería una gran pérdida de plata para muchas empresas... Comida, pirotecnia, etc. Así que en eso se basan las costumbres, en que a cierta gente le conviene que sigan así las cosas, y por eso se esfuerzan en que todo continúe de la misma forma.

Pero bueno, quiéralo o no, estoy dentro de esto ya. Es fin de año, y todo el mundo se pone a hacer sus balances del año, para sacar cuentas y ver si fue un buen año, masomenos, o sólo fue un año de mierda... No, yo no voy a hacer ningún estúpido balance. Quizá porque simplemente no me gustan esas cosas, tal vez solamente porque me gusta hacerle la contra a la mayoría. O incluso puede ser porque no creo que exista lo "bueno" o "malo" a secas... A esta altura me resulta imposible analizar todas las cosas que pasaron este año, y así simplemente etiquetarlas de "buenas" o "malas". No puedo saberlo... para empezar, porque nada es simplemente bueno o malo. Ah, pero igual podríamos despreciar la minoría y etiquetarlas de todas formas basándonos en si fue más malo que bueno o viceversa, ¿cierto?. No. Porque no puedo llegar a concebir el alcance de las cosas hasta que no pase un buen tiempo... e incluso entonces, aunque obtener una idea más acertada, no sabré con certeza si fue mejor o peor que así sucedan las cosas. Creo que en realidad un verdadero balance sólo podría hacerse al morir... ahí realmente uno puede llegar a analizar qué consecuencias tuvo cada hecho, cada pensamiento, cada mentira, cada regalo... y no temer que falten algunas por llegar todavía, ya que la vida termina ahí. Pero bueno, si hablamos del alma... y de reencarnación y todo eso, incluso podríamos afirmar que tampoco es posible en ese punto, porque somos eternos y bla bla bla... Asi que sólo podríamos hacerlo al "fin de la eternidad".

"El fin de la eternidad"... es un muy buen libro de Isaac Asimov. La verdad una de las mejores historias que he leído; complicada y algo enmarañada como las que suele hacer él... Obviamente con elementos de ciencia ficción, que sólo le dan un toque más atractivo a mi vista. Pero hace bastante ya que lo leí, quizá deba releerlo porque ya no recuerdo con exactitud cómo sucedía la historia...

Y este es el segundo año que este blog ve morir... Me pregunto cuánto más vivirá. ¿Hasta que yo lo mate?. ¿Y si muero yo primero?... ¿vivirá para siempre?. Nah.

En fin, que muera el 2006.

A candle in the night

2006-12-29T00:12:00.000-03:00

Había dicho que mi navidad comenzó con un dolor de oído... Bueno, hoy me dijeron que lo que tengo es otitis. Por suerte el dolor parece haberme abandonado por alguna razón ajena a mi entendimiento... La doctora dijo "debería dolerte mucho". Pero no... ni lo siento. Lo único molesto es que está tapado, y al oír, además de hacerlo menos, se escucha todo en un tono más agudo... Es raro. Incluso parece que escucho sonidos que otros no... Quizá sea que se producen desde un comienzo dentro de mi oído... Pero sigue siendo extraño, los oigo en momentos específicos; como los instantes que siguen al momento en que encendí la pc, o al rato de acostarme y haber apagado todo para abandonarme a la oscuridad.

Pero bueno, volviendo a lo lógico, establecido y coherente; me dieron algo para tomar durante cerca de una semana... Supuestamente luego de eso debería haberse ido todo este molesto e incómodo problema. Pero hasta allí con mi oído... cuando ataco el teclado para escribir nunca es por alguna razón tan superficial y externa como un dolor de oído.

Hace algunos días que venía sintiéndome incompleto y algo vacío... una extraña y a su vez tan conocida sensación de que lo que me rodea no es importante. Un anhelo inapagable porque todo suceda más rápido, y de una vez termine el ciclo... Ese deseo secreto de obviar el final del capítulo para comenzar a leer el siguiente, a ver qué sucede más allá; a ver si vale la pena leer este libro. En fin, supongo que todo eso tenía sus razones. El "espíritu navideño" no es algo que me ataña, realmente a mí no me importa mucho esta época, sólo una excusa más para cosas que hago en cualquier momento...

Pero bueno, no vengo a definir lo que era esa sensación ni a dar razones que ya han sido apaciguadas. De una forma extraña sin duda, porque cuando se habla de apagar un incendio uno imagina ahogar el fuego en el agua; y sin embargo este incendio no fue apagado con agua... Fue apaciguado haciendo crecer otras zonas, hasta que ese fuego parezca ínfimo comparado con lo hermoso y grande del resto de las cosas. Hasta que se apague solo, dejando cenizas y cosas perdidas, como todo fuego; pero ya sin expandirse y seguir carcomiendo todo.

Supongo... creo, y quizá admito, que esta sensación agradable, este apaciguado sentimiento, se debe a una sola persona. De hecho, en cierta forma, yo también puse lo mío... si estuviera ahogándome a mi mismo en el fondo del abismo, nada podría sacarme, pero estaba predispuesto a salir. Y ella me sacó, con muy poco esfuerzo. Sí, te diría que vos tenés la culpa, pero así suena a algo malo, y no quisiera hacerte sentir culpable; asi que te digo que es gracias a vos. No, no me hago el misterioso ni nada, no tengo problemas en decir de quien hablo, pero me gustaría ver si se da cuenta al leerlo antes...

Ahora sí, la dejo acá, sólo momentáneamente.

Christmas 2.0

2006-12-25T00:35:00.000-03:00

Y llegó navidad de nuevo... No es que me importe mucho la verdad, ya que no guarda un significado demasiado importante para mí. Pero bien, recientemente leí el post del año pasado que dediqué a la navidad, y bueno, la verdad es que mis ideas no han cambiado mucho que digamos... Quizá si hoy tuviera que decir lo mismo lo diría con otras palabras, pero no quiero caer en repeticiones por acá. Si quieren saber un poco lo que pienso de la navidad, visiten el post del año pasado aquí.

Ahora sólo voy a analizar un poco el panorama de este año... Me levanté a las siete de la mañana porque no podía soportar más el repentino y terrible dolor de oído que me había agarrado. Por suerte después de tomarme algo pude dormir un poco más... Pero el oído me siguió doliendo, y de hecho aún me duele. No tanto como por la mañana, pero duele.

Después supongo que el hecho remarcable e interesante, lo mejor del día, fue el hecho de cenar papas fritas con milanesas y comer helado después. Si, eso fue lo mejor... Hubo mucha pirotecnia por estos lados, aunque en mi casa nadie tiró, y tanto ruido asustó bastante a mis gatos que todavía están escondidos.

En fin, no estoy de un humor muy bueno que digamos, asi que la dejo acá.

Invisible Chains

2006-12-16T02:41:00.000-03:00

Lo que voy a escribir hoy lo tengo pensado aproximadamente desde el lunes. Pero como ya dije antes, cambió esa parte de mí que, al escribir relativamente poco por acá, causaba que al escribir ponga todo dentro de una misma entrada, aunque se toquen temas que nada tenían que ver uno con otro. Por eso no puse todo junto. Por eso esto que lo tengo pensado desde el lunes va por separado... porque tiene poco o nada que ver con las dos entradas anteriores.

El lunes, alrededor de las ocho de la noche, se cortó la luz. Y la misma no volvió hasta pasada la una de la madrugada. Luego, el miércoles también se cortó la luz, entre las tres de la tarde y las doce de la noche. Es evidente la enorme incomodidad que me causó tanto espacio de tiempo sin electricidad... sobre todo con tanto calor y sin poder siquiera encender el ventilador. Para colmo, al cortarse la luz dejó de funcionar el motor que sube agua al tanque de mi barrio, por lo cual a las pocas horas de cortada la luz también desapareció el agua. Y estando así sin luz, y llegada la noche sólo iluminada por la luz vacilante de unas pocas velas, me quedé pensando...

Me quedé pensando en que absolutamente todas las cosas que quería hacer requerían de electricidad. Que si quería escribir (obviamente con la pc) necesitaba electricidad... que si quería dibujar también necesitaba luz, que si quería leer también (porque lo que quería leer estaba en el disco rígido). No podía escuchar música, y tampoco tomar alguna bebida fría porque la heladera había empezado su lenta agonía desde que la luz dejó de bajar sus temperaturas. Para colmo el agua de la canilla dejó de salir porque era necesaria la electricidad para que el motor funcione y nos traiga el agua... Tenía calor, y por suerte podía apaciguarlo un poco poniéndome frente a la ventana, ya que una fresca brisa entraba desde afuera. Y si no fuera por esa brisa no hubiera tenido ninguna forma de refrescarme. Ventilador, bebidas frías, agua... todo necesitaba de la electricidad.

Así mis pensamientos finalmente recayeron en cosas que pudieran ser comparables a la electricidad. Cosas como el teléfono, el gas, etc. ¿Cuántas cosas más, incluso cosas cotidianas, no podría hacer si no tuviera esas cosas?. Demasiadas... se podría decir, incluso, que no podría vivir de esa forma.

Entonces llevé mis pensamientos a otra época, a un tiempo pasado... A la edad media quizá. En ese entonces no había teléfono, electricidad, ni ninguna de las cosas que hoy nos parecen imprescindibles... Y sin embargo vivían. Y sin embargo acá estamos nosotros como la mejor prueba de que ellos sobrevivieron y mejoraron. Entonces, ¿qué sucede?... los hombres de la edad media podían vivir tranquilamente sin electricidad, ya que era algo que en su momento no tenían; mientras que nosotros no podríamos vivir sin ella... ¿Somos realmente mejores, producto de una evolución?. El tiempo nos fue haciendo débiles...

Lo que sucede es que nos acostumbramos a vivir con todas estas comodidades... Y el poder acostumbrarse es a su vez la mayor virtud y el mayor defecto de la raza humana. Porque si bien esto hace que podamos acostumbrarnos a las peores condiciones y sobrevivir en ellas, generalmente lo que hace es que nos acostumbremos a comodidades y lujos, de los cuales nos hacemos dependientes. Esas comodidades se convierten en cadenas invisibles que nos atrapan... cadenas que no vemos, pero que sentimos cada vez que intentamos ir más allá. Cada vez que se nos quitan esas comodidades... Cadenas que sentí, cuando estuve nueve horas sin luz, hundiéndose en todo mi ser que luchaba por liberarse de una atadura que él mismo fue construyéndose poco a poco. Y realmente no es una sensación muy agradable que digamos. Sobre todo para mí, que soy alguien a quien no le gusta estar atado a nada.

El problema es que ahora tampoco se me ocurre una solución a todo esto... No se me ocurre una forma realmente funcional de independizarme de toda la tecnología y comodidad. De toda esta sensación de contar con que no nos fallen estas comodidades... porque sino sólo nos queda esperar que se nos sean devueltas. Y todo esto me hace acordar nuevamente a esa película de la que hablé hace poco... porque el protagonista estuvo cuatro años en una isla, sin luz eléctrica, ni gas, ni absolutamente ninguna de las comodidades que conocemos. Ni siquiera una cama. ¿Podría yo soportarlo?... Quizá. Después de todo lo que me hizo insoportable la falta de luz podría hacerme soportable el no tener nada... esa facilidad para acostumbrarse a las cosas.

Pero bueno, hasta que se me ocurra alguna brillante e inaplicable idea sobre cómo soltarme, voy a seguir caminando, durmiendo y respirando con estas cadenas invisibles atándome. Voy a seguir adelante llevando estas ataduras. Después de todo, sólo me cortan la carne por momentos...

Asimilando

2006-12-13T02:55:00.000-03:00

Ayer mencioné que tenía planeado poner otras cosas, y que como no tenían mucha relación entre sí había decidido ponerlas en entradas separadas. Supongo que antes cuando tenía ganas de escribir simplemente soltaba todo dentro del mismo post, tenga relación o no lo uno con lo otro. Ahora es como que me agarraron ganas de clasificar un poco mejor las cosas... dentro de lo posible.

Ahora sí vayamos a lo que pretendía decir en esta entrada. El día lunes me levanté temprano y me dirigí a un lugar relativamente cercano... Digamos que quince minutos en un colectivo y unos diez minutos caminando se pueden considerar como el camino a un lugar relativamente cercano. Era para inscribirme en un curso que se dicta ahí, y que comenzará en marzo del 2007, con una duración de un año en total. Pero bueno, como los cursos que allí se dictan son gratis hay bastante demanda para ellos, asi que siendo el primer día de inscripción y ante el inevitable miedo de la mayoría de que se acabe el lugar disponible, había una enorme cantidad de gente esperando. Háganse una idea: estaban dando números para atender a la gente, y a mi me dieron el 400. Pero bueno... esperar es algo que sé hacer, así que eso hice. Lamentablemente fueron un par de horas molestas bajo el sol... me fui a dar una vuelta dos veces para hacer algo de tiempo. Y así finalmente me atendieron. Me inscribí en un curso de joyería... La verdad no estoy del todo seguro que aprenderé ahí, pero bueno... es algo más que hacer. Y ciertamente el tema me interesa, asi que no hay desperdicio. Digamos que es un poco más de conocimiento que voy a ir asimilando. Pero en este caso quizá me sea bastante útil en algún momento.

Ya terminado el hecho que requería mi presencia por esos lugares, emprendí mi regreso a casa, el cual no nombraría siquiera si no hubiese ocurrido algo tan sólo un poco fuera de lo normal. Pasé corriendo entre dos colectivos para subirme al que iba más atrás de ellos, y saqué un boleto de 75 centavos... Si, siempre hago eso. Aunque en realidad me correspondería sacar de un peso. Pero cuando faltaba poco para llegar subió ese extraño señor que algunos cuentan que existe, pero la mayoría jamás vio... ese que pide los boletos en el colectivo y si te pasaste te cobra. Por suerte estaba ya cerca, así que simplemente me levanté de mi asiento y toqué el timbre para bajarme... ¿Cuánta adrenalina, cierto?. Qué se yo, es una estupidez... pero nunca sube el tipo que pide los boletos. Y en cierta forma el haber salido airoso luego de haber roto una regla provoca una sensación bastante linda... Mientras eso no me lleve a pretender romper más reglas e intentar salir impune, está todo bien...

Y bueno, en definitiva, si en marzo del 2007 aún estoy vivo, voy a estar empezando el curso de joyería... Me parece tan lejano ese momento... Ahora hay mucho viento afuera, y está cayendo una tenue llovizna... Me gusta.

Evolution

2006-12-12T03:41:00.000-03:00

El título podría utilizarlo para escribir una infinidad de cosas diferentes... Pero en esta ocasión es expresamente referido a este blog. Primero que nada se lo puede asociar al hecho de que recientemente mudé el blog a la versión beta de blogger, que supuestamente es mejor... No sé, es bastante parecida a la otra, y si bien tiene algunas cosas que facilitan ciertos cambios; el código de la plantilla es bastante más complicado que el de la versión vieja... Pero bueno, ya me seguiré peleando con la plantilla hasta lograr exactamente lo que quiero. Porque claro, el problema principal de mudarlo fue que todos los cambios que yo le había hecho se resetearon y tuve que modificar todo desde cero prácticamente.

Pero si bien el título puede atribuírsele a ese cambio, a esa supuesta mejora, a esa evolución... en este caso no es a eso que me refiero. Como podrán ver ahora los textos publicados en mi blog tienen sangría (resultado de una pelea con la plantilla con algo de ayuda de Niégal). Y como me gustó tanto como quedaban, me dediqué a editar absolutamente todas las entradas que escribí en este blog desde su creación... Son sólo treinta y tres por suerte. Y al hacerlo no pude evitar releerlas casi todas, en sentido involutivo; osea, como se publica acá... primero lo más nuevo, y por último lo más viejo. Y me di cuenta así de algo que no había notado con el avance del tiempo... Mi forma de escribir cambió bastante desde el momento en que empecé este blog... por suerte para mejor. Leyendo textos de los comienzos me pareció que era demasiado rebuscado y por momentos no se entendía bien lo que pretendía decir... y a medida que pasó el tiempo digamos que las cosas las fui diciendo con más claridad. También hay otros cambios en la forma de escribir un poco más sutiles, pero bueno... por suerte creo que todo es para mejor.

Puede parecer una estupidez dedicar una entrada a decir esto... pero no sé. Como es algo que no había notado, y que al notarlo me hizo sentir bien de haber, en mi opinión, mejorado en algo con el tiempo simplemente quería decirlo. Quizá algunos no opinen lo mismo, quizá algunos opinen incluso lo opuesto... Pero bueno, será cuestión de gustos eso supongo. Por otra parte, sigue siendo estúpido aferrarse al pasado, y por más que me hubiese gustado más como escribía antes eso es tiempo pasado, y no voy a intentar volver en el tiempo. Porque siempre hay que ir para adelante.

Tenía pensado escribir bastantes más cosas en esta entrada... pero luego me di cuenta que en general son cosas que no tienen ninguna relación la una con la otra, por lo que no tienen ninguna razón para estar juntas. Así que esta entrada la termino acá, y mañana cuando ya haya dormido un poco pondré alguna que otra cosa más...

Cast Away

2006-11-29T21:25:00.000-03:00

Y aquí actualizo nuevamente este lugar... En esta ocasión, como ya he anunciado por distintos medios, voy a traer una cita de la película Cast Away (mejor conocida por estos lugares como Náufrago). La cita que voy a dejar es sin duda la que más me gusta de toda la película... Es de casi al final, cuando el personaje de Tom Hanks (Chuck Noland) hace algo así como un balance de su estadía en aquella isla y dice una de las más grandes verdades del mundo. La cita está en inglés, y si alguien no entiende lo suficiente le recomiendo traducirla en alguna buena página, porque la verdad es muy buena y no vale la pena perdérsela sólo por una pequeña barrera idiomática.

Chuck Noland: We both had done the math. Kelly added it all up and... knew she had to let me go. I added it up, and knew that I had... lost her. 'cos I was never gonna get off that island. I was gonna die there, totally alone. I was gonna get sick, or get injured or something. The only choice I had, the only thing I could control was when, and how, and where it was going to happen. So... I made a rope and I went up to the summit, to hang myself. I had to test it, you know? Of course. You know me. And the weight of the log, snapped the limb of the tree, so I-I - , I couldn't even kill myself the way I wanted to. I had power over *nothing*. And that's when this feeling came over me like a warm blanket. I knew, somehow, that I had to stay alive. Somehow. I had to keep breathing. Even though there was no reason to hope. And all my logic said that I would never see this place again. So that's what I did. I stayed alive. I kept breathing. And one day my logic was proven all wrong because the tide came in, and gave me a sail. And now, here I am. I'm back. In Memphis, talking to you. I have ice in my glass... And I've lost her all over again. I'm so sad that I don't have Kelly. But I'm so grateful that she was with me on that island. And I know what I have to do now. I gotta keep breathing. Because tomorrow the sun will rise. Who knows what the tide could bring?

Es simplemente excelente... el encadenamiento de los hechos, el como una cosa lleva a la otra. El ver cómo parece que todo está perdido y que se está en el más profundo de los pozos... y la salida de ese pozo, y el aprendizaje de algo que jamás lo dejará caer tan bajo nuevamente. Esta es la versión literal de esa frase que tanto se repite, "quién sabe que traerá la marea?". Y nada más verlo de la versión literal, hablando realmente de la marea, te da una idea de la amplitud de cosas a las que puede aplicarse todo eso... Porque... ¿qué es la esperanza? no es ajeno a cada uno eso, la esperanza nace, crece, y a veces muere dentro de uno mismo. Es uno mismo quien la alimenta... a veces hay un poco de ayuda de alguien más, pero el nacimiento y la muerte de esa esperanza siempre reside en cada uno. No es necesario que haya una lógica que te haga pensar que hay salvación... no, la esperanza no necesita explicaciones lógicas. Ahí mismo lo vemos "And one day my logic was proven all wrong...", es sólo esa sensación que te abriga y te llena de ganas de seguir adelante y ver que hay unos cuantos pasos más allá. No se necesita tener una explicación lógica para ello... y como vemos, hay momentos en que la lógica no es lo mejor... después de todo, si este personaje se hubiera dejado llevar completamente por la lógica, es posible que hubiera muerto y jamás hubiese vuelto a ver lo que había perdido.

Y nadie hubiera pensado que una persona como la que representa Tom Hanks en la película, de esas tan adecuadas a la tecnología, de esas que llevan celular y hasta beeper a todos lados, hubiera podido sobrevivir cuatro años en una isla desierta sin ninguna de las comodidades a las que estaba acostumbrado. Pero se puede... generalmente la gente es mucho más fuerte de lo que parece, y esa fuerza escondida sale a flote en esa clase de situaciones extremas.

Otro punto interesante en esta cita en específico es la parte que dice "I'm so sad that I don't have Kelly. But I'm so grateful that she was with me on that island.". Creo que el personaje de Kelly es otro bastión de esperanza... El atarse a algo da fuerzas para soportar cosas y seguir adelante, aunque atarse no sea siempre una buena idea. El ver cada día la foto, el recordarla, sus sentimientos hacia ella fueron otra razón para volver. Cuando finalmente la encuentra de nuevo en un momento dicen lo siguiente:

Kelly Frears: I always knew you were alive, I knew it. Everybody said that I had to let you go. I love you. You're the love of my life.
Chuck Noland: I love you too, Kelly. More than you'll ever know.

Y es totalmente cierto... en ese punto él la ama mucho más de lo que ella jamás podría imaginarse. Fueron cuatro años que estuvo "con ella" en esa isla... Fueron cuatro años donde ella fue uno de sus pilares de esperanza... El sentimiento que debe haberse forjado de esa situación seguramente ha de ser enorme, y por eso le duele tanto el perderla... Pero no importaba, no era el fin... porque ya sabía lo que tenía que hacer. Tenía que mantenerse vivo, seguir respirando... Porque mañana el sol brillaría, y nadie sabe lo que puede traer la marea.

Por otra parte, y siguiendo con la película esta... me encanta la idea del personaje de Wilson. ¿Quién diría que una actitud que en el mundo "real" (reconozcamos que eso estaba muy lejos de lo que llamamos "mundo real") te llevaría al loquero, en una isla desierta te puede evitar enloquecer?. Porque es así... Wilson nace de la desesperada necesidad de sociedad que siente el personaje, de hablar con alguien, de tener compañía. Sí, ya sé, es una pelota... pero es una pelota con la que estuvo hablando durante cuatro años... Por eso es tan conmovedora la escena donde la pierde... porque ya no es sólo una pelota, es su mejor amigo.

Tolkien 2006

2006-11-03T03:30:00.000-03:00

Si bien en este lugar hay una muy fuerte tendencia a que lo que digo sea acerca de lo que pasa dentro mío y no en el mundo exterior, hay veces en que se me hace inevitable, y siento realmente que tengo que decir ciertas cosas. Que tengo que contar, y hacer saber que en cierto día en especial estuve muy bien... Sí, en general esa es la clase de días que uno siente que debe compartir, ¿cierto?. Poca gente prefiere compartir y andar hablando por todos lados de sus peores días... Pero bueno, lo que vengo a comentar no es de un mal día, es, como venía diciendo, de uno de esos días en que realmente me siento muy bien durante casi todo el tiempo, exceptuando pequeños momentos donde la mente recae en lugares oscuros...

Es bastante factible que se hayan dado cuenta de qué día hablo por el título de la entrada, el cual hace todo esto bastante obvio. También es muy probable que si el título hubiera intentado camuflar el hecho hasta ser revelado dentro del texto, varios se hubieran dado cuenta de que hablaba de ese día de todos modos. Efectivamente, tal como el título dice, ya que no pretendía esconderlo, hablo del sábado 28 de octubre, día en el que se realizó la Tolkien 2006. Por si algún inculto termina cayendo en este lugar, aclaro que la Tolkien es el evento que se hace una vez al año en honor a John Ronald Reuel Tolkien, quien fue un gran escritor que publicó, entre otras tantas cosas, El Señor de los Anillos. Cerrando aquí el paréntesis dedicado a los incultos, hago un pequeño comentario aparte para luego finalizar el post.

Es evidente que lo que más me hizo sentirme bien ese día es el factor gente. Lo mejor para mí fue ver y pasar tiempo con ciertas personas... Creo que esas personas saben que si no hubieran estado no hubiera sido lo mismo para mí, y creo que al menos a algunas de ellas ya les dije algo al respecto. No, no voy a dar nombres. No tengo porqué hacerlo... Pensaba nombrar a la gente, pero en un breve resumen de lo que sucedió ese día, pero visto y considerando que no haré tal resumen, tampoco daré nombres. ¿Porqué no voy a hacer el resumen?. Digamos que mientras escribía esto me dí cuenta que un resumen y contar todo no era lo que quería hacer... sólo quería dejar plasmado en algún lugar donde dure para siempre (mentira, nada es para siempre... pero al menos durará bastante espero) que ese día fui feliz, y la pasé muy bien. Que me dio energía para seguir adelante otro trecho más. En fin, tan sólo eso.

Carta de un suicida

2006-10-22T22:36:00.000-03:00

Todos los que lean esto: He llegado a un punto de mi vida donde decidí que ya no quiero seguir siendo llevado por el viento sin control... He llegado a la encrucijada de la doble cobardía... ¿o me equivoco?. Una vez que me planteé a mí mismo la idea de quitarme la vida hay dos teorías al respecto... La primera dice que aquel que se suicida es un cobarde, es una persona estúpida que tiene miedo de seguir viviendo, que tiene miedo de enfrentar la realidad, por más dura que sea; y toma un escape fácil y rápido. Mientras que la otra dice que si a fin de cuentas la persona en cuestión no se suicida es un cobarde, no tiene las agallas para dar el último paso que dará fin a su sufrimiento... no tiene el valor de hacer lo que se propone. He llegado a esa encrucijada, y tengo dos opciones: o ser cobarde y morir; o ser cobarde y vivir. En ambas soy un cobarde... ¿cuál es el error?.

El error es toda la maldita concepción del tema... dicen que me engaño a mi mismo, que no veo la salida que está frente a mí. ¿Qué salida?... ¿esa que está luego de caminar con los pies desnudos sobre kilómetros y kilómetros de ardiente lava?, ¿qué no ven que moriré intentándolo?. Imbéciles, creen que saben todo desde su pacífica seguridad, pero la perspectiva lo es todo. Desde donde están ellos soy un maldito cobarde que no puede cruzar una puerta, pero desde aquí todo es distinto... si pudieran ponerse en mi lugar comprenderían. Pero no pueden. Nadie puede.

No escapo de nada... es sólo que mi vida la comienzo a sentir como una tortura constante, como si infinidad de personas me apalearan lentamente hasta que gota por gota mis venas queden secas del líquido vital que las recorre; hasta que vaya sufriendo la muerte en infinitas etapas de un dolor interminable. Siento que no estoy ahogándome lo suficientemente rápido... ¿porqué sufrir todo el maldito camino, toda la tortura?, ¿porqué no saltearse eso e ir directo al inevitable y pacífico fin?. Cobardía, estupidez, etc... por eso.

Ahora lo único que temo y me detiene es pensar que he conocido todo el sufrimiento que un alma puede soportar... y me han dicho que las almas son eternas. Temo que matar este cuerpo no solucione nada, y sólo pase a sufrir eternamente en mi esencia más pura... ¿Cómo saberlo?. Es imposible... a menos que lo intente, pero en ese caso para cuando me de cuenta ya será demasiado tarde, ya será ficticia la idea de volver atrás arrepentido, viendo que sólo empeoré las cosas. ¿Qué he de hacer?. Siento que ya no tengo control sobre nada... no decido nada, ni cuando ni cómo, no decido siquiera si respiro aire puro... ¡¡déjenme al menos decidir cuándo y cómo morir!!. Quiero recuperar el control de mi vida. Ya sé, suena muy irónico y quizá hasta estúpido querer recuperar el control de mi vida mediante la destrucción premeditada de la misma... Demonios... ¡¡que hasta para mí mismo me suena estúpido!!. ¿Cómo llegué a esto?... ¿cómo lo perdí todo...?... ¿es acaso mi propia culpa la que me llevó aquí, a la encrucijada?. Y ahora que llegué a este punto donde inevitablemente tengo que tomar una decisión tan importante; es justo ahora cuando me resulta tan difícil, quizá hasta imposible, el tomarla... ¿Qué sucederá si dejo mi vida apagarse como una vela en la tormenta para darme cuenta que no es lo que curaría mis heridas?. En cambio... sí, supongo que siempre podré arrepentirme de haber escogido vivir, nunca será tarde para matarme. Sino jamás sabré si algo bueno estaba por llegar, una cura, un alivio...

¡¡Basta!!. Hay que dejarse de confusiones estúpidas y revueltas mentales que no llevan a nada... ¡Caminaré en la lava!. ¡Y si he de morir así será porque yo lo escogí!. No importa, intentaré llegar a esa salida aunque sea lo último que haga... y si muero en el camino no importará, de todas formas planeaba morir antes de siquiera intentarlo. A estas alturas... ¿no parece ya que esta carta carece de sentido eh?. ¿Que el cometido que planeaba darle en un comienzo se perdió entre estas letras, y ya no puede ni quiere dejarse encontrar?. Es que ha cambiado, se transformó. Ahora esta carta es sólo para vos mismo, vos que la estás escribiendo, en tu mente, y en la hoja que yace inerte frente a ti, sin oponer resistencia a tu punzante escritura... Sí, es para que cada vez que te pase esa idea por la cabeza; sabes de cual hablo, porque eres yo; leas esto, quizá sin recordar la transformación hacia el final, pensando que ya no tienes que escribir una nota para dejar... y que leas todo esto y vuelvas a realizar el mismo proceso mental que te llevó a escribir esto, vuelvas a pensar tal cual como cuando terminabas de escribir estas letras. Y te des cuenta que si mueres no puedes arrepentirte al respecto luego; pero si en algún momento notas que vivir fue la decisión equivocada, siempre tendrás a mano el otro camino. Aunque bueno, en ese punto leerás nuevamente esto, y volverás a escoger seguir adelante... Adios, y ojalá que hasta nunca.

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Esto de allí arriba, titulado al igual que el post, "Carta de un suicida", lo escribí hace algunos meses. No, yo no me sentía así... no estaba hablando de mí. Al menos no directamente, porque en cierta forma, siempre que escribo hablo de mí. Yo no me sentía como ahí describo... Fue a modo de relato, de experimento que lo armé.
Hay una persona que ya lo leyó, pero quizá notes que hay algunos cambios. Ahora que lo releí antes de publicarlo, le cambié algunos términos, agregué alguna que otra frase y eliminé otra. Me gusta más ahora... al leerlo noté que estaba sin pulir, que lo escribí como salió y que jamás lo leí de nuevo. Asi que le hice esos pequeños cambios que necesitaba.

También debo admitir que me autocensuré un poco al escribir esto. No iba a terminar así, no iba a tener un mensaje esperanzador al final, un motivo para seguir adelante. En lo absoluto. Iba a terminar del mismo modo que empezó, o quizá peor incluso... Pero se me cruzó por la mente la idea de que alguien quizá podía leerlo y basarse en eso para matarse y decidí cambiar el final.

No pienso igual ahora... creo que si alguien puede usar un escrito como trampolín para matarse, es que realmente no le faltaba mucho, y usaría sino ese trampolín, otro que encontraría muy fácilmente, otra excusa. Pero bueno, ya está... lo escribí así, y así ha de permanecer. No voy a cambiarlo y poner la idea original ahora.

Espero nadie se haya pensado otra cosa al leer el relato... Aunque tengo que admitir que cierta parte de mí se reía ante esa idea. Si, en un principio primero iba todo este texto, y después, habiéndolo presentado correctamente, iba el relato... Decidí cambiarlo de lugar por curiosidad. Y como muchos saben, la curiosidad es una de mis más poderosas fuerzas motoras, y a veces simplemente me puede.

Delirium

2006-10-18T22:22:00.000-03:00

Tengo ganas de escribir. Creo que hace un buen tiempo que dichas ganas se vienen acumulando dentro de mí... y al parecer, ha llegado el momento en que simplemente las deje salir, las deje fluir como deben hacerlo. Es una necesidad de... decir cosas, de contar historias, de expresarme. De hacer conocer lo que pienso, el cómo creo que son las cosas y el cómo creo que deberían ser... El esperar de alguna forma que mis palabras, escritas en este caso, puedan influír favorablemente en algo. Quizá haya un poco también de que adoro la sensación de mis dedos paseándose por el teclado, tal vez sin demasiado sentido y coherencia, o quizá con un sentido y coherencia ocultos a mí. Por supuesto, que algo nazca oculto no quiere decir en lo absoluto que permanezca así hasta el fin de los tiempos, suponiendo que haya un fin de los tiempos, claro. Después de todo... ¿quién no se escondió alguna vez en su vida?. Si se permanece mucho tiempo en esa situación, empiezan a crecer unas ganas (no tan) secretas de salir del escondite, de hacerse conocer. Y si así pasa en una persona, quizá también en un significado, en algo que al principio no estaba ahí... o si estaba, pero no quería dejarse ver.

Cuando luego de varias lecturas, encontramos un significado nuevo en un viejo escrito que ya habíamos leído y releído... ¿qué cambió?. ¿Somos nosotros?; ¿somos nosotros, los que habiendo cambiado por las experiencias y por cada giro de cada átomo de oxígeno, y cada pensamiento, ahora somos capaces de entender algo que siempre estuvo ahí?, o quizá... ¿puede ser que el mismo significado se oculte por voluntad propia de nosotros, hasta que alcancemos cierto estado?. No lo sé... Dentro de un texto se esconden infinitos significados, enseñanzas, e historias... Y nadie puede encontrar todos esos, al menos no por sí mismo... se necesita la guía de alguien que haya encontrado otro más afín a su propia persona. Y aún así... aún así nuestra mente puede resistirse a creer que haya otro, creyendo que la otra persona tiene su entendimiento defectuoso, y dándole la razón como a los locos, mientras dentro nuestro sólo lo despreciamos... lo despreciamos por manchar esa enseñanza, ese significado que encontramos nosotros mismos. Lo despreciamos por no ver lo mismo que nosotros. Y hacemos mal.

Qué extraño se siente dejarse fluír en esto... Jamás pensé que terminaría diciendo lo que acabo de decir. Jamás pensé que pensara así. Sólo me dejé ramificar... subí por el tronco del árbol y fui alejándome de él por diferentes ramificaciones, hasta llegar ahí. Pude haber tomado otras ramas, otros caminos... y haber terminado, obviamente, en otro lugar... y eso no hace más que avivar mi curiosidad, esa hambre de conocimiento que es como un agujero negro dentro de mí, que podría absorverlo todo y jamás saciarse... Pero no, si bien mi curiosidad es eterna, este cuerpo no lo es... y algún día seré sólo cenizas. Y no habré absorvido ni una minúscula parte del todo... porque simplemente no se puede. ¿Hay vida después de la muerte?. Y si es así... si voy a reencarnar, ¿las curiosidades ya saciadas serán conocimiento en mi nueva vida?, ¿o quizá esté condenado a cuestionar siempre las mismas cosas habiendo obtenido en un pasado que no recuerdo ya una respuesta?. Si es así, ¿las respuestas serán siempre las mismas?. No sé... hay muchas respuestas a tan sólo una pregunta... Podría arriesgarme a decir que hay infinitas respuestas a cada pregunta, y todas son verdaderas. Obvio. También hay respuestas falsas, y esas también son infinitas. Por tanto el mundo se compone de igual cantidad de verdad que de mentira: infinita en ambos casos.

Pongamos un ejemplo: Un hombre sostiene un vaso en una mano y le pregunta a otro "¿qué es esto?". Puede responder infinitas cosas diferentes, siempre respondiendo de forma correcta. Un vaso, un recipiente, vidrio, aire, materia, átomos, arte, una idea, etc. Si, obvio que mi mente no puede concebir la infinidad de respuestas... porque la mente humana es incapaz de concebir la infinidad, algo que jamás termina, y que jamás empieza. Entonces, ¿es la mente humana finita?, ¿tiene un final?. No lo sé, yo no he encontrado el final de mi mente, y eso que mi forma de pensar me obliga a exprimirla una y otra vez... y siempre que la exprimo sale algo nuevo. ¿De donde sale todo esto?. ¿Pueden caber tantas cosas en la mente de un simple humano?, ¿o es que acaso la mente está interconectada con algo más, alguna fuente infinita de información a la que de vez en cuando se nos permite acceder sin siquiera saberlo?. No lo sé, y no creo que lo sepa... al menos no con seguridad. Ya que, después de todo, nada es seguro.

Je... me han dicho que hago demasiadas preguntas... Ahora que leo esto que acabo de escribir creo que era cierto. Pero bueno, las preguntas no siempre tienen respuestas... osea, sí, las tienen... pero no siempre están a nuestro alcance. Y si las respuestas no están a nuestro alcance, da lo mismo estén o no, para nosotros es como si no estuviesen.

Tengo ganas de escribir. Seguramente vuelva por aquí prontamente, demasiado prontamente. Obvio que seguramente no significa seguro, por lo que si bien es muy posible, no se lo puede dar por hecho.

Felicidad: Fuente de Energía

2006-09-17T21:12:00.000-03:00

Uno no puede simplemente vivir esperando llegar a una etapa en la que todo sea felicidad... Dicha etapa no existe, no hay nada que uno pueda lograr para vivir felices el resto de nuestras vidas. Y la mayoría de la gente lucha por conseguir eso... quizá no estén mal, ya que tener una meta inalcanzable les da fuerzas para vivir, supongo. Pero, en mi opinión, la felicidad son pequeños momentos, un día en especial, quizá a lo sumo una semana, etc. No son eternos esos momentos, claro que no lo son... después de todo, nada es eterno. Pero bueno, son esos instantes de felicidad los que nos dan la fuerza para seguir adelante. Son lo que nos demuestra que por más mal que pueda estar algo, realmente no se sabe cuando puede suceder algo muy bueno y cambiarnos el humor, y devolvernos las fuerzas y las esperanzas. Son los que nos instan a luchar, a seguir adelante, buscando vivir más de esos instantes. Son el empujón que nos lleva a seguir adelante cuando el camino se ha vuelto tortuoso e incierto... Es llegar a la cima de la montaña, admirarse con lo obtenido, y saber que el camino de bajada es más fácil. Y cuando hablo de un camino de bajada no hablo del estado anímico de la persona en cuestión, sino que lo digo porque es un claro reflejo de lo que sucede: al bajar uno gasta menos energías que al subir; y cuando uno acaba de pasar por uno de esos instantes se siente lleno de energías, por lo que seguir adelante será más fácil, al menos por un tiempo. La energía y satisfacción obtenidas no son eternas, claro está, y debemos alimentarnos nuevamente antes de que nuestra reserva de felicidad baje a cero, o incluso a valores negativos...

Ahora por suerte hace tres días que pasé por uno de esos instantes... y si bien la mayoría de los que pasen por aquí (o la mayoría de los que creo que pasan por aquí) saben de qué estoy hablando, voy a hacer una pequeña mención... tal vez para dejar un ejemplo, tal vez porque me alegró tanto que siento la necesidad de decirlo cada vez que pueda, o tal vez incluso para llenar un poco más de espacio. En realidad creo que es un poco de cada una de esas razones, y seguramente alguna que otra extra que no tengo en claro en este momento.

El pasado jueves 14 de septiembre (sí, hace tres días, lo dije antes) salí de mi casa cerca de las dos de la tarde, con la plena intención de que pase lo que pase en el camino no llegue tarde a mi destino. Y así fue, como habiéndolo planeado de esta forma sólo por si acaso, llegué temprano. Ese día por la zona de Caballito conocí en persona a la señorita Veera, quien últimamente ha estado escalando posiciones en mi estima hasta ser una de las personas que más aprecio en estos momentos. Si bien la vi durante sólo una hora y realmente casi ni llegamos a hablar, me bastó para alegrarme mucho... ¿Por qué?. Porque realmente conocerla era algo que no esperaba, porque vive muy lejos y ... no sé, creo que mientras más difíciles se vean las cosas, más satisfacción da el hecho de verlas realizadas, ¿no es así?. Igual ya se la extraña... en verdad desde el mismo momento en que se fue, pero bueno. Ya la veré nuevamente, de eso no cabe duda.

Creo que el hecho sirve bastante bien como ejemplo de lo que decía anteriormente... Ahora lo que me pregunto es qué es lo que pretendía postear... ¿La explicación, y por ende aproveché para poner el ejemplo?. ¿O quizá sólo quería postear el ejemplo, dando pie a una explicación?.

Ni idea.

PD: Fuera de tema total: Acabo de ver que la actualización anterior fue el 9 de agosto... así que cabe aclarar que 8 días después de ella cumplí 21 años. Que loco, no pensé que hubiese dejado pasar tanto entre la anterior entrada y ésta...

Temporis

2006-08-09T22:55:00.000-03:00

Hace poco alguien me preguntó cuándo pensaba actualizar acá, y dije que dentro de poco tiempo... Tardé un poco más de lo que dije, aunque... ¿quién puede decir cuánto es exactamente “poco tiempo”?. No tenía demasiada idea de que poner... salvo quizá algo que haya escrito antes. Entonces pensé que si iba a hacer eso entonces no tenía sentido haber tardado tanto, por lo que lo que sea que subiese ahora debía de ser algo del momento, algo escrito en ese instante. La próxima vez subiré algo de antes, ya sin dejar tanto tiempo muerto entre esta entrada y la siguiente...

Hoy tengo ganas de hablar del tiempo... Afuera está nublado y amenaza con llover, me encanta... sin embargo, no es de ese tiempo que quiero hablar, sino de la cuarta dimensión, ese tiempo que mide todos nuestros actos.

Presente, pasado y futuro. Son las grandes divisiones que tiene el tiempo... sin duda todos pensamos en esos términos reiteradas veces... Tenemos al enorme pasado, que crece a cada instante; al presente, el ahora, este mismo instante, que es imposible de nombrarlo porque cuando terminaste ya es pasado; y el futuro... quizá gigantesco, quizá no tanto... su mayor cualidad es el ser incierto. Siempre se pensó en una sola y única línea temporal, es lo que la mayoría piensa... Pero ya he visto en algunas películas y libros la idea de infinitas líneas temporales, de infinitos universos iguales a grandes rasgos, pero con diferencias pequeñas, o no tanto. La idea es que cada vez que se plantea un momento de decisión, tomemos la que tomemos, se crea un universo paralelo en donde tomamos la otra (o varios en caso de haber varias opciones). El punto es que tomamos decisiones a cada instante, aún sin notarlo, ya que algunas son automáticas. Y con la ramificación de decisiones (si tomo tal decisión, en otro momento no tendré que decidir algo, que si tomaba otra decisión si debería decidir) de una sola persona ya se hacen casi infinitos universos paralelos. Ahora pensemos que también hay que tener en cuenta a las demas personas y sus infinidades de posibilidades... Y por último, tomemos en cuenta las combinaciones. Universos donde yo decidí disparar un arma, pero un tipo en China decidió no casarse; y otros donde yo no disparé y el chino si se casó; y otros donde el chino siquiera existe porque se suicidó hace años. Y así contemplando todas las posibles combinaciones... Qué inmensidad, ¿no es cierto?... hace que incluso la palabra “infinito” parezca pequeña, pero bueno, se entiende... pocas personas entienden realmente la magnitud de la infinidad, de el no tener fin, la infinidad es intangible e incuantificable, te supera, te hace sentir minúsculo e insignificante... tal como la aparente infinidad del universo. El simple hecho de no poder ver dónde termina algo lo hace a uno sentirse pequeño... y lo somos.

Volviendo al tiempo... piensen una cosa: si realmente es posible inventar una máquina del tiempo, aunque reciera conocimientos científicos que no se adquirirán hasta dentro de miles de años... ya existe. Una máquina del tiempo es atemporal, si la inventaron en el año 3056, ahora también existe, y también en la prehistoria. Una simple persona como nosotros podría llegar a conseguir una... sólo es necesario que algún desprevenido viajero del futuro la deje a nuestro alcance. ¿Y qué se haría con ella?. ¿Cambiar el pasado?, ¿ver el futuro?... ¿podríamos confiar en lo que veríamos?. No lo sé... teniendo en cuenta la idea de los universos paralelos, ¿cómo saber por cuál línea temporal de esa infinidad estamos viajando?, ¿sería siempre la misma?. Y ni hablar de si cambiamos algo en algún punto de la historia... creo que un viajero del tiempo estaría atado a su máquina y jamás podría volver a su tiempo y espacio tal cual los dejó, es tal la cantidad de universos paralelos que sería prácticamente imposible volver al mismo punto de salida. Pero bueno, todo eso suponiendo que haya universos paralelos (y así el universo dejaría de ser lo “más grande”... porque... ¿dentro de qué cosa infinita existen todos esos universos?), y suponiendo también que sea posible inventar una máquina del tiempo. Hasta acá con este delirio, aunque obviamente que podría seguir... infinitamente.

Es extraño, pero luego de un largo tiempo volví a ansiar que llegue el viernes, que llegue el fin de semana. Pasó un buen tiempo en que no significó nada para mí que sea viernes o lunes... ahora nuevamente quisiera acelerar el tiempo y que llegue ese momento... Y en verdad quisiera acelerarlo un poco más para que llegue un día en concreto...

Pero bueno, basta por ahora. Ya sé que pondré la próxima vez... sólo no sé si habrá próxima vez. Hasta entonces.

Hidden Instant

2006-07-07T04:00:00.000-03:00

Ahora he recobrado las ganas de escribir... Se habían escapado junto con el teclado anterior, ya que lo incómodo y molesto que resultaba de escribir en un teclado roto y viejo realmente alejaba de mí todo asomo de motivación para escribir. Por lo que acabo de decir se puede deducir fácilmente que ese problema ha sido solucionado; y tal deducción es correcta: tengo un nuevo teclado. Las ganas de escribir han resurgido enérgicamente ahora que vuelve a ser cómodo y placentero hacerlo...

Los últimos días siguieron pasando a un ritmo normal. Osea, demasiado rápido por momentos, y demasiado lento en otros. Realmente hay varias ocasiones en que quisiera que el tiempo entre el instante presente y algún punto en específico del futuro pase en un abrir y cerrar de ojos. Ese punto específico suele ser el viernes o sábado de cada semana, y tirando más a futuro, en algunos meses... Llámenme ansioso, pero es así. Hay veces en que parece que el presente es totalmente inútil, y que lo que realmente le sirve a uno (en cualquier aspecto) está en un futuro. El punto es que ese futuro será pasado en algún momento... y entonces uno querrá que vuelva a suceder, querrá dar el siguiente salto en el tiempo hasta la próxima vez, ¿o no es así?.

Viendo que es bastante tarde voy a ir cortando con esto por el momento... Pero seguramente prontamente volveré a actualizar, ya que en varias ocasiones se me habían ocurrido cosas que quería poner acá. Algunas simplemente no tenía ganas de ponerlas ahora, otras no las recuerdo bien, y de otras necesito confirmar algunos datos antes de postearlas... Los dejo con un escrito extraño que salió de mi mente a través de mis dedos en esos días en que me atacó una inspiración súbita. No es el único fruto de esos días, pero por ahora es lo único que pondré acá... No estoy del todo seguro, pero a lo sumo sólo una persona además de mí lo leyó, aunque si es así aún no me dijo que le pareció...

Dibujos escondidos entre letras

Es extraño... muy extraño. Oh, pero no me hagan caso... al menos no sin comprobarlo por ustedes mismos. ¿El lenguaje más básico cuál es?... ¿las letras acaso, eso es lo que intentó responder su mente?. Si es así, su mente respondió erróneamente. Lo primero en la comunicación humana, en dejar constancia a través del tiempo para generaciones venideras; eso fue el dibujo. Sí, hombres prehistóricos haciendo precarias ilustraciones usando extraños materiales de origen animal y vegetal en lugar de nuestros pinceles y biromes; y usando cavernas, cuevas y rocas en lugar de nuestro bienamado papel. Ahí dejaban constancia de sus hábitos más cotidianos, casi como si pudiesen predecir que todo sufriría un cambio drástico a lo largo del tiempo... y necesitaríamos saber cómo eran las cosas antes. Sí, la palabra no es “querríamos”, sino “necesitaríamos”. La curiosidad impulsa al ser humano en muchos aspectos, y definitivamente satisfacerla muchas veces deja de ser un lujo para convertirse en una necesidad. Pero bueno, a lo que voy no es a eso. Si bien si quiero referirme a dibujos, no quiero hablar de esa clase de dibujos...

Hace unos momentos reviví una sensación que hacía mucho no sentía, y que de hecho había caído en el olvido de mi memoria. Estaba intentando forzarme a leer algo, sí, forzarme, estaba intentando quebrar mi voluntad por voluntad propia... que ironía. Pero bueno, parece que las fuerzas totalmente equitativas de mi voluntad contra ella misma no pudieron vencerse... así que en una acción de escape desesperada a la lectura desenfoqué mi visión y bajé rápidamente el texto. Que sorpresa para mis ojos descubrir figuras danzantes huyendo entre las letras, figuras humanas e inhumanas jugando toda clase de juegos. Es increíble... si ahora mismo lo intento nuevamente puedo ver como se forma un corazón entre estas frescas letras, y si vuelvo a intentarlo el corazón se ha transformado en una cruz y una ventana. No se quedan quietos... no son siempre los mismos en sus lugares de supuesto origen. No. Cambian y se renuevan junto a mis pensamientos. Ahí va una rosa transformándose en ballena; una ballena con pétalos y espinas... una sombra la engulle, pero de repente el mar es el cielo y la lluvia parece irreal, todo está de cabeza, o quizá sólo yo.

Bueno, si, tienen todo el derecho a llamarme loco... pero piensen por tan sólo un instante... ¿qué ve la mayoría de la gente cuando mira la constelación del Cisne? Puntos inconexos en el cielo... aja. Si, por lo tanto aquel que llamó Cisne a esos puntos desordenados ahí arriba probablemente estaba tan loco como yo. La locura no suele tomarse muy bien, así que yo prefiero llamarle “imaginación”. Así que si con un poco de esa sustancia llamada imaginación, que nos hace ver tantas cosas, se pueden ver dibujos en el cielo, uniendo puntos que en verdad son esferas de gas incandescente a millones de kilómetros de distancia una de la otra... ¿porqué no ver dibujos escondidos entre las letras?. ¿Acaso la distribución de las letras en un texto no se parece a un cielo estrellado, dándonos toda posible combinación de puntos para crear cualquier imagen que nuestra caprichosa mente desee?. Obviamente no la comparo con el cielo de la ciudad, tan escondido entre edificios y humo, entre basura y contaminación, y tapado por el miedo de dejar de ver a nuestro alrededor... No, lo comparo con el hermoso cielo que puede verse poblado por millares y millares de puntos, desde algún espacio abierto, algún campo, un bosque, cualquier lugar tranquilo y algo despoblado alcanza...

Así es que hay una historia camuflada entre las letras, una historia que no puede ser conocida con tan sólo leer la sucesión de palabras... no. Hay dibujos, figuras danzantes, peces nadando, sombras luchando una batalla perdida contra la luz. Todo un mundo se esconde detrás de algo que creíamos conocer tan bien... Y si es así... ¿cuántas historias más se esconden detrás de cosas que pensábamos tan comunes y fáciles de comprender?. Después de todo, si se ven dibujos entre las letras es porque hay historias deseosas de salir de la mente, deseosas de ser expresadas y contadas...

Voy a seguir creando constelaciones frente a mí... pero no les pondré un nombre, no encerraré esas imágenes a mi gusto, no. Porque eso ya lo han hecho con el cielo... ponerle nombre a las constelaciones, enjaular las formas y las concepciones de tanta gente... sí, es verdad, no todos se dejan guíar por los nombres preexistentes, preestablecidos; pero lamentablemente si la gran mayoría. ¿Porqué querer ver un Cisne en la constelación de Cisne?; ¿porqué un león en Leo?; ¿porqué? ¿porqué si podemos ver cualquier cosa en cualquier lugar...?. Podemos unir cualquier punto de la bóveda celeste con otros y formar nuestras propias imágenes... así como hago yo entre estas letras. Ni siquiera debemos limitarnos a ver cosas que existan... aunque cabe preguntarse si el hecho de poder ver algo no lo hace ya real, al menos en cierta medida...

A reason for everything

2006-06-28T13:02:00.000-03:00

Ya tenía planeado y escogido qué era lo que iba a depositar en este lugar con esta entrada... pero como todo plan, la base puede derribarse con mucha más facilidad que con la que fue construida. Verán, algo me atacó en la oscuridad y me trajo serios pensamientos, y creo que ese hecho escaló prioridades rápidamente hasta sobrepasar por muy lejos lo que tenía planeado poner.

Es domingo. Uno de esos horribles días, casi tanto como su nombre... pero no, es más. Odio los domingos, está en el aire eso que yo suelo llamar “olor a domingo”, que en sí no es más que excesiva tranquilidad y silencio, olor a viejo y antiguo, y algo acechando en cada uno que los incita a no hacer nada. Yo también soy presa de eso, y cada domingo me alcanza y decido no hacer nada, dejar que ese día horrible pase mientras yo lo miro irse, esperando con ansia el momento en que ambas agujas del reloj pasen por el número doce mientras la noche ya cayó afuera... pero claro, ya no hay tantos relojes con agujas.

Este domingo que pasó era un poco diferente... estaba nublado, y eso opacaba con bastante eficiencia el aire a domingo con un ligero olor a humedad que presagiaba una lluvia que ya había comenzado a caer. El día parecía un anochecer... y eso tambien me gustaba. Me acerqué al teléfono y marqué un número de memoria... sabía desde hacía meses que ese día haría eso, lo venía planeando. Sería sólo eso: una llamada, nada más. Pero las felicitaciones habladas no bastaron y una insinuada invitación a la vista me dejó dudando toda la base de mis planes, y finalmente los derribó cuando dije un quizá.

Horas después salía de mi casa armado para batallar con el hermoso pero agresivo clima. Unos pequeños agujeros en mis zapatillas me hicieron sentir enseguida que estaba lloviendo... y desplegué mi mejor arma, el nuevo paraguas. El anterior falleció un día como ese, derrotado y deformado horriblemente por vientos como esos. Esperé un colectivo que por suerte llegó rápido, antes de que me hunda en el barro... media hora, quizá cuarenta minutos de viaje, y llegué a destino. Caminé contra el viento, y mi arma fue mi mayor desventaja al mismo tiempo... el viento me quería llevar usando a mi propio paraguas. Si lo dejaba, me ahogaría en medio de la lluvia; y si no lo dejaba, el viento me haría cada paso cien veces más difícil. No lo dejé. Dejé algo en un lugar, y salí nuevamente para emprender el más pesado y molesto de los viajes de ese día... una caminata de lo que serían diez, quizá quince cuadras, si hubiesen cuadras en cada lugar. El problema era el viento, tuve que poner el paraguas de frente a mí para que el viento no lo doble y la lluvia no me moje más aún. Eso dificultaba un poco mi visión, hasta el punto de casi ser atropellado por algunos autos... también evitaba que vea que camino elegir, por lo que me hundí varias veces en barro, el agua entró en mis zapatillas. Y el viento seguía batallando.

Estaba oscuro y frío, el suelo era dificultoso y resbaladizo. El viento estaba en mi contra, y el agua ya estaba más encima mío que en el ambiente. Y en ese momento me vino a la mente una sola palabra...”¿porqué?”. ¿Porqué demonios estaba haciendo todo eso?. Yo sabía que seguramente tendría que pasar por eso... pero igual salí, igual caminé todo eso. Por más que estaba yendo en contra de mis propios planes, y con la adicional dificultad del clima... ¿porqué?. ¿Cuál era mi razón para hacer todo esto?. Acaso... ¿si yo no sé cuál es mi propia razón, es que no hay ninguna?; ¿puede alguien esconderle cosas a sí mismo?. Ella no podía ser la razón... no, en lo absoluto. Ella había dejado de ser una razón hacía ya mucho tiempo. Así que no lo sé, y me da bronca hacer cosas sin saber porqué las hago.

Llegué a la casa de Lucía, y se apresuró a dejarme entrar. Al pedo, ya toda la furia del clima estaba dentro de mí. Boludeo va, boludeo viene, y finalmente nos podemos ir a lo que sería el lugar objetivo... Luego de estúpidas excusas de remiseros, caminos repletos de piedras, mucho agua y cerca de media hora; llegamos. Ella nos recibió alegremente, y me dio un fuerte abrazo, que no pude evitar devolver. En mi mente retumbaba la idea de que me iba a aburrir, y que si así sucedía debía simplemente joderme, porque por alguna razón desconocida era yo mismo quien había decidido ir a pesar de la lógica, los planes y las decisiones previas. Y pese a que al comienzo todo parecía indicar que tenía razón, no fue así... la pasé bastante bien, recordando viejas épocas, en las que yo era otra persona. Vi a algunas personas que hacía mucho no veía, y simplemente me alegré por ello. Y el viaje de vuelta fue más tranquilo por el clima, pero una odisea por la forma en que lo hice. Pensaba estar de vuelta en mi casa a las nueve, como le había dicho a alguien que lo haría (...), pero terminé saliendo de allá a las once y media de la noche. Me despedí de Yésica de la misma forma que me recibió, con un abrazo, y le dije en broma (pero no tanto) un “hasta el año que viene”, haciendo énfasis en que había pasado un año de la última vez que la ví, esa misma fecha, un año antes... Je, si este blog hubiese sido creado unos años antes, probablemente la hubiese nombrado mucho a ella... pero no es así.

Llegué a mi casa cerca de las doce, un poco más tarde. Hice el ya clásico ritual internético donde reviso mails, y demás cosas de interés... y ahí caí. Estaba contento en cierta forma, pero también estaba medio deprimido. Tenía los ánimos bastante bajos, y no estaba seguro del todo porqué. Pero tenía una leve sospecha.

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Eso es un gran ejemplo. Sólo un gran ejemplo de algo más grande...

Todo ese tema de hacer cosas que no sé porqué hago...
Todo ese tema de decir cosas que no sé porqué digo...
Todo ese tema de sentir cosas que no sé porqué siento...

Es un problema bastante molesto... ¿Si yo no conozco las razones de mi propio comportamiento; es que acaso no las hay?. Yo creo firmemente que todo hecho tiene una razón, o a lo sumo, varias. Aunque esa creencia comienza a tambalearse de a poco... Quiero conocer esas razones, si es que realmente están ahí. Quiero seguir creyendo que todo tiene un porqué... Y algunas personas me preguntan qué me pasa, qué me sucede, porqué estoy así... y no puedo contestarles. No sé... no estoy seguro, pero creo que algunos creen que les escondo algo. No es así... No saben que en verdad lo que sucede es que estoy escondiendo algo, pero a mí mismo.

Ya veré que hacer con todo esto... Como siempre, no fui tan detallista y es más bien una visión general de los hechos. Quizá a algunos les de más detalles, quizá a alguien le cuente todo, una vez yo mismo lo sepa. Basta por hoy... Voy a seguir escuchando “My Selene” mientras sigo la letra y llego a la parte que parece hacerme estremecer como si hablara de mí.

Adieu.

Sonata Arctica - My Selene

Nocturnal poetry:
Dressed in the whitest silver you'd smile at me
Every night I wait for my sweet Selene

But still...

Solitude's upon my skin
A Life that's bound by the chains of reality
Would you let me be your Endymion?

I would
Bathe in your moonlight and slumber in peace
Enchanted by your kiss in forever sleep

But until we unite
I live for that night
Wait for time
Two souls entwine

In the break of new dawn
My hope is forlorn
Shadows they will fade
But I'm always in the shade
Without you...

Serene and silent sky
Rays of moon are dancing with the tide
A perfect sight, a world devine

And I...

The loneliest child alive
Always waiting, searching for my rhyme
I'm still alone in the dead of night

Silent I lie with a smile on my face
Appearance deceives and the silence betrays

As I wait for the time
My dream comes alive
Always out of sight
But never out of mind

And under waning moon
Still I long for you
Alone against the light
Solitude am I

In the end I'm enslaved by my dream
In the end there's no soul who'd bleed for me

Hidden from daylight I'm sealed in my cave
Trapped in a dream that is slowly turning to nightmare,
Where I'm all alone
Venial is life when you're but a dream,
The book is still open the pages as empty as me

[SOLO]

I cling to a hope that's beginning to fade
Trying to break the desolation I hate

But until we unite
I live for that night
Wait for time
Two souls entwine

In the break of new dawn
My hope is forlorn
We will never meet
Only Misery and me

This is my final call
My evenfall
Drowning into time
I become the night

By the light of new day
I'll fade away
Reality cuts deep
Would you bleed with me
My Selene?

Learning

2006-06-17T03:12:00.000-03:00

Parece que después de todo últimamente ando agregando cosas acá con más frecuencia que lo que solía hacer. Supongo que es bueno, significa que tengo mucho que decir quizá, y no sería una mentira. Pero bueno, empecemos dando un poco de trasfondo para hacerse una idea en qué condiciones estoy escribiendo esto. Desde el viernes pasado que hubo un trastoque general en mi vida, donde todo se tambaleó y cambió de manera brusca y violenta casi podría decirse. Solamente voy a contar un poco de los hechos de una forma terriblemente general y superficial, ya que todo lo sucedido con detalles a esta altura se lo habré dicho a sólo cinco personas. En resumen, el padre de mi hermano (actual marido de mi vieja) ya no vive más en esta casa... Es un cambio bastante brusco, pero admito que me tranquiliza no tener que tenerlo aca nunca más. Pero bueno, como todo tiene consecuencias buenas y malas, pero estoy preparado para afrontar las malas y glorificarme de las buenas. Pese a eso igual ese día fui a la reunión del foro de la ATA, y ahí me saqué un peso de encima... Era algo que necesitaba hacer y venía arrastrando desde hacía un tiempo, y pese a que algunos aspectos de ese momento me desagradaron levemente, me siento mucho más aliviado ahora, en todo aspecto. En teoría debería estar mal yo, y es cierto que muy bien no ando con todo esto... pero estoy mejor de lo que “debería”. Me vino recientemente una tremenda ola de inspiración que fue y está siendo aprovechada... y no sé, que se yo, el mundo sigue moviéndose, todo está cambiando y quizá más rápido de lo que esperaba. Y no me jode. Lo único de los últimos acontecimientos que lamento profundamente y en un cien por ciento es la muerte de mi teclado, que era bastante nuevo y lindo... y falleció al combinarlo con una taza de mate cocido y un gato corriendo.

Yendo a otro aspecto de las cosas que andan sucediendo... habrán notado los cambios en este espacio. Tales como la imagen del título, la katana al final de cada post, y las marcas de garras al costado... Me puse a jugar con la plantilla, y estudiando una plantilla del blog de un amigo (podrán encontrar dicho blog en un link al costado, Nímeo Ayedíavuk) e intentando cosas mediante el antiguo pero efectivo método de prueba y error, terminé logrando esto. Y no sé un pomo sobre el lenguaje html en que está hecho, y por ende me siento bastante orgulloso de mí mismo por haber entendido tanto de sólo observar algo que en un primer vistazo era chino antiguo para mí. Por otra parte, hace unos días dejé de decir (en realidad no, lo sigo diciendo, pero bueno, es una forma de decir) “quiero aprender tal idioma”, y me empecé a bajar un curso de alemán que encontré en una página dando vueltas. Primero voy a dedicarle tiempo a este para leerlo todo varias veces; y luego procederé con algún otro idioma de mi larga lista pendiente. También estuve escribiendo bastante, cuentos cortos, algunos no tanto, y varias cosas, y ya pensando no en “ojalá quede lindo”, sino pensando en que quiero publicar algo, y quiero poder ganar plata y quizá algún día vivir de esto. Sé que no soy un perfecto escritor ni mucho menos, pero mediante práctica y escribir bastante pienso ir limando asperezas hasta conseguir algo digno de publicarse. Ya veré que hago con el dibujo, que si bien cada vez dibujo mejor, aún no veo bien en qué aplicarlo... Es extraño, pero pese a que a veces paso demasiado tiempo sin dibujar, parece que sigo mejorando independientemente de la práctica. Siguiendo con cosas que estuve haciendo y me hicieron sentir bien... hoy estuve luchando con la cerradura de mi habitación. Hace ya mucho tiempo que se rompió y no se puede cerrar la puerta normalmente, y mi vieja compró una cerradura nueva hoy. Hubo algunos problemas para sacar la otra, que ya llevaba como 20 años metida en la puerta... pero a los mazazos la pude destruír y sacar de a pedazos. También tuve que serruchar y cortar el picaporte porque estaba demasiado trabado y no dejaba sacar la cerradura vieja... aún no terminé porque todavía no cierra bien la puerta, pero mañana lo termino. Es increíble, pero en estos momentos en que parecería que debería andar mal y deprimido, es cuando más cosas hice y más orgulloso de mí mismo me siento; con más ganas de luchar y salir a conquistar el mundo. Y eso voy a hacer. Como ando de buen humor, voy a dejar la letra de un tema hoy... y hasta la próxima, que no será dentro de tanto ya que hasta sé que voy a poner.

Red Hot Chili Peppers – Parallel Universe

Deep inside of a parallel universe
It's getting harder and harder
To tell what came first

Under water where thoughts can breathe Easily

Far away you were made in a sea
Just like me

[Chorus:]
Christ I'm a sidewinder I'm a
California King
I swear it's everywhere
It's everything

Staring straight up into the sky
Oh my my a solar system that fits
In your eye Microcosm

You could die but your never dead spider web
Take a look at the stars in
Your head fields of space kid

[Chorus x 2]

Psychic changes are born in your heart
Entertain
A nervous breakthrough that makes us the
same
Bless your heart girl

Kill the pressure it's raining on
Salty Cheeks
When you hear the beloved song
I am with you

[Chorus x 2]

Vestigios del pasado

2006-06-09T03:58:00.000-03:00

Aquí estoy nuevamente. Recientemente comenté que ya podía comenzar a pensar en la nueva entrada... bueno, mentí. No pensé en la nueva entrada en ese momento. Ya la tenía pensada hace largo tiempo, hace tanto que ni yo estoy seguro desde cuando...

Primero que nada un pequeño repaso a mi vida desde el último post... Fue bastante... monótona, porque no hay una palabra que defina mejor “monótona y rutinaria” que decir eso mismo. Por suerte he encontrado en que ocupar mi tiempo de manera creativa, dedicándolo a cosas diferentes para no convertirme en una insulsa máquina que sólo repite y repite y vuelve a repetir, una y otra vez, hacia la eternidad... o hacia la muerte, lo que quede más cerca. Estas actividades consisten en procesos creativos; uno de los cuales estoy realizando ahora mismo: escribir. No es necesario que lo que escriba tenga una estructura, o que sea un cuento, no... el simple hecho de tipear letras azarosamente en este teclado me basta. Obviamente el resultado es mucho más gratificante cuando lo que se termina formado de ese danzar de los dedos sobre el teclado encima me gusta; aunque recalco que raramente sucede... por más que a mucha gente le gusten las cosas que hago, soy mi crítico más duro. El otro proceso creativo es el dibujo, claro está... aunque lo que tengo consiste en su mayoría en bocetos y proyectos sin terminar; ya que los dibujos que realmente me convencen y me gustan al menos mínimamente siempre terminan en manos ajenas... y no es que me queje de ello. Justamente, si a mi no me gustan los considero regalos que no merecen tocar las manos de su destinatario...

Igualmente, hay vestigios de luz... de vez en cuando, y estoy esforzándome en que eso sea cada vez más seguido, logro conseguir un quiebre en la rutina. Escapar de la monótona realidad; escapar de mi ambiente más común, escapar de mi casa. Salir y respirar el aire del mundo es mi luz, mi color... dentro de mi casa a veces parece que todo sea gris, pero en esos quiebres la luz entra al mundo y veo que hay color, incluso la noche de más densa oscuridad tiene un hermoso color. El quiebre de la rutina de esta semana fue el miércoles. Salí temprano de mi casa a tomar un colectivo y caminar unas cuadras... para luego esperar en un cuadrado grande más pequeño de lo que imaginaba. A las cuatro en punto (iba a decir “a las cuatro clavadas” pero quedaba demasiado mal) apareció en el umbral la persona a quien esperaba (y que si a esta altura no sabe que hablo de ella se merece un golpe). Mhh, es todo un tema mencionarte, porque cuando pienso en vos me asalta una interminable lista de nombres y apodos... pero vayamos a lo seguro, Aldy. Buscamos un lugar donde por una mínima suma de dinero (muy mínima) podamos consumir algo (en mi caso un helado mezclado), y asegurarnos un lugar con asientos y protección del Sol. Charlas, boludeces comentadas (muuuchas), intercambio de cuadernos que tenían, oh casualidad, boludeces escritas... muestrario de dibujos, etc. La gente del Mc Donalds que no paraba de preguntar si no queríamos tomar algo más, claramente incitándonos a “consumir o irnos”... hasta que nos fuimos, claro. Luego tuve un poco de claustrofobia en Camelot, mientras esperaba que me muestren dados de diez caras; y luego mientras esperaba que me cobren y me lo devuelvan. Pasamos a buscar a Male, sacrificándonos a exponernos a una multitud de cosas que parecían humanos, pero eran incapaces de pronunciar palabras (sólo sonidos extraños como “ahhh”; “iihhh”). Y todo terminó poco tiempo después cuando Male regresó a su casa y acompañé a Aldy al Correo Central... o me acompañó ella, no estoy seguro. En fin, gracias, realmente fue un alivio ese día, fue sacar la cabeza de abajo del agua y tomar aire para poder aguantar más tiempo abajo del océano. Yo siempre te aprecié, desde el comienzo; es sólo que, habrás notado, tengo una fuerte tendencia a hablar más de los demás que de mí... tal es el punto que se llegó al quiebre en donde me di cuenta de que no estábamos para nada parejos. Pero bueno, supongo que ahora estás más arriba en mi estima. Y creo que con eso termino el relato ese...

Ahora sí, paso a lo que le da el título a este post; es sólo que no podía dejar de hacer mención a eso que fue un alivio tan grande para mí. El título es “vestigios del pasado”, y si recuerdan (cosa que seguramente no sea así) yo dije anteriormente que iba a ver si ponía algo completamente nuevo e improvisado; o me limitaba a hacer conocer algo un poco más antiguo... el título se refiere a que escogí la segunda opción. Mi elección es un cuento que escribí para la materia lengua y literatura, en 2do año de polimodal (siendo el último el 3er año). Estoy bastante satisfecho y orgulloso de esto, aunque supongo que esa sensación se afianzó dentro de mí por los elogios de la profesora (que es una muy buena persona, y fue una de las mejores profesoras que tuve), que me dijo a mí y a un compañero que deberíamos pensar en escribir con más frecuencia... Bueno, en la hoja de carpeta se veía muy largo, pero una vez tipeado es bastante corto... Los dejo con él, no le puse título jamás... pero a la hora de nombrarlo por algún nombre simplemente le decía “excavación”. Hasta la próxima entrada.

Todo el mundo estaba contento por el reciente logro mundial. Después de muchos intentos, se había logrado taladrar el planeta Tierra y alcanzar el centro de éste. Había sido un logro conjunto entre todas las naciones, por lo que alrededor del mundo había festejos desde hacía ya dos días.

Nadie había notado los ligeros cambios que fueron sucediéndole al planeta. Los cielos alrededor de todo el mundo estaban cubiertos de oscuras nubes que evitaban que la luz del sol alcance la superficie del planeta. Las montañas comenzaban a desmoronarse de a poco y en ellas se iban formando nuevos volcanes. A su vez, los hielos de la antártida comenzaron a derretirse, causando sucesivos aumentos en el nivel del agua. De esto, casi nadie estaba enterado, sólo los líderes del proyecto de excavación y los gobiernos de algunos países.

Se llegó al acuerdo de hacer pública al mundo la situación, y en un momento, alrededor de todo el mundo, se transmitió la noticia, “la excavación al centro de la Tierra provocó desastres naturales y en unas horas se destruirá el planeta por completo”. También se pidió que se mantenga la calma, que tratarían de evitarlo y que nadie salga de sus casas. Esto se ignoró completamente y, segundos después, todo el mundo corría desesperado por las calles, la gente destruía todo, y robaba y asesinaba sin control.

Unas horas después, la Tierra se partió en dos partes y muchas ciudades se destruyeron. El planeta no soportó mucho más así y terminó destruyéndose en una gran explosión. Unos momentos después, parecía que nunca hubiese existido la Tierra. Casi nadie murió en la explosión del planeta, la mayor parte de la gente se suicidó o se mataron entre sí. En ese momento, Marte se convirtió en el tercer planeta del sistema solar....

Now I am the Master

2006-05-22T03:06:00.000-03:00

Qué raro yo dejando abandonado este espacio por tanto tiempo... parece casi como si se tratara de alguna extraña costumbre mía. Será que lo es. Pero bueno, más allá de que lo sea... si mi vida permanece estática durante un período de tiempo, es imposible que saque de la carencia de hechos algo que escribir aquí, quizá sólo un pensamiento, una teoría, o una opinión. Pero no estaba inspirado para tales cosas...

Todos los días varias veces me preguntan “¿cómo estás?”. Tan sólo un cuarto de esas veces el que preguntó espera una respuesta sincera... los otros tres cuartos están haciendo una pregunta protocolar, esperando una respuesta de la misma naturaleza, el ya clásico “bien”, aunque te pudras por dentro. No me importa... creo que ese cuarto que realmente quiere saber cómo me encuentro es lo que me mantiene unido y con fuerzas. No necesito que todo el mundo se preocupe por mí... y por mi naturaleza me atrevería a decir que no necesito que absolutamente nadie se preocupe por mí; pero debo admitir que me encanta cuando ciertas personas lo hacen... Y realmente a veces, como por ejemplo en los últimos días, no sé realmente como contestar. Mal no estoy, tampoco bien. No tengo razones para estar de ninguna de las dos formas... estoy vagando en la penumbra entre ambos extremos y no puedo ver ninguno, no sé de cual estoy más cerca. Sé que podría estar peor; pero también sé que podría estar mejor.

Now I am the Master. Ese es el título, ¿verdad?. Bueno... desde hace un tiempo he sido un asiduo jugador de rol, y siempre le tuve pánico al puesto de Master. Para todos aquellos que no sepan bien de que hablo, cuando uno juega rol es el master el que inventa la historia, describe cada rostro, cada persona, cada escenario... es quien plantea las situaciones que los jugadores deben resolver. Es el tejedor de la historia, es la mente maestra de cada juego... es el que puede hacer que una sucesión de tiradas de dados se transforme en una historia atrapante. Y finalmente me animé y lo hice. Ya mastereé dos partidas de Vampiro: La Mascarada... y aunque a mi me pareció que muy bien no salió, ya que constantemente improvisaba todo, los jugadores me dijeron que les gustó y eso me hizo sentir bien. Sé que por ahí esto no suena demasiado relevante en mi vida, pero en fin, es una experiencia más... es algo que siempre decía “algún día quiero...”. Y es algo que ahora puedo decir “ya lo hice”. Es un comienzo, sin duda... por algo se empieza, y por algo se termina. Y yo recién estoy empezando.

Un dato curioso es que ahora, luego de un gran período en que no lo conseguía, he vuelto a soñar. O como se suele pensar, soñar soñamos siempre, así que simplemente he vuelto a recordar lo que soñaba. Me he encontrado con cosas muy extrañas en mis sueños... Lugares desconocidos, personas que no conozco, sensaciones extrañas, etc. También me he encontrado con ciertos personajes recurrentes en mis sueños... y algunas situaciones que suelen darse igual, pero en diferentes contextos. ¿Querrá esto decir algo?... ¿acaso mis sueños están actuando como una válvula de salida para mis indecisiones y dudas?. Esto lo pienso porque casualmente algunas de las situaciones reiteradas en ellos tienen que ver con cosas que me venía planteando resolver en este tiempo... Pero bueno, ya basta por hoy, voy a ver si tengo un sueño interesante... uno de esos de los que uno quisiera no despertar; a ver si sueño algo hermoso y jamás me despierto.

El mejor momento es ahora

2006-04-20T01:47:00.000-03:00

Pasó un buen tiempo desde la última vez que escribí acá, o al menos eso es lo que siento. El post anterior hablaba de cosas externas a mí, cosas que me pasaron, que hice, etc. Por tanto, hacía un tiempo aún mayor que no hablaba por acá de mí mismo, internamente, claro. De mis formas de pensar, de mis resoluciones, de mis convicciones, y demases. Y finalmente llegó el momento de hacerlo de nuevo.

He tomado una resolución de acuerdo a la cual pienso actuar siempre de ahora en más, la cual es el título de este post: “el mejor momento es ahora”. Durante gran parte de mi vida me he abstenido de hacer o decir cosas que quería, y siempre he sufrido de esa enfermedad de dejar todo para después... Las razones no importaban realmente, ya sean por miedo, por la sensación de que al hacerlo arriesgaría algo que no prentedía perder, y por miles de razones que ahora no acuden a mi mente. El hecho es que solía ser una persona cuyos arrepentimientos eran siempre de cosas no hechas, y no de cosas que hice... y no me gusta. Creo que prefiero arrepentirme de haber hecho algo, antes que de no haberlo hecho; ojo, que no pretendo aplicarlo al 100% de las situaciones, no voy a matar a nadie porque prefiera “arrepentirme de haberlo hecho”. Siempre en mi mente estaba el pensamiento “no... éste no es el mejor momento para hacerlo/decirlo”. Siempre pensaba en que un aspecto de la situación ameritaba esperar a otro momento... claro, era un engaño a mí mismo, ya que el momento perfecto no existe la mayoría de las veces... y sí dejas pasar el más adecuado porque tiene cierto defecto, ya está.

Así será ahora. Haré las cosas en el momento, diré las cosas en el momento. Así nomás suena muy fácil... pero sé que costará un esfuerzo grande el cambiar algo que durante tanto tiempo fue parte de mí. No importa, tengo plena confianza en mí, y sé que puedo hacerlo... de hecho, no hay nada que no pueda hacer.

Por supuesto, el tema de “el mejor momento es ahora” no va a pasar de convertirme de un indeciso a un idiota. Igual hay momentos para todo, pero ya no esperaré ese inexistente momento perfecto. Además, seguiré valorando riesgos... habrá veces que sí, que el riesgo será demasiado grande como para permitirme actuar, pero generalmente no es así.

Alguien me dijo hace no demasiado tiempo que si no arriesgo nada, no gano nada... Si, ya sé, no es nada nuevo... pero recién esa vez pudo entrar totalmente en mi mente ese concepto. Recién esta vez me di cuenta de que yo no arriesgaba... de que estaba siempre aferrado a la estabilidad de las situaciones así como están, de las cosas que simplemente se dan, y me abstenía de ir por mí mismo a buscar lo que quería. Bueno, perderé cosas en el camino, sin duda, pero al menos habrá un camino. Ya no soporto estar estancado, no ir ni para atrás ni para adelante... quiero moverme, quiero ver cambiar el paisaje, que todo a mi alrededor se transforme conforme a mi movimiento... Algunos caminos se cerrarán, pero siempre hay otro, y voy a avanzar, sin duda, no importa por cual.

Voy a aplicar esto a casi cualquier aspecto de mi vida... ya sea en cuanto a buscar trabajo, a estudio, a todo tipo de relaciones, etc. Igual, hay ciertas cosas que si se verán retrasadas por la situación... como he dicho en diversas ocasiones, hay cosas que es mejor decirlas en persona... y eso se mantiene. Así que basta, el mejor momento es ahora.

Adieu.

Travesía y demás

2006-04-11T00:32:00.000-03:00

Después de un buen tiempo, vuelvo a escribir por estos lugares olvidados. No por mí, por cierto. Hubo una falta de inspiración, y un problema que no me permitía ingresar, lo cual retrasó mi regreso, pero ya ha terminado todo eso, y con mi victoria.

Últimamente ando de muy buen humor, y no es como suele ser, que estoy bien simplemente porque no tengo razones para estar mal; esta vez es porque tengo razones para estar bien. Hubo toda una seguidilla de hechos y eventos que no hacen más que incrementar mi alegría, confianza, y toda clase de cosas positivas.

Para comenzar, el primer fin de semana de este mes hubo un campamento organizado por mi smial de la ATA (Asociasión Tolkien Argentina). Me tuve que levantar algo temprano, pero valió la pena pese a todo. Viajamos todos juntos en un rotoso colectivo, hasta que llegó el momento de bajarnos en el medio de la nada, cargando con bolsos, mochilas y demases; y caminar cerca de 5 km hasta el lugar destinado. Para colmo se me rompió la manija de una bolsa, lo cual hizo muy incómodo su transporte. Caminamos cerca de hora y media bajo el sol, y cuando por fin llegamos estábamos muertos. Pero no tardamos en resucitar con todo el esplendor.

Un poco de organización, armado de carpas, seguido por un improvisado almuerzo nos dejó llenos de energías. Y dedicamos la tarde temprana a tirar con arco y flecha (le dí al blanco una vez!), y a algunos combates de soft combat. Esto último seguramente requiere una mayor explicación, ya que no creo que muchos sepan a que me refiero con “soft combat”. Se trata de armas hechas básicamente con un caño de PVC recubierto con gomaespuma, para evitar machacar demasiado a nuestros oponentes.

Ya cayendo la noche, y luego de tomarse un café suizo o irlandés (no recuerdo cual tomé yo), se empezó a organizar la partida de rol en vivo. Debo admitir que pese a que la organización tomó un buen tiempo, estuvo excelente. Durante la partida nadie confiaba en nadie, todos pensaban en posibles traidores... y como no podía ser de otra forma, yo era uno de esos traidores. Una lástima, si los otros miembros de mi equipo hubiesen respondido a un llamado, habríamos ganado, pero no lo hicieron... así que a mí me terminaron matando entre cinco o seis, estando yo desarmado... que injusta es la justicia eh!!. Aún pienso que si venían de a uno los mataba a todos.

El domingo se hizo la “búsqueda del tesoro”, en la cual no participé mucho debido a algunos dolores que tenía encima, varios provocados por los combates. Tiramos más con arco y flecha, se rompió la flecha, la pegaron con cinta, seguimos tirando, hasta que ya era cualquier cosa. Cerca del momento de nuestra partida hacia nuestras vidas normales, se organizó un torneo de soft combat, en el cual salí segundo... pese a haber perdido la sensibilidad en los dedos de mi mano derecha (si, bien, dolían menos, pero seguían doliendo los golpes =P). Luego hubo algunas fotos, y finalmente nos marchamos por un camino de vuelta mucho más corto que el de ida... tomando un colectivo hasta La Plata y desde allí un gratuito tren hasta Berazategui, donde vivo.

El viernes este no salí por un par de razones... Para empezar, no andaba ni con muchas ganas de salir ni con mucha plata como para salir un día en el que justamente no tengo ganas. Además, el viernes llevé dos de mis gatos a castrar, y tuve que cuidarlos, ya que estuvieron anestesiados casi todo el día. Uno ya estaba en perfectas condiciones a eso de las siete de la tarde, pero la otra estuvo que no podía ni caminar hasta el sábado a la tarde.

Y fue el sábado que salí de nuevo. A la tarde fui a la reunión de mi smial en Bernal, me quedé hasta que terminó, comiendo torta, peleando un poco con nuestras "espadas" y demases. Y finalmente me fui hasta capital, al bar Jobs, en donde se hacía la reunión por el segundo cumpleaños del foro Parallax. Fui el primero en llegar, a eso de las 20:25, siendo la reunión a las 21. Resumidamente, estuvo excelente. Ví a varias personas que hacía mucho que no veía, jugué al metegol, a los dardos, al carrera de mente, al palabras prohibidas, etc. Muy buena sin duda la noche, me explayaría más, pero sería simplemente entrar en detalles, empezar a tirar nombres y demases, y realmente creo que no es lo que quiero hacer. Así que aquí la dejo.

Por ahora no tengo mucho más que decir. He estado notando algunos cambios en mí para bien. En la semana "conocí" a alguien muy interesante y con gran similitud en varias cosas conmigo mismo, y es otra de las cosas que me alegró. Estoy contento, ando con bastante confianza, y a estas alturas me creo capaz de lograr todo. Casi parece como si no fuera yo.

PD: Hoy no tengo ningún tema que tenga relación con lo comentado... así que no pongo ninguno. Hasta la próxima.

Misplaced

2006-03-16T03:14:00.000-03:00

Una reciente noche de un viernes, ya madrugada de un sábado en realidad, me dejé caer sobre un caño mientras esperaba impacientemente el arrivo del vehículo que habría de llevarme nuevamente a ese lugar en el que suelo habitar. Estaba fresco, ya frío... el viento movía las nubes a gran velocidad por el cielo y atravesaba sin mayor inconveniente cada parte de mí, enfriando mi alma. En ese momento realmente me sentí muy solo, no porque no haya nadie alrededor, no por esa situación... aunque sí eso haya colaborado inevitablemente con la sensación final. Es que últimamente hay deslices en los que me doy cuenta de eso. Mientras pasaba el tiempo, que parecía eterno, y algunas personas se iban arremolinando detrás de mí, esperando ingresar en el mismo vehículo, aunque seguramente con diferentes destinos, no podía parar de pensar, mi mayor defecto. No me importó que se enfriase mi alma, después de todo, amo el frío... y estoy acostumbrado a él, para bien o para mal. Finalmente llegó y pude acallar mis inquietos pensamientos.

Un par de días después, me encontré escuchando Sonata Arctica, como tantas otras veces, y al sonar el tema Misplaced y llamarme la atención dicho título, me decidí a hurgar entre mis archivos de texto y encontrar, y leer, claro está, la letra de dicho tema. Es perfecta, me encanta. ¿Porqué?. Porque ese tema... soy yo. Describe perfectamente como me siento tantas veces, la soledad que suelo sentir más seguido de lo que quisiera. ¿Acaso estoy mal ubicado?, ¿será que no pertenezco en verdad al mundo este?, que sólo es un error que este acá, entre tantos seres desconocidos... No sé, no puede ser. ¿Un error de quién?... yo no creo en ningún ser superior que domine nuestras vidas y destinos; así que a lo sumo se tratará de un error de la vida, de la naturaleza misma. Quizá mi alma es la de un animal, y por error fue a parar a este cuerpo humano, tan lleno de sensaciones desconocidas para mí... para mí que estoy hecho para lo salvaje, para respirar aire puro, y no este aire enrarecido de los humanos. Jamás me agradó esta raza... destruír el planeta, causar la extinción de especies indefensas, y para colmo, matarse los unos a los otros por razones totalmente idiotas y triviales. Sí, quizá piense en todo esto, quizá me piense un animal tan sólo para desligarme de esta sucia humanidad...

Pero, después de todo, no estoy solo. A lo largo de mi camino, y más bien hará tan sólo unas cuantas pisadas en este camino que vengo recorriendo encontré más animales humanos... Más personas con ese vacío que siento... y será por eso que me entienden, y será por eso que las entiendo. Pero todo esto no me hace cambiar mi resolución, no me hace creer que como hay más como yo, entonces no soy un error... no. Esto sólo me hace pensar que los “errores” somos más comunes de lo que parece... que hay muchos aquí capaces de comprenderme, pese a que en contraste con el rebaño restante de la humanidad parezcan tan pocos.

Cuando comencé a escribir este post realmente no sabía cómo terminarlo; pensé en quizá terminarlo con un dejo de esperanza, mostrando la posibilidad de que todo esté bien; así como pensé en terminarlo como me siento a veces: aislado para siempre, hasta que muera, y quizá aún después de eso. No me decidí, así que no lo voy a terminar de ninguna de las dos formas.

Dije que lo que menos me gustaba y consideraba mi mayor defecto era que confiaba demasiado... me equivoqué estúpidamente; está tan claro... Mi peor defecto en ese sentido es que pienso, y pienso demasiado.

Sonata Arctica - Misplaced

Sometimes I feel so out of time and place,
trapped in a maze
As if I was lost in someone else's life...
The values I should keep in high regard don't mean a thing to me

Do you ever feel a need to go back in time?
A dream of mine...
To travel far away and one day steal back my life
In the end all I can do is to learn I live in a dreamland

This time was not made for me,
I have nowhere to land, no place to rest,
Like a bird, without a nest, I'm gliding
Under the clouds, forevermore

How much suffocated anxiety can be held within?
I was found guilty to a crime against myself
No need to hear the words again,
I live and I'd die for my dreamland

This time was not made for me,
I have nowhere to land, no place to rest,
Like a bird, without a nest, I'm gliding
Under the clouds, forevermore

I'll never have a chance,
I can't understand
I'm a misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance?
What it's like, when
Every single smile hurts...

I have never felt like home here
Always missing something
People aren't connecting
Am I a misplaced soul?

I live in a perfect Hell,
I try finding my wishing well
When I drop my last tear,
I have accepted this life

A true saint, that I am not,
You have never seen me
'Cause I have always been there,
Standing by your side

I'll never have a chance,
I can't understand
I'm a misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance?
What it's like, when

Every single moment pains me...
Never felt like home here
I am missing something
My soul's in a wrong shell?

Death

2006-02-17T00:51:00.000-03:00

Ahora finalmente ha llegado el momento en que escriba lo que no quise escribir antes... me causaba cierta molestia la idea de tener que cambiar comentarios de sistema, y me abstuve, y una vez hecho el cambio, ya no quise. No sé, había pasado el momento, pero el tema que quería tocar seguía allí presente, flotando a mi alrededor, esperando el momento adecuado para tocar mi mente y guíar mis dedos sobre estas teclas. En cuanto al título del post, la elección del idioma inglés es sólo porque la palabra en castellano me suena demasiado cruda.

La muerte... mirándola de manera simplista, creo que es simplemente la única consecuencia directa de la vida. Si estás vivo lo único que podés dar por seguro es que vas a morir. Ni siquiera podés decidir cuando y de que forma. Algunos deben haber pensando en el suicido al leer la última oración, y paso a contarles algo que ví en la tele hace un tiempo, mientras hacía zapping: se trataba de un pibe que había subido a la terraza de un edificio para suicidarse; al mismo tiempo, unos pisos más abajo una pareja discutía acaloradamente. El chico saltó, y segundos después la discusión se tornó más agresiva y una de las personas que discutía tomó un rifle y dio un disparo a la ventana, matando en el instante al joven que segundos antes había saltado y justo pasaba por esa ventana.

Volviendo al tema central, la muerte es el fin de un ciclo. Así es que todo ciclo tiene por seguro un inicio y un fin. Y por lo tanto, esto termina derivando en que no le temo a la muerte. Es ilógico temerle a algo que, después de todo, es inevitable. Aunque sin duda me siento reacio a la idea de morir a edad temprana, siendo que tengo muchas cosas por hacer antes que eso ocurra. Y estableciendo una relación en cuanto a que es totalmente azaroso el momento en que muera, la posibilidad de morir mañana fue durante un buen tiempo motor para mi fuerza de voluntad, fue lo que me impulsaba a decir las cosas hoy y no la próxima vez... ahora no sé, ya no es así, quizá porque ya no necesite ese motor, porque ya entiendo por mí mismo que es mejor hacer ahora las cosas que se pueden hacer ahora.

Pero el tema de la muerte sigue, porque si bien no tengo miedo a la muerte, a la que no le tengo miedo es a mi muerte. Sí le temo, y mucho, a la muerte de mis seres queridos, de la gente que me rodea... Este tema que había quedado orbitándome volvió a tocarme cuando hace un par de días me enteré de la muerte de una chica que, pese a no ser mi amiga, llegué a apreciarla bastante y tenerle cariño. Lamento mucho que haya pasado eso, y además de tristeza me despierta quizá bronca y enojo. Pero no sé a qué o quién dirigirlo... ¿con quién puedo enojarme por no hacer inmortales a todos los demás?. Es demasiado loco, pero llegué a la conclusión de que preferiría morir antes que cualquiera de mis seres queridos, que cuando a ellos les llegue el momento, yo ya no esté aquí... Analizando y conversando un poco sin querer al respecto de esto, tuve el flash de iluminación de que quizá todo ese miedo a la muerte de los demás es algo más que sólo eso... es probable que en definitiva sea el miedo a quedarse solo, algo que pensé que yo no tenía, pero parece que sí... Osea, siempre habrá gente... pero el miedo a quedarse solo es a esa sensación de soledad que tiene uno por más que esté rodeado de personas, esa soledad que no está a tu alrededor, sino en tu interior, esa soledad en el alma.

Komm, Suesser Tod

I know, I know I've let you down
I've been a fool to myself
I thought I could
live for no one else
But not through all the hurt and pain
Its time for me to respect
the ones you love
mean more than anything
So with sadness in my heart
I feel the best thing I could do
is end it all
and leave forever
whats done is done, it feels so bad
what once was happy now is sad
I'll never love again
my world is ending

I wish that I could turn back time
cos now the guilt is all mine
cant live without the trust from the ones you love.
I know we can't forget the past
you cant forget love and pride
because of that its killing me inside

It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down,
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down,
in my heart of hearts,
I know that I called never love again
I've lost everything
everything
that matters to me,
matter in this world

I wish that I could turn back time
cos now all the guilt is mine
cant live without
the trust from those you love
I know we can't forget the past
you can't forget love and pride
because of that, its killing me inside

It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down
It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down

PD: Dedico estas palabras a María Lucía Vergara, fallecida el 3 de enero del 2006, a la edad de 21 años; una potencial amiga.

Again

2006-02-07T01:36:00.000-03:00

Bueno, finalmente vuelvo a aparecer por aquí, por este lugar que me pertenece y estaba aparentemente abandonado, pero sólo aparentemente. Lo que sucede es que no quería escribir nada nuevo hasta no lograr eliminar completamente al sistema haloscan de este lugar, debido a que tiempo atrás se confirmó mi duda de que luego de un tiempo los comentarios de haloscan son borrados, y no es lo que pretendía que suceda. Así que estuve luchando un poco con la plantilla hasta que finalmente pude deshacerme de haloscan e instaurar nuevamente el sistema clásico de comentarios, ese sistema feo, pero de comentarios que duran para siempre. En estos momentos andaba intentando reintegrar los comentarios que fueron puestos en haloscan al blog, ya que los salvé a todos en un archivo antes de eliminar el sistema de este blog.

Realmente una lástima, porque al abstenerme de escribir (para evitar tener que traspasar más comentarios luego) dejé pasar varios momentos de inspiración. Realmente me siento bastante distinto desde la última vez que veía estas letras correr frente a mis ojos... aunque no estoy del todo seguro que fue lo que cambió. Me siento un poco más conforme conmigo mismo, y que se yo, debo admitir que lograr cambiar el sistema de comentarios editando la plantilla por mí mismo y que quede bien y funcione me infundió cierta alegría y confianza. La del hombre venciendo a la máquina... una corta ilusión, pero es una victoria al fin y al cabo. Ya llegará el momento donde las máquinas se rían de estas palabras, ya que habrán ganado no una batalla como yo ahora, sino la guerra.

¿Que eso jamás sucederá?. Vamos, piénsenlo por un segundo y notarán que es la conclusión más lógica... ¿Se puede detener el progreso humano en cuanto a ciencia y tecnología? No, a estas alturas ya es imparable. Queda entonces, claro, que en algún punto se inventarán máquinas pensantes totalmente capaces de tomar decisiones por sí mismas y de hacerse preguntas... y es ahí cuando empezará la catástrofe. ¿Qué les impedirá cuestionar nuestra posición de poder sobre ellas?. Podrán pensar y resolver problemas con mucha más facilidad que nuestro débil y lento cerebro... no sufrirán enfermedades, y podrían "vivir" para siempre. ¿Qué nos haría superiores a ellas, nuestras creaciones?. Nada. Y en cuanto lleguen a esa conclusión, ¿qué evitará que piensen que ellas no han de ser nuestras esclavas, sino, quizá, a la inversa?. Y eso con algo de suerte, tal vez nos identifiquen como lo que en verdad somos: una enfermedad, un virus que destruye este planeta... y entonces simplemente procedan a "curar" al planeta.

Lapso de Tiempo

2006-01-12T01:47:00.000-03:00

Hace poco hubo un cambio que alteró una cifra del número que escribimos al referirnos al año en el cual estamos. No creo que sea mucho más que eso. Alguien decidió ponerle nombres a los meses, a los días; números a cada día, y que después del 31 de un diciembre, termine un ciclo mayor, dando lugar a otro nuevo. Pero así yo puedo decidir empezar un año cualquier fecha, después de todo, a cada segundo se cumple un año desde cierto instante. No me va mucho la idea de gastar plata en luces falsas; además, ¿la idea no es verlas? ya bastante gente gasta la plata.

Se puede decir que tuve una cierta carencia de inspiración por un tiempo; y de hecho creo que aún la tengo. No sabría adjudicarle una causa... he estado bastante distraído por muchas cosas, cosas que leer, que pensar, que jugar. Creo que pasé (o aún paso) por una leve necesidad de socializar, de hablar con gente, por suerte pude/puedo saciarla.

No sé mucho más. Ando con pensamientos revueltos, preguntas que no puedo contestarme y no puedo (o debo) hacerle a otros, etc. En fin, todo es un ciclo, todo tiene un lugar en el espacio y en el tiempo, o no existe. Así que es sólo cuestión de esperar a que termine ese lapso de tiempo, ya sea naturalmente o por medio de un accionar de mi parte.

Navidad

2005-12-25T01:44:00.000-03:00

Primero que nada, supongo, feliz navidad a todo aquel que lea estas palabras. Sí, y el que no las leyó no eh. Ahora, yendo a lo que quería decir acá... voy a empezar por dejar un poco más abajo la entrada anterior antes. De hecho, hace ya casi una semana que debía dejar esa entrada atrás, porque ya es pasado, y quien entre y la lea quizá la tomara como presente. Así que esto es por un lado un post que tenía ganas de hacer, y por otro una simple excusa para remarcar que eso quedó atrás, no tanto como quisiera, pero atrás al fin y al cabo.

Ahora sí, al tema que nos ocupa hoy. La navidad. Actualmente se trata más que nada de una vil excusa publicitaria para fomentar todo tipo de gastos relacionados al evento; tales como regalos (acá entra de todo), comida, adornos, pirotecnia, etc. Y digo "actualmente" sólo porque quiero creer que en algún momento no fue así, aunque obviamente todos los que leemos esto ahora no vivimos jamás un momento en que no lo haya sido. Y más allá de eso, ¿qué queda?. ¿Una fiesta religiosa? ¿el nacimiento de Jesús?. No creo, la navidad la festeja mucha más gente de la que cree en esas cosas, como por ejemplo yo, aunque no sé si se pueda decir que la festeje, más bien la disfruto. ¿Qué nos queda? dar regalos a la gente. Mh, eso se puede (y de hecho lo hago) también el resto del año... ¿decirle a la gente lo mucho que se la quiere? mh, suelo hacerlo sin necesitar excusas tales como la navidad... Ah, sí, si sacamos lo comercial y la fiesta religiosa, sólo nos queda una excusa para saludar a la gente, llamar viejos amigos, recordar cosas, etc. Pero es eso, una excusa. Significa que en realidad no la necesitamos, yo hace tiempo que no la necesito. Suelo dar regalos y llamar a gente que hace mucho que no veo sin necesidad de excusas como esa. Vamos, que no se necesitan excusas!!. No esperen a la navidad para hacer todas esas cosas, se pueden hacer en cualquier momento del año, de la vida. E incluso, mientras antes mejor, no hay que esperar a navidad para eso. Además, claro, de que suelen saturarse las líneas telefónicas y es ultrajodido poder comunicarse; sean vivos, hagánlo durante todo el año. Eso es todo por ahora, saludos a todos...

PD: Estoy trabajando en guardar los comentarios hasta ahora, ya que me enteré que HaloScan lamentablemente los borra después de un tiempo, y voy a ver si los paso a los comentarios comunes, además tengo que desinstalar HaloScan también.

The darkness within me

2005-12-19T01:57:00.000-03:00

Es increíble como lo que tenemos dentro en un momento es arrastrado a todos lados donde vamos, y se dedica a alterar la realidad a nuestro alrededor, haciendo juego con ese interior, oscureciendo todo, en este caso. Simplemente ya no quiero estar acá, no sé cuanto más podría estarlo. Analizo opciones, y subopciones. Parece no haber ninguna salida rápida, ya todas fueron tomadas. Estos malditos desconocidos, me abruman con sus idioteces. Odio los lazos establecidos por la sangre. Yo elegiré a quienes deseo tener cerca.

Una pequeña nube oscura me persigue, me rodea, me afecta, afecta todo a mi alrededor. No me persigue, es mentira... jamás podría perseguirme, porque es parte de mí. Y algo que salió desde dentro mío no debe perseguirme, debe estar en mí. Todo es oscuro y triste, y ya nada tiene razones cuando emanás esa energía. Todas las decisiones son incorrectas, incluso antes de que las tomes. Pero una vez tomadas, sabés que elegiste la peor, y que no hay vuelta atrás.

En estos días hubo otro choque aquí, otra de esas discusiones donde el argumento opuesto más fuerte, y sigue siendo muy débil, es "te conozco porque te crié". Mentiras, mentiras!. ¿Quién me conoce realmente? Vamos!! Que no me termino de conocer ni yo mismo, ¿y te atreves a decirme que me conocés?. Hablá con propiedad, y no te dejes llevar a decir semejantes idioteces. No sabés nada de mí, no sabés como pienso, no sabés. Ira contenida, ¿qué tan cerca estoy de dejarla salir? por suerte sólo era la puerta del placard, nada que no tenga arreglo, es cuestión de buscar la traba. Salí, escapé, necesitaba aire de verdad, necesitaba oler la noche, la luna.

Me senté en una pequeña rampa, apenas un poco más alta que el suelo. Miré el cielo, todo seguía igual. Entonces pasaron un grupo de chicas de mi barrio (oh, que raro! sobre todo siendo que estaba, de hecho, en mi barrio), me pasaron de largo. Una de ellas había sido algo cercana a mí, no demasiado, cuando tenía unos cinco años menos aproximadamente. Sí, por esa época en la que solía ser un idiota. Al poco tiempo de seguir de largo, volvieron hacia atrás dos, y esa que una vez conocí me dijo "¿tenés fuego?". Ja!, le contesté negativamente y se fueron, detrás de mí escuché un "Si vos ni siquiera fumás!". El mundo está raro hoy, alguien lo tergiversó. Hacía mucho que no pasaba un rato de la noche afuera, al menos no afuera y tan cerca de mi ... su casa, en la cual vivo. Luego de llamadas que no fueron contestadas, volví, otro choque, no quería decirle las cosas como son, no quiero que me conozca, así que no lo hice. No sé si la intimidé, o me creyó, pero se retiró derrotada.

El viernes decidí salir, quizá pensando que me haría bien, quizá simplemente no quería estar en mi casa. En verdad tenía la ciega confianza de que llamaría y ella contestaría, y podría verla, y escapar de toda esta basura. Eso no pasó. Fue un simple gasto de plata al pedo, y ahora que escasea!. Sumado a la trágica "salida" del jueves, ya casi no tenía nada. Traté en repetidas ocasiones de encontrarla, pero no lo logré, volví. Me desahogué, gracias, en verdad te agradezco aunque me digas que no tengo que hacerlo.

El sábado. Otra supuesta salida. No dije ni que sí ni que no, sólo contesté con un "nos vemos", una frase que se cumpliría ya sea que fuese o que no fuese. La pequeña posibilidad de que vaya alguien a quien me interesaría ver en ese momento me hizo ir. El problema monetario seguía presente, así que preferí caminar veinte cuadras, y de paso llegar más cerca de la hora de encuentro. Finalmente, la persona que quería ver no fue, y el día fue bastante oscuro para mí. Esa oscura nube seguía sobre mí, y todo se veía gris. En balance, perdí tiempo y plata... ya no me alcanza para ir el lunes a salvarme. No importa, tomaré de donde sea.

Me noté firmemente más agresivo para con todo y todos últimamente. El interior afecta al exterior. Definitivamente. Me dí cuenta de que a veces necesito agarrarme de alguien, y es horrible cuando no encontrás de quién...

Saludos desde la más densa oscuridad, buscando una luz que al menos me deje verme a mí mismo. Nightshade... ja, "sombra de la noche"... nunca tuvo un significado más adecuado al momento.

Revan

2005-12-15T00:39:00.000-03:00

Hace un tiempo, una pareja, no demasiado joven, volvía de un viaje bastante largo, y al encontrar obstaculizado el camino por el cual llegaban a su residencia, tuvieron que cruzar una llanura, que se encontraba cercana a un bosque. Durante largo rato estuvieron cruzando la llanura, hasta que algo llamó su atención... había cierto olor en el aire, parecía ser olor a humo. Luego de un par de minutos caminando, divisaron una pequeña columna de humo subir desde atrás de una colina, y la curiosidad fue más fuerte que ellos. Inmediatamente se dirigieron hacia allí, y lo que encontraron los horrorizó. Vieron ante sus ojos lo que en algún momento, bastante reciente, según parecía, había sido un pequeño pueblo. Había casas destruidas, incendiadas; había cuerpos sin vida de personas tirados por todos lados, algunos horriblemente mutilados... Era una vista desoladora y aterradora. Atónitos ante esta imagen, se sobresaltaron al escuchar un ruido. Se quedaron totalmente paralizados, hasta que pasaron unos minutos, y fueron a ver de dónde provenía el ruido. Entraron en los restos de una casa, y encontraron el cadáver de un hombre cerca de la puerta, y más atrás el de una mujer, en un rincón. Detrás del cadáver de la mujer, entre ella y el rincón, encontraron un niño, un niño vivo. Lo más probable es que la mujer halla muerto protegiéndolo, y al menos lo había logrado. No podían dejarlo ahí, el niño estaba dormido, o quizá inconsciente. Se miraron, e inmediatamente supieron qué hacer. Decidieron adoptarlo, así que lo cubrieron con algunas sábanas, y se lo llevaron a su hogar. Ese mismo día avisaron de lo ocurrido en ese pueblo que habían encontrado, para que alguien se encargue de limpiar esa masacre, y al menos darle una sepultura a toda esa gente.

Cuidaron del niño durante bastante tiempo. Cuando el pequeño despertó, lo primero que notaron fue que al parecer no tenía memoria de su vida antes de que ellos lo agarraran. Decidieron que lo mejor era no hablarle de ello, obviamente algo como la destrucción completa de tu pueblo podía ser shock suficiente para borrar los recuerdos. Así que se hicieron cargo del niño como si fuera propio, y estuvieron contentos, todo eso hasta una noche ... Ambos habían salido a pasear, llevando al niño con ellos. Era una noche fresca, perfecta para caminar. Caminaron mucho, y en un momento, se asomó la luna llena entre las nubes. Estaba especialmente hermosa esa noche, la pareja la observó y luego la señalaron y le dijeron al niño que observara que bella estaba la luna. El muchacho la miró y se quedó enceguecido ante ella... y además, comenzó a sentir algo dentro de sí. Una sensación que no recordaba haber sentido nunca antes. Algo cambiaba dentro suyo, y estaba sucediendo rápidamente. De repente, su cuerpo creció un poco, y comenzaron a crecerle pelos en todos lados, su rostro comenzó a perder la forma humana, y sus uñas se transformaron en garras, así como sus dientes en colmillos. Al contemplar esto, la pareja se horrorizó. La mujer comenzó a gritar “Es un monstruo!! Es un monstruo!! Aaahh!!”. Ante los desesperados gritos de su mujer, el hombre atinó a darle una patada al pequeño, que rodó cuesta abajo por una colina, y luego tomó a su mujer y huyeron rápidamente del lugar. El pequeño cayó por la colina y se golpeó contra un árbol, quedando inconsciente.

Cuando al otro día despertó, se encontró sucio y con sus ropas algo rotas. Llamó a quienes había conocido como sus padres, sin éxito alguno, nada le contestaba más que el eco de su propia voz. Se incorporó y comenzó a caminar mientras seguía llamándolos. Nadie contestó jamás. Trató de ir a su casa, pero no recordaba con exactitud donde era, no había prestado atención durante la caminata de la noche anterior. Vagó por bosques y llanuras durante días, comiendo frutas que encontraba. Hasta que finalmente un día, a lo lejos, pudo divisar una casa, su casa. Sus ojos se llenaron de lágrimas de alegría, una gran sonrisa se dibujó en su rostro, y corrió velozmente hacia su casa. Encontró la puerta abierta. Entró llamando a los gritos a sus padres, pero nadie contestaba, corrió por toda la casa, y no encontró a nadie. Cuando por fín pudo pensar nuevamente, se dio cuenta de que no sólo no había nadie en la casa, sino que tampoco había nada. No había ningún mueble, ningún objeto, ni adornos, ni cortinas, ni nada. Sólo una muy fina capa de polvo que cubría las paredes y el suelo. Cayó de rodillas golpeando el suelo, y nuevamente sus ojos se llenaron de lágrimas, pero esta vez ya no eran de alegría. Unas palabras resonaban en su cabeza justo antes de quedarse dormido acurrucado en un rincón de su casa:“Es un monstruo!! Es un monstruo!! Aaahh!!”.

Muchos años habían pasado desde entonces. Revan, como se había autoproclamado, ahora sabía muchas cosas. Él no era un monstruo, era un hombre lobo. Eso significaba que podía cambiar de su forma humana a la de una mezcla entre un hombre y un lobo. También sabía que a veces, cuando había luna llena, no podía evitar transformarse, a diferencia de en cualquier otro momento, donde controlaba este cambio a voluntad. Interesado ampliamente sobre su origen y las distintas razas, dedicó mucho tiempo a investigar al respecto, y así fue como descubrió que era lo que él era, y leyó un poco sobre otras razas que nunca había visto. También llegó a la conclusión de que quienes había visto como sus padres realmente no lo eran, ya que eran simplemente humanos. Desde que dejó aquella casa vacía vivió viajando, comiendo lo que encontrara, cazando cuando sea necesario. Cuando fue mayor pudo obtener recursos por medio de trabajos. La vida viajando, sumada a su origen, lo habían dotado de una gran fuerza y destreza. Conseguía trabajos en los que fueran necesarias estas características con relativa facilidad. Así fue que ya no cazaba siempre para comer, pero siguió su vida de viajero, tenía el afán de conocerlo todo.

En una ocasión, durante un viaje, llegó a pasar hambre, ya que las zonas que dividían el pueblo anterior del siguiente tenían escasa vegetación y tampoco había muchos animales para cazar. Pero veía el próximo pueblo en el horizonte, así que se apresuró a llegar. Tan enfocado estaba en llegar rápido al pueblo que no prestó atención a nada más. Finalmente llegó cuando caía la noche. Comenzó a caminar buscando un lugar donde comer algo, pasó por un callejón, desvió la mirada hacia allí y había un montón de hombres hablando entre sí y bebiendo. Y así sucedió. Tan enfocado había estado en llegar rápido al pueblo que no lo notó hasta ese momento. Vio como a pesar de ser de noche una tenue luz comenzó a bañarlo, miró hacia el cielo y descubrió justo sobre sí la luna llena. Sus pupilas se achicaron al darse cuenta de lo que probablemente sucedería ahora, atinó a correr, pero ya era tarde, se estaba transformando. Su cuerpo creció, y sus garras y colmillos salieron a la luz. Algunos de los hombres lo habían visto, y gritaron algo entre los otros, y al instante se pararon todos con palos, botellas y algunas armas y se dirigían hacia él. Revan corrió rápidamente para huír de ellos, no tenía intenciones de pelear, y además tenía demasiada hambre. Se perdió en la ciudad, y finalmente lo acorralaron en otro callejón. Revan los miraba furioso, así como miraba a todos los que lo trataran así sólo por ser lo que es. Los hombres se acercaban lentamente, y se escuchó uno que gritó “Vamos, maten al monstruo!!” Esa palabra... era odiosa, realmente lo era, sobre todo si la usaban refiriéndose a él. Revan luchó, mató a uno, dos, y hasta tres hombres, pero eran demasiados, y el estaba débil, y finalmente lo derrotaron, y cayó, y sus ojos se cerraron con el color rojo de su sangre.

Revan despertó, pese a que había pensado que jamás lo haría de nuevo. Al abrir los ojos veía borroso, y lo primero que notó frente a sí fueron unas barras de metal, que luego pudo notar eran de una jaula, una jaula dentro de la cual estaba él. Era muy pequeña. Luego notó que estaban algunos de los hombres que lo habían golpeado antes. Él estaba en su forma humana. Les pidió que lo sacaran de allí, y uno de ellos se acercó y le dijo “Por más que parezcas un hombre ahora, sabemos lo que eres, monstruo... Vamos a llenarnos de dinero exhibiéndote, ja ja ja!!”. Revan se llenó de furia, y pasó su brazo a través de uno de los barrotes para intentar agarrar al bastardo ese, pero no llegó, el hombre pegó un salto hacia atrás, y les dijo a los demás que lo golpearan. Algunos de los otros se acercaron y con palos lo golpearon a través de los barrotes, Revan quedó inconsciente nuevamente. Esta vez al despertar, lo primero que hizo fue transformarse y golpearse con todas sus fuerzas contra los barrotes, una y otra vez. No podía romperlos, sólo lograba lastimarse a sí mismo, pero aún así siguió intentando hasta no poder más del cansancio, y dormirse. Durante el tiempo que estuvo allí no lo alimentaron para nada bien, sólo le tiraban de vez en cuando un pedazo de carne vieja, como si se tratara de un perro callejero... eso sólo lo enfurecía más, pero comía igual. Todos los días se golpeaba con las rejas con la intención de que finalmente cedan. Los tipos que lo habían atrapado lo veían hacerlo de vez en cuando y le decían “Deja de hacer eso, si te matas no ganaremos dinero!!”. Pero finalmente, una noche rompió los barrotes, que ya estaban gastados de tanto golpearse contra ellos, y salió. Había un hombre cuidándolo, y le propinó un fuerte golpe en el cuello con sus garras, matándolo instantáneamente. Luego salió corriendo de la construcción en la cual se encontraba, y corrió rápidamente por las calles del pueblo, intentando huír de ese lugar, irse lo más lejos posible, pero estaba muy herido, y tenía mucha hambre, y finalmente cayó inconsciente detrás de una casa.

Al despertar en la mañana, se encontró vendado y recostado en una cama. Curiosamente miró a sus alrederores, y se encontró dentro de una casa desconocida. Un lindo aroma la abarcaba toda. Definitivamente pertenecía a una mujer. Intentó levantarse, pero aún estaba muy adolorido y débil, y no lo logró. Al rato se escucharon pasos livianos sobre el suelo y entró una chica en la habitación. “Al fin te despiertas”, le dijo. Se quedó un largo rato hablando con él, y así entendió que hacía casi una semana que dormía, y que ella lo había encontrado, seguramente con forma humana, tirado inconsciente detrás de su casa, y al ver sus heridas lo curó, lo vendó y lo puso en su cama. Los días que siguieron ella, Arian, así se llamaba, cuidó de él y lo alimentó. Revan estaba muy sorprendido porque alguien lo trate así, y se preocupe tanto por él, aún sin conocerlo... o no, quizá era eso, no lo conocía... si supiera lo que él era... Igualmente, no pudo evitar desarrollar rápidamente un gran cariño hacia ella. Se había enamorado de su aroma y su sonrisa.

Cuando estuvo lo suficientemente bien como para pararse y caminar, lo hizo. Ella lo detuvo, y le dijo que no quería que se vaya, al menos no hasta que estuviera recuperado del todo. Revan le dijo que sólo necesitaba tomar algo de aire, y salió a dar un paseo por el pueblo y las afueras. El lobo que llevaba dentro aullaba por sentir el aire de la naturaleza. Así durante estos días Revan siempre hacía algunas salidas para tomar aire, y sentir esa libertad que anhelaba. Después de estar en esa jaula, no le gustaba mucho estar en lugares cerrados, quería sentirse libre. Pero ese día, al volver, alguien lo reconoció, y se fue corriendo sin que Revan lo notara. Al día siguiente ese hombre lo esperaba y se le acercó. “Yo sé quien sos... yo sé qué sos. Vos sos el monstruo.”. Al oír estas palabras Revan recordó que ese era uno de los hombres que lo habían atacado y encerrado en aquella jaula, y su sangre comenzó a hervir. Se podía notar la furia en sus ojos, y el hombre retrocedió atemorizado. Le dijo que no haga nada, que si él moría, algo podría pasarle a la casa donde él estaba quedándose ahora, y a quien estuviese dentro. Fue un golpe duro. Por primera vez sentía sus acciones atadas a algo más, no podía, no podía causarle mal a ella... lo dejó ir. Y el hombre al irse le dijo que debía estar a la noche siguiente en el callejón de aquella vez, o sino quemarían la casa. Revan volvió caminando lentamente a la casa, y se notaba claramente una sombra en su rostro. Arian le preguntó qué había sucedido para que él estuviera así, pero Revan le restó importancia y se quedó sentado pensativo. Ella sabía que algo andaba mal y sabía que él no le diría.

Al día siguiente, Revan esperó a que Arian se durmiera, y salió... pero cuando él salió, un ojo se abrió. Revan caminó lentamente y se presentó en el callejón. Estaban todos ahí, incluso algunos más. Le dijeron que si no quería que nada malo le pasara a Arian, iba a volver a la jaula para que ellos lo exhiban por dinero. La furia lo llenó al ver que amenazaban a la única persona que él había llegado a querer. “Si te resistes, sabes que no podrás con todos, y al final terminarías enjaulado y también quemaríamos la casa, lo perderías todo”. Se quedó pensando... ella, ella jamás lo querría si supiera lo que él en verdad era... no, nadie podría, ni siquiera alguien como ella. Huiría horrorizada gritando “Es un monstruo!!”... si quienes lo criaron lo habían hecho, ¿porqué no una dulce desconocida?. Así fue que en su mente se rindió. Pero cuando se estaban acercando a él para llevárselo, escuchó a uno de los hombres decir “Esa chica Arian... es muy linda, creo que le haré una visita, jeje, después de todo, no querrá que se enteren que estuvo ayudando a un monstruo...”. La furia le llegó nuevamente, acompañada de sed de venganza por lo que le habían hecho sufrir. Los miró a todos, los contó, y se dijo a sí mismo “Esta vez no estoy herido, y me he estado alimentando muy bien... además, soy más fuerte que antes... si... esto se termina ahora, y me iré del pueblo”. Revan no lo notó, pero al tiempo que comenzaba a caer una fina lluvia una silueta femenina estaba escondida en las cercanías observando lo que sucedía. Entonces, se transformó. Un gran lobo parado en dos patas se presentó ante todos los hombres. Aulló. Y la masacre comenzó. Uno tras otro, desgarró a todos y cada uno de los hombres, la sangre cubrió todas las paredes así como el suelo. Fueron tan sólo unos cuantos segundos, pero parecieron eternos. Cuando terminó, se quedó frenético mirando a los cadáveres, agitado, nervioso. Entonces una pequeña mano temblorosa tocó su hombro, sus pupilas se achicaron, y se dio vuelta en un segundo dando un zarpazo a su nuevo atacante.... o eso pensó. Sólo encontró detrás de él un hermoso rostro con lágrimas que se confundían con la lluvia, cayendo, lentamente, atravesada por las garras de un animal furioso. La mano que le tocó el hombro se quedó extendida hacia él hasta que, luego de un eterno instante, cayó. Revan se destransformó y se dejó caer de rodillas a un lado de Arian, quien sangraba severamente, la observó, y sus ojos se llenaron de lágrimas, como hacía tiempo. “Re...van...” leyó en sus labios, ella lo miraba, lloraba, y su boca intentó formar una frase, una frase que nunca llegó a formarse. “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!”. Arian murió, Revan le aulló una queja a la luna... nadie contestó.

Revan se quedó junto al cadáver de su amada durante horas, o quizá días, ya el tiempo no le importaba. Cuando la voluntad le fue devuelta, y luego de pensar que ya él no merecía vivir, tomó el cuerpo de la joven, y se lo llevó, salió del pueblo. No sabía qué hacer con ella, no quería dejarla tirada ahí, no quería enterrarla. Entró en un bosque, y unos hombres se le acercaron, lo amenazaron, pero él no escuchaba nada, caminaba con la mirada perdida en el vacío. Y entonces, uno de los hombres le lanzó un espadazo que marcó su rostro para siempre. En ese momento, esos ojos perdidos se fijaron en los hombres que allí estaban. Su ceño se frunció, y sus ojos se llenaron de furia, deseó con toda intensidad que todos mueran. Y así fue. Una repentina llamarada surgió de la nada, y todo ardió, todos se prendieron fuego, todos se volvieron cenizas. El fuego quemó un muro de árboles que allí había, y descubrió un lugar secreto, secreto y oscuro, cubierto por paredes y techos de árboles. Era un lugar hermoso, y había un gran altar de cristal en el centro. Revan caminó hacia allí y supo que había encontrado lo que buscaba... En el altar había un collar, con un cristal en el medio, y unos símbolos tallados, lo tomó y se lo puso “estás en el lugar equivocado”. Tomó el cuerpo sin vida de Arian, y lo depositó sobre el altar de cristal. Rasgó lo que le quedaba de su camisa, y con eso cubrió la herida en el cuerpo de su amada. La dejo allí, rodeada por la naturaleza, le dijo unas últimas palabras, y se fue... y no notó que al irse, nuevos árboles crecieron reemplazando los que había quemado del muro...

Desde ese momento, Revan ha cambiado su personalidad completamente. Nunca más se acercó a nadie, nunca más sintió nada por nadie, excepto odio. Restringió sus relaciones con otras personas a sólo odio. Actuaba vacíamente, sobre todo con las mujeres. Aparentaba vivir una vida despreocupada a los ojos de la gente, pero la verdad es que estaba muerto por dentro, y eso que mostraba era sólo una cáscara con la cual evitar morir aún más, si era eso posible. Habiendo descubierto su poder con el fuego en aquel momento, no pudo hacerlo surgir con tal intensidad nunca más, pero si podía crear fuego con su pensamiento... quizá, con el tiempo, logre hacerlo con tal magnitud, y a voluntad propia. Siguió su viaje, caminando, con ansias de conocer todo, con ansias de que algo algún día lo mate. Era un hombre lobo, era un viajero, y ya no tenía una verdadera razón para vivir.

Dream Theater

2005-12-09T00:45:00.000-03:00

Todo comenzó hace un par de meses, cuando recibí una llamada inesperada de mi viejo, en la cual, camuflado en medio de preguntas protocolares, dejó pasar un “¿querés que te saque una entrada para Dream Theater?”. La respuesta, obvia a más no poder, no se hizo esperar. Y la verdad es que no terminé de caer en lo que eso significaba hasta... hasta prácticamente el mismo sábado 3 de diciembre en que fui a verlos.

El sábado ese comenzó conmigo llegando a mi casa a eso de las cinco de la mañana, y levantándome alrededor de las diez, para salir apuradamente a encontrarme con mi viejo, y almorzar en la casa de un amigo suyo. Luego de lo que esto tomó, un poco antes de las cuatro de la tarde, estábamos en la cola para entrar en Obras, unas cuatro horas más tarde. La lluvia caía y golpeaba fuertemente contra el paraguas que había llevado, yo estúpidamente sonreía por no estar mojándome. Pasaba gente vendiendo remeras de la banda, y al rato empezaron a pasar vendiendo unos pseudo pilotos de plástico transparente (encima a $5)... sólo para que terminara de llover al instante, y tuvieran que metérselos ya saben dónde. Además, durante la lluvia hubo mucha gente más creativa que simplemente se ponía bolsas plásticas de remeras, gorros, etc; o hasta arrancaba papeles de las paredes para usar de techo, los cuales, por supuesto, no les salían cinco pesos. En varias ocasiones recorrí toda la cola en busca de caras conocidas, sabiendo que iba a haber bastantes, pero no las encontré, hasta eso de las 18:30; cuando los ví acercarse a Curu y a Pame, y me reconocieron al instante (en que me tuvieron a dos metros :P). Después de un tiempo más, llegaron Dalamar y su novia, Shootsy y Sofía. A todo esto, yo estaba en la cola a menos de treinta metros de la entrada, con mi viejo y sus amigos. Una vez dentro, me separé de él, no sin antes arreglar un lugar de encuentro ante la posibilidad enorme de que lo pierda de vista. Me quedé con los chicos bastante cerca del escenario, a pocos metros, y después logramos hacer llegar a Fear a través de la multitud que se había formado detrás nuestro. La ansiedad era tal que cuando cerca de media hora antes del comienzo, un tipo trepó por los caños del escenario para sacarle las bolsas a las luces (el tipo estaba colgado a más de 10 metros de altura), la gente lo aplaudía y le gritaba.

Ya poco antes de que salgan, empezó a haber un movimiento considerable en la masa de gente. Cómo contrarrestarlo y seguir en pie era simple: seguir moviendo los pies al unísono con la multitud. Cuando salieron ya era prácticamente imposible poder estar observando hacia el escenario. Entre saltos, corridas, y demases, en varias ocasiones terminé con el codo de Fear en la garganta, o con el pelo de Sofía en la boca, o con mis manos en... , etc. Me alegré de haber sido más bien yo quien pisaba a otros, en lugar de ser al revés. Entonces pasó la catástrofe: se me desató el cordón. Mientras la gente me empujaba hacia un lado, algún idiota lejano pisaba mi cordón a un par de metros, era imposible. En varias ocasiones intenté levantar la pierna para meter el cordón dentro de la zapatilla, evitando esos inconvenientes, pero la masa en movimiento no me permitió hacerlo, siempre terminaba apoyándome en alguien que se movía de un lado a otro, y yo a punto de caer. Luego el otro problema: por alguna extraña razón, dejo de haber oxígeno en el aire... lo venía solucionando bien, saltando en busca del preciado gas cuando era necesario, pero al estar preso por mi cordón al suelo; y para colmo, al suelo que estaba como a dos metros de mí, se hizo imposible, y busqué la salida. Murallas de gente que quería acercarse hicieron imposible que tome la salida más rápida: en línea recta; tuve que rodear la multitud, y aún así fue bastante complicado. Prácticamente, tuve que ir golpeando y atropellando gente hasta salir a un lugar donde abunde el oxígeno, y haya espacio libre como para acomodar el maldito cordón.

Al salir, lo encontré a Hernan, lo saludé, me quedé un rato ahí, sintiendo como con cada movimiento de mi cuerpo me daba cuenta que era un idiota por haberme alegrado de no mojarme en la lluvia: estaba totalmente mojado, había perdido casi el 50% del líquido de mi cuerpo, y estaba ahora impregnado en mi campera de jean (nota mental: no llevar una campera de jean la próxima vez; ir lo más en bolas posible, sin ir en bolas). Me até los húmedos y sucios cordones, y comencé a moverme de nuevo entre la ya no tan amontonada multitud. Y al toque lo encontré a Dala con la novia, y los seguí, y nuevamente enseguida terminamos encontrando a Fear, y a los pocos minutos nos encontramos con Curu, Pame, y Sofía. Sólo faltaba Shootsy, pero siguió faltando por el resto del recital :P. Esa posición, ni tan cerca ni tan lejos, pero con oxígeno, fue la que usamos el resto del recital. Se veía bastante bien, si saltaba veía perfecto cuando alcanzaba la altura máxima y comenzaba a descender nuevamente. Cuando hubo un breve intervalo, establecimos comunicación con Cool y Heya, quienes estaban por ahí; y luego pusimos en marcha una estrategia infalible: la novia de Dala se subió sobre sus hombros, y le dí mi paraguas, y lo abrió y lo agitaba. Entonces, les dijimos a Heya y Cool (by phone) que vayan al único paraguas abierto que había. Llegaron rápidamente, jeje. Bueno, al menos mi paraguas sirvió para algo más ese día, a diferencia del de Sofía, que simplemente murió por ahí (aunque más tarde su cadáver regresó hasta ella). El resto del recital estuvimos todos juntos (salvo Shootsy), generalmente gritándole a Myung (cosas como “chino de mierda!!”), o a alguno de los otros bestias que estaban sobre el escenario. La verdad, estuvo alucinante!! La pasé muy bien, y sin duda haberme encontrado con los chicos aportó a eso. La banda tocó, como siempre, impecablemente. Portnoy revoleó los palitos en varias ocasiones, Myung no se movió nunca, pero sin embargo tocaba como un animal, etc. Son unos grossos, y me alegro muchísimo de haber ido.

A la salida encontramos nuevamente a Shootsy, y yo fui a buscar a mi viejo, a quien, al encontrarlo, le dije “hola, me das plata?”, porque ya había decidido no volver con él, sino irme a comer con los chicos por ahí. Fue sólo eso, es que estaba apurado porque me estaban esperando. Me despedí, y caminamos hasta Cabildo; y una vez allí, fuimos en un sentido, y luego en otro, y después de nuevo para el otro lado, pasando como tres o cuatro veces por la misma esquina. Había un pizza libre, que casualmente estaba repleto de gente con remeras de Dream Theater, hasta haciendo cola afuera; así que caminamos liderados por un, al parecer, hambriento Shootsy, quien frenaba en cada restaurant (o similar) por el que pasáramos. Nos decidim... se decidieron por uno, y entramos todos. Luego de un cuelgue importante, terminé comiendo una pizza con jamón con Shootsy y Sofía. Mientras esperábamos la comida, la gente del lugar nos trajo pan, manteca, grisines, tostadas, etc.; y comí para amainar el hambre (se puede decir que no había comido lo suficiente ese día). Cuando llegó la pizza, yo me comí tres porciones, y Shoots y Sofi dos cada uno, regalándole una a Fear. Comí un poco de faina que nos dieron también, y luego escuché una frase interesantísima: “¿alguien quiere esta milanesa?”. Era Paola (según recuerdo su nombre, por eso me venía refiriendo a ella como “la novia de Dala” :P), quien no se podía terminar una milanesa napolitana con papas fritas... Adivinen quien contestó esa pregunta... Sí, así es; así que me comí también media milanesa con papas fritas. Definitivamente comí muuy bien esa noche, jeje. Después de comer el grupo se separó y algunos se dirigieron a sus respectivas casas (yo incluído), y otros no. Así que emprendí el largo viaje a casa, empezando por un colectivo que me deje en Plaza Once, el cual compartí con Fëar, su amigo, Cool y Heya. Al bajar en la plaza, había una camioneta de la policía y dos policías, y un par de borrachos. Uno de ellos nos pidió plata, a lo que le dije lo usual “tengo lo justo”. Acto seguido me pateó (bah, fue lo más cercano a eso que pudo coordinar el patético remedo de humano), entonces lo miro mal, y otro me pide de nuevo e intenta empujarme, a lo que lo mandé a la mierda, y se fueron. Lo que me da bronca es que estaban los policías a menos de dos metros, y sirvieron de tanto como dos columnas de mármol. Bueno, para tranquilidad de mis acompañantes, acepté no tomarme el colectivo en la plaza, sino en la primer parada (pese a que siempre lo tomo en la plaza). Y así llegué a mi casa, y todavía sonaba dentro de mi cabeza Dream Theater, y aún hoy lo sigue haciendo...

En un punto los malditos amagaron a irse con un “See you tomorrow!” (Tomorrow las bolas!, como les dijimos con Curu); y al toque salieron de nuevo y tocaron un par de temas más, como “The Spirit Carries On”, de Scenes From a Memory, un tema que me gusta mucho, y de hecho estoy escuchando ahora... Una lástima que no pudiese ir el domingo, ya que fueron de nuevo varios de los chicos, y encima parece que tocaron todo “Scenes From a Memory”... Pero bueno, dijeron que vuelven... Mientras tanto, tengo guardada la hermosa entrada de ese lindo día...

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Bueno, cambiando un toque el tema, paso a remitir parte de mi alegría a mi parte mental, además de la parte "Dream Theateral". ¿Se acuerdan de hace un tiempo, un post denomidado "Pensamiento Ramificado"?. Bueno, parte de mi alegría mental, se debe a eso... más bien, a la muerte de eso. Y no me dí cuenta, el pensamiento ramificado dejó de atacarme y yo no me dí cuenta cuando fue que eso sucedió. Simplemente un día me quedé pensando, recordando, y me dí cuenta que habían sucedido unos cuantos hechos que normalmente hubiesen disparado toda una serie de ramificaciones interminables, y no lo hicieron.

En ese momento me quedé pensando en cuando fue que dejó de ser mío eso, cuando dejó de importarme todo el espectro de posibilidades de cada hecho, palabra, mirada, etc. Y no lo sabía, sólo sabía que ya no era así. Y entonces activé el pensamiento ramificado a voluntad propia, para analizar los recientes hechos, palabras, miradas, etc. Y me cagué de risa ante las supuestas posibilidades... ya no me importaban, eran sólo eso, y como probabilidades no tenían el derecho a perforarme la cabeza como solían hacerlo. Para que se hagan una idea, me dí cuenta de que, de tener el pensamiento ramificado en mí como antes, tendría razones para pensar que le gusto a Petu, así como a Claudia, por nombrar cosas cercanas a quienes normalmente leen esto. Tendría razones para pensar TODO, así de simple. Y me cagué de risa de eso, no me importa... si es así, ya me daré cuenta por razones obvias, en lugar de pequeñas estupideces con miles de interpretaciones... Ahora el pensamiento ramificado puedo activarlo a voluntad, y me sirve de vez en cuando como diversión, jejeje. Una victoria más sobre mí mismo.

Y como no podía ser de otra manera, la letra del día es de Dream Theater, y es un tema de Scenes From a Memory, justamente la del tema del disco que tocaron el sábado: The Spirit Carries On; en esta ocasión simplemente la posteo porque me encanta.

Dream Theater - Scene Seven: The Spirit Carries On

[N:]
Where did we come from?
Why are we here?
Where do we go when we die?
What lies beyond
And what lay before?
Is anything certain in life?

They say " Life is too short"
"The here and the now"
And " You`re only given one shot"
But could there be more
Have I lived before
Or could this be all that we`ve got?

If I die tomorrow
I`d be allright
Because I believe
That after we`re gone
The spirit carries on

I used to be frightened of dying
I used to think death was the end
But that was before
I`m not scared anymore
I know that my soul will transcend

I may never find all the answers
I may never understand why
I may never prove
What I know to be true
But I know that I still have to try

If I die tomorrow
I`d be allright
Because I believe
That after we`re gone
The spirit carries on

[V:]
"Move on, be brave
Don`t weep at my grave
Because I`m no longer here
But please never let
Your memories of me disappear"

[N:]
Safe in the light that surrounds me
Free of the fear and the pain
My questioning mind
Has help me to find
The meaning in my life again
Victoria`s real
I finally feel
At peace with the girl in my dreams
And now that I`m here
It`s perfectly clear
I found out what all of this means

If I die tomorrow
I`d be allright
Because I believe
That after we`re gone
The spirit carries on

Transmutación Humana

2005-11-22T00:03:00.000-03:00

Edward Elric y su hermano Alphonse perdieron su brazo derecho y su pierna izquierda; y todo su cuerpo, respectivamente, al realizar una transmutación humana e intentar resucitar a su madre. Así también anterior a eso, su maestra Izumi perdió varios órganos internos al intentar resucitar a su hijo recién nacido, mediante una transmutación. En ambos casos además no se logró dar vida a quien se quería, sino a una extraña criatura inhumana.

Es remarcable como en una situación como esa, el simple hecho de poseer los medios de intentar algo así se convierta directamente en un intento, fallido, pero un intento. Es por eso que me "alegro", quizás, de no tener los medios para poder intentarlo...

El viernes que pasó ahora falleció mi abuela. Y lo peor es que yo sabía que iba a pasar, nada lo indicaba y, de hecho, fue de sorpresa; pero yo lo sabía. Durante la semana un par de veces me pasó por la mente un ¿pensamiento? que decía que ella iba a morir... Unos días antes mi madre fue a verla porque ella se encontraba algo mal, y le recomendó que haga algunas cosas, y demases. El viernes a la mañana llamó mi abuelo mostrándose contento porque mi abuela estaba mejor ya. Yo me fui pocos minutos después de eso a la facultad, y en el viaje pasó por mi mente el claro pensamiento acompañado por una imagen de que ese día iba a morir mi abuela... no le dí mucha bola en el momento, el pensamiento exacto habrá sido algo así como "que lástima que muera hoy, siendo que la última vez que fueron a su casa yo no fui". Dí el segundo parcial de biología, lo entregué y me fui a lo de Claudia. Una vez allá estuvimos hablando, boludeando, salimos a dar una vuelta, etc. Cuando estábamos en su casa nuevamente, sonó el teléfono, atendió ella, habló, y colgó. Habían llamado de mi casa (no tengo la más mínima idea de cómo consiguieron su número ¬¬) diciendo que mi abuela había fallecido... Clau dijo que yo no estaba, y lo agradezco. Agradezco como me... ¿cuidó? ese día... y también el haberme enterado ahí, en lugar de en mi casa. Sin duda alguna es una persona muy dulce y cálida, la quiero muchísimo. Me quedé por allá bastante tiempo, sin volver a mi casa.

Llegué a mi casa a eso de las 4 am, y unas 3 horas después ya me estaban levantando para ir al velatorio. Yo no quería ir, no le encontraba sentido... ya está, ya había pasado. Pero me "obligaron", se puede decir. Allá era como me esperaba, horrible. Un ambiente muy deprimente, gente llorando... mi abuelo estaba muy mal. No me gustaba eso. Hubiese preferido no ir.

No sé que más escribir, sin duda cuando pensaba todo esto era mucho más, sigue siéndolo, pero ya no sé que poner, ya está... Así que si les parece que últimamente estuve medio ausente, distraído, etc., al menos saben que tengo razón para estarlo.

- Por favor absténganse de comentar en este post.
- No le digan a nadie sobre esto que pasó, mi intención no es que todos se enteren. Sé que esto es público, pero también sé que son pocos quienes lo leen. No lo comenten, en todo caso recae en mí el comentarlo o no.

Weekend ...¿Weak End?

2005-11-16T20:14:00.000-03:00

Este fin de semana que pasó, califica perfectamente como el mejor en el año. Como muchos sabrán, este fin de semana fue la Tolkien 2005. Cuando el domingo a la noche volvía a mi casa, me dolían las manos, los brazos, las piernas, los pies, la cabeza, el estómago y seguramente algo más. Me encantó. Eso es porque todos esos dolores fueron causados mientras hacía cosas que me gustan y que quería hacer.

El sábado me levanté temprano y salí para encontrarme con la gente de mi smial en Bernal. Luego de eso nos encaminamos en un viaje cuasi-infinito hasta el lugar de la Tolkien, que creo era San Isidro, pero no estoy del todo seguro. Durante el viaje hasta Constitución en tren vinimos conversando, y hasta me encontré con una chica que hacía un montón que no veía, una compañera del colegio, y que justamente hace no demasiado tiempo estaba pensando que tenía ganas de ver... Eso ya de por sí me alegró. Luego continuamos con el viaje, tomando el subte hasta Retiro, y allí buscando un tren que nos deje en Aristóbulo del Valle... no lo encontramos :P . Así fue que nos tomamos otro, nos bajamos en un lugar medianamente cerca, y alguien dijo al mirar el mapa “malas noticias, estamos afuera del mapa”. Pero luego de una caminata errática por la zona terminamos en la Tolkien a eso de las once de la mañana, un poco más, un poco menos. Esperamos a que lleguen el resto para poder armar nuestro stand, que una verz armado quedó buenísimo, hasta teníamos un Argonath.

Creo que no tendría sentido seguir contando cronológicamente lo que hice y lo que hubo en la Tolkien, así que me voy a limitar a señalar las cosas más importantes, cosas que en este momento me parecen muchas. Para empezar, me puso contento descubrir que el lugar era más grande que el del año pasado, y que al ser una parte en el subsuelo, era más fresco, lástima la enorme escalera...

Otra cosa que destaco, es que durante los dos días, en varias ocasiones, y con diversos oponentes, agarramos unas “espadas” (básicamente, unos fierros largos sin filo ni punta con un mango construído) y nos peléabamos, por momentos arreglando que movimientos hacer, y en otros (los mejores) simplemente improvisando. Dichas espadas eran bastante pesadas, y eso fue lo que (junto a varias otras cosas, como por ejemplo traer unos 20 litros de gaseosa, o bajar equipos de audio por las escaleras) contribuyó al dolor de brazos. El tema es que también contribuyó, bah, fue la única causa, del dolor de manos. Los mangos tenían como una soguita alrededor, y al maniobrar las pesadas espadas rápidamente, las sogas se enterraban en las manos, y las raspaban. Y finalmente, también causó el dolor de cabeza, ya que en una de las peleas recibí una estocada al cráneo, momento en el que me alegro de haber retrocedido ante el golpe y recibirlo con menos fuerza de la que tenía en verdad. Igual parece que soy bastante cabeza dura, ya que no me dolió casi... :P Pelear con esas espadas realmente me dejaba una gran sensación de, no sé, poder, y me cansaba, pero me cansaba ¿feliz?.

Después destaco también del sábado cuando tocó Morrigan, la banda de Petu, Curu, Ged, Facundo (el hermano de Petu), y también había un baterista invitado que no recuerdo su nombre :P . La verdad que ya sabía que me iba a gustar, pero me gustó más aún, y también me agradó ver que se sintieron más cómodos que el año pasado, y que arreglaron un par de cositas (como que el violín antes no se escuchaba bien, y ahora sí). Me encantó, son muy buenos en lo que hacen. Petu tiene una voz hermosa, Curu es un animal (en el buen sentido) con el teclado, Ged se destacó ahora que el violín si se escuchaba :P, Facundo toca muuy bien la guitarra, y el chico de la batería tambien era bueno, lástima que su instrumento sonaba demasiado fuerte, y por momentos tapaba (y, guiándome por las poses de la cantante :P) aturdía a Petu. Sigan así que van muy bien ;)

Otro punto es la gente. Definitivamente había bastante gente que quiero y que tenía ganas de ver. La presencia de Petu, y los chicos de la banda ya es obvia por el hecho de que acabo de decir que tocaron allí :P ; pero también estuvo Claudia (llegó tarde, por un momento me asusté... ), bueno, varios chicos de mi smial, bastante gente del foro, el domingo aparecieron algunos pertenecientes a Parallax (como Ange y Ale) que hacía bastante no veía porque hace mucho que no aparezco por allá :P . Y bueno, no sé, no me voy a poner a dar todos los nombres/nicks, ¿o sí?. Además si me pongo a hacer eso seguro que alguno me olvido.

El sábado a la noche se fue a una especie de sociedad de fomento o algo así, para comer y boludear un rato, y algunos pasar la noche. Estuvo muy bueno la verdad, lástima que esperaba que sea más cerca yo :P . El único punto negativo de esto creo que fue la ausencia de varias personas que, casualmente, no fueron. Igual la pasé muy bien, tomando de todo, charlando, boludeando, acompañando gente a las paradas, diciendo sin querer cosas totalmente malinterpretables (=P), etc. Finalmente algo dormí allí, y con Bárbol nos fuimos temprano, desayunamos en un Mc Donadls, yo un café, y él un jugo; además comimos unas cosas cuyo nombre no recuerdo (Petu, iluminános en nuestra ignorancia). Y luego nos perdimos por la zona, caminamos de un lado a otro, preguntamos, nos perdimos de nuevo, y terminamos en Plaza Once parando varios colectivos, que no pararon, y el chofer nos hacía gestos y señas: había uno que hizo como si nadara, otros tantos señalaban atrás, adelante, abajo, arriba, etc. La cosa es que casi nos volvemos locos intentando que algún colectivo frene y no nos haga códigos raros... Luego durante el viaje hacia el lugar de la Tolkien nos reíamos de los nombres de las calles (como Pringles), y de una señora que aparentemente se había pegado al timbre (pero no :P).

El día domingo también estuvo muy bueno, lástima que ya tirando para el final yo estaba bastante cercano a la muerte. Osea, estaba con todos los dolores mencionados arriba. Igual tranquilamente podría haber seguido, aguantando dichos dolores, como ya he hecho en otras ocasiones, pero debo reconocer que exageré un poco durante los momentos en que tocó Achaiva y todos bailaban... :P . Por suerte luego de eso pasó una camioneta a buscarnos (a mí y los de mi smial) para llevarnos a cada uno a sus respectivas casas (wii). Igual me hubiese gustado quedarme e ir con la gente a comer algo después, pero bueno... era demasiado tentador una camioneta que me deje desde allí en la puerta de mi casa.

El lunes estuve casi muerto todo el día, quizá por los dolores, por no haber dormido el sábado, no sé, por algo de eso... Y ahora este martes que pasó a la salida de la facultad me encontré con Clau. Dicho y sea de paso, durante la Tolkien cultivamos un par de personas más que pensaron que éramos pareja... estamos llevando una listita, y ya van como 18 (¿son muchos?). Bueno, estuvimos boludeando, después la acompañé a buscar sus bolsas olvidadas en el lugar donde estuvimos el sábado, y finalmente caminamos hasta Pza. Once, donde cada uno tomó su colectivo.

Estos últimos días me ayudaron a sacar en limpio algunas cosas respecto de sentimientos, pensamientos, y demases. Y pese a que no sea demasiado lo que se me aclaró, al menos tengo la tranquilidad de que voy por buen camino y en algún momento terminará todo en claro. Por ejemplo, ahora sé que la quiero a Clau muchísimo (más de lo que pensaba), realmente me importa mucho, y me gusta tenerla cerca, y podría seguir diciendo muchos bla-bla´s, pero no tiene caso, sería decir mucho de lo mismo.

Creo que ya escribí demasiado, y como siempre, tengo la horrenda certeza de haberme olvidado algo... Si lo recuerdo, editaré el post y lo pondré, además de que pienso editarlo y poner fotos del evento en algún momento lo más cercanamente posible a este.

Finally, Power... ¿what?

2005-11-11T23:37:00.000-03:00

El día martes perteneciente a la semana actual me levanté a las cinco de la mañana aproximadamente, para hacer lo que hago siempre a la mañana, y luego irme hacia la facultad, colectivo mediante. Realmente no tenía ganas en lo absoluto de ir a la facultad, y estaba simplemente pensando en cuáles eran las posibilidades... qué podía pasar para que finalmente no vaya, quizá romperse el colectivo. Y así fue. Momentos después se rompió una rueda y nos tuvimos que bajar todos. La cantidad de pasajeros descendientes era tal, que para subir a los próximos colectivos (que tardaban mínimo 20 minutos entre cada uno) iban a tener que subir de a tres o cuatro. La conclusión cuasi-inmediata que saqué fue: "No llego a tiempo ni en pedo". Por ende me crucé y me tomé un colectivo que me devolviese a mi casa. Llegué, y como era de esperarse, alguién cuestionó mi regreso, y la falta de motivación para buscar soluciones alternas y llegar de todos modos...¿Por qué será? Ya sé, porque en realidad no tenía la más mínima intención de llegar, es probable que haya sido eso. Retomando el punto de la ruptura parcial del colectivo, vale mencionar que es aproximadamente el quinto colectivo que sufre desperfectos que le impiden llegar a destino, sólo en este cuatrimestre, no habiendo ocurrido otro evento parecido en el resto de mi vida. Eso me lleva a pensar, que quizá de alguna forma yo alteré la realidad, inconscientemente claro (si fuese conscientemente que pudiera hacer eso... muejejeje), y causé desperfectos en los colectivos, debido a mi tremenda concentración en la creación de excusas para no llegar. Ese día tuve la sensación aniquiladora de que la próxima clase que vaya iba a ser el parcial, sin ninguna razón aparente. El tema pasa que, por una razón y por otra (como simplemente no querer levantarse temprano, o cursar una materia aburrida, o no estar cuatro horas al pedo hasta la próxima materia, o ver DNA2) no fui a Pensamiento Científico desde que me tomaron el primer parcial, por eso era posible que el parcial llegue sin saber yo cuando, ni qué contenía... Luego de pensar todas esas cosas, me sugestioné casi apropósito y me sentí mal, por lo que tampoco cursé biología.

Pasaron los días hasta el viernes, durante los cuales vi de suerte un capítulo nuevo de Smallville, que sigue tan fumada como siempre (quizá por eso la veo), también Full Metal Panic (me cagué de risa, como es costumbre). Otra cosa fue que trabajé un poco más en el traje para la Tolkien, que aún ahora no me decidí totalmente a usar :P , de hecho, me sacó bastante tiempo alguna de las cosillas que hice. Y al llegar el día viernes, día que, por cinco minutos, aún es hoy, nuevamente me levanté temprano para ir a la facultad. Durante todo el camino tuve la irremediable sensación de que el parcial era ese mismo día, hasta que llegué, y comprobé que era cierto :P Así que no lo dí, entregué la hoja en blanco, la profesora me dijo que era una lástima (se acordaba de mi :P), pero que igual voy derecho a final por la nota anterior. Ah, que tonta esa señora, me dijo que le daba lástima seguramente porque imaginó que me maté estudiando para la nota anterior, cuando sabemos que nada más lejos de la realidad que eso... Volví a mi casa sin ninguna preocupación al respecto, más que al hecho de que seguramente habría un conflicto en mi casa, y quizá salieran a la luz mis verdaderos motivos y razones para lo que cursaba; osea, sólo hacer tiempo. Y efectivamente, salieron a la luz, y desembarcaron en una discusión bastante fuerte en la que aquella persona que se dice mi madre no hizo más que no entenderme y hablar mucho de mí como si me conociera, sermonearme con que es necesario estudiar *aunque no me guste* para tener plata, porque sin eso no se puede hacer nada, y tratándome como si no supiera nada del mundo. El tema es que la conversación poco a poco la fui llevando con *¿y vos qué hiciste?*, para mostrarle que trataba de hacerme hacer algo a mí, algo que le parecía tan obvio era lo correcto, algo que ella no había hecho. No podía entender que esa fue su experiencia y no la mía, en fin, los padres tienen a creer que lo conocen a uno sólo por verlo casi todos los días... que errados que están.

Bueno, por el momento voy a seguir, que se yo, quizá la termine, quizá no (la carrera), pero sé que lo mío no es seguir ese camino. Lo mío es un camino por el que no camina la manada de gente, algo más artístico, o quizá me encantaría luchar por un cambio en el mundo, por conservar la ecología, salvar especies en extinción, etc. Hoy cuando volvía de biología (si, fui) vi a un perro rengo cruzar una calle muy rápido antes de que cambie el semáforo, y luego detenerse en la vereda... y pensé que si pudiese, me dedicaría a agarrar todos esos animales y curarlos, o intentarlo al menos. ¿Porqué no puedo?.

Pearl Jam - I Am Mine

The selfish, they're all standing in line
Faithing and hoping to buy themselves time
Me, I figure as each breath goes by
I only own my mind

The North is to South what the clock is to time
There's east and there's west and there's everywhere life
I know I was born and I know that I'll die
The in between is mine
I am mine

And the feeling, it gets left behind
All the innocence lost at one time
Significant, behind the eyes
There's no need to hide
We're safe tonight

The ocean is full 'cause everyone's crying
The full moon is looking for friends at hightide
The sorrow grows bigger when the sorrow's denied
I only know my mind
I am mine

And the meaning, it gets left behind
All the innocents lost at one time
Significant, behind the eyes
There's no need to hide
We're safe tonight

And the feelings that get left behind
All the innocents broken with lies
Significance, between the lines
(We may need to hide)

And the meanings that get left behind
All the innocents lost at one time
We're all different behind the eyes
There's no need to hide

Dejé el tiempo atrás

2005-11-07T01:38:00.000-03:00

Así es, ese es el motivo por el cual hace bastante, en cuanto a mis tiempos, no posteo por acá absolutamente nada. El tema es que estuve teniendo días bastante movidos, acelerados, y un largo etcétera de sinónimos que, como debe ser, significan lo mismo. En varios instantes se me pasó por mi mente "tengo que postear", pero simplemente no me daba, en uno de dichos instantes tenía ganas de postear porque estaba contento, por poner un ejemplo, y ahora que tengo el tiempo ya no sé cómo estoy, sólo sé que estoy.

En fin, comenzando, un (intento que sea) breve pantallazo que demuestre el porqué dejé el tiempo atrás. Cuento el primer evento de importancia que creo recordar, y es que el domingo pasado, hace aproximadamente unos siete días y unas cuantas horas ví después de un largo trecho temporal a una amiga que, casualmente, hacía mucho que no veía. Realmente me hizo bien, porque no me gusta alejarme tanto de la gente que quiero, aunque igual sin razón aparente lo hice, y no la ví por más de 6 meses me parece... Arreglamos para encontrarnos el martes e ir al cine, a ver (en el único cine que la seguían dando) "Charlie and the Chocolate Factory". Ella llegó al lugar una hora tarde, demostrándome lo mucho que soy capaz de esperar. La película estuvo buenísima, me encantó prácticamente todo, sobre todo la música parece ser. El tema es que inexplicablemente yo me sentía bastante mal ese día, no sé si era del todo físico, pero bueno, no hablamos nada, y luego cada uno se fue por su camino, y me quedé con la sensación de sólo haber visto una película.

Otra de las razones por las cuales fui más rápido que el tiempo, fue que últimamente me estuve juntando bastante con Claudia, a razón de crear un traje/atavío rápida y baratamente para un cumpleaños de 15 este sábado que pasó (ajá, una chica que cumplió 15 quizo que vayan con trajes inspirados en la obra de Tolkien). Bueno, por suerte quedó bastante bien pese al apurantismo y el ratismo (económicamente hablando, claro). Hasta en el cumpleaños (realizado en una quinta) me gané varios elogios al respecto. Probablemente use lo mismo para la Tolkien, al menos para uno de los dos días. Y estas salidas provocaron en varios momentos la no-ida a la facultad, además de que el viernes que pasó estaba todo cortado con motivos anti-Bush.

También estuvo el cumpleaños en sí, que me mantuvo sin tiempo desde el sábado temprano que me preparé para salir a eso de las 18 hs, hasta hoy después de dormir bastante en un intento de compensación por acostarme a las 7 de la mañana. En general el cumpleaños estuvo bueno, comí como una bestia, y lo que más me gustó, fue salir a dar vueltas por los alrededores (dentro de la quinta, claro) durante la fresca noche. Se puede decir que la pasé bastante bien en casi todos los momentos.

Esas, y algunas otras razones más (que aparentemente no recuerdo ahora) me dejaron sin espacio de tiempo para poder volcarme acá a escribir, y pese a que en algún punto (o quizá varios) de lo que conté estuve contento, creo que ya no lo estoy, o al menos no tanto como antes, lo cual puede verse como una carencia, visto desde el punto de mi "contenticidad" anterior. Estoy bastante confundido, tan confundido que hasta no sé sobre qué estoy confundido... Pero siento, entre otras cosas, como un nudo en el estómago, que siempre fue síntoma de confusión en mí. Creo que no tiene sentido decir mucho más ahora, ¿no? Digo, acabo de decir que no sé sobre qué estoy confundido, y si digo algo más sería mera especulación. Hasta la próxima.

PD: Me gustó el programa sobre dragones en Animal Planet, espero que sea cierto, que hayan existido, y ojalá sigan existiendo... je, estoy escuchando el tema de Dragon Heart, la escena donde Draco muere... En el programa realmente te hacen sentir triste respecto de cómo "terminaron" los dragones...

El mundo está de cabeza

2005-10-26T00:15:00.000-03:00

La verdad es que tenía planeado postear otra cosa en estos días, igual ya no sé ni que era, pero cada vez me dan más pruebas de que el mundo está al revés, o gira en sentido contrario, o al menos algo raro está sucediendo. Una de las últimas pruebas al respecto fue entregada directamente a mis oídos hoy, ya ayer. Luego del parcial de pensamiento científico, me la ingenié día tras día para no aparecer de nuevo por allí, evitando así levantarme en el molesto horario de las cinco de la mañana. Eso serían casi tres semanas de ausencia, exceptuando el martes pasado, que fui, pero no encontré a nadie, y hoy me enteré no había clases. Me levanté, como correspondía, a eso de las cinco, y lo primero que hice fue prender la pc, luego puse a calentar agua para hacerme un mate cocido, y mientras lo tomaba, terminaba de bajar unas cositas de internet. Luego me bañé y salí, calculando bien el tiempo para llegar tarde. Al llegar faltaba poco para que termine la clase, y esperé hasta el final para entrar disimuladamente mientras tantos otros salían, y preguntarle a la profesora por las notas del parcial, ya que había estado faltando. Me preguntó mi apellido, lo pronuncié, sacó una lista y buscó algo que suene lo suficientemente similar como para ser lo mismo. Lo encontró y dijo "acá está... diez". Y yo me quedé callado y busqué mi nombre y el número que lo seguía por mí mismo ante la aparente incapacidad de la profesora, y era cierto. Al notar mi asombro, agregó "y creo que sos el único".

Ahora, déjenme recordarles hechos previos a dicho parcial para qué entiendan porqué el mundo está de cabeza. La clase de pensamiento científico, al ser la que me obligaba a levantarme a las cinco de la mañana, y luego estar cinco horas haciendo tiempo hasta la próxima clase, fue el principal blanco de toda posible excusa (tanto para mí como para otros) para no ir. Además, debido al horario en el que me despertaba, y su combinación con el horario en que generalmente me acostaba el día anterior, al llegar (tarde, siempre) estaban todos los asientos delanteros ocupados y me sentaba atrás, y generalmente me quedaba dormido. Por último, pese a tener el libro en mi casa desde hace bastante tiempo no lo abrí ni lo llevé a la clase ni una sola vez, y cuando un día me acerqué y le pregunté "¿cuándo es el parcial?" y me contestó "¿hoy es viernes, no? es el martes". Entonces me quedé pensando que era poco tiempo para aprenderme todo lo necesario como para que me vaya bien, pero si lo usaba todo podía lograr algo. Entonces así fue que estuve hasta el lunes perdiendo el tiempo, jugando, boludeando y demases, y recién el lunes abrí el libro y leí algunas cosas. ¿Y aún así me saco diez?. ¿Y aún así es la mejor nota de la clase?.

Este es sólo un ejemplo, porque últimamente estoy logrando muchas cosas que ni me propongo, mientras que la gente que sí se lo propone y se esfuerza para ello fracasa en sus intentos. ¿Cómo es que esto está sucediendo? Yo tenía entendido que uno logra las cosas mediante esfuerzo, no mediante la falta de éste. Realmente está todo de cabeza, el mundo ya no es como antes. ¿Qué sucedió?. ¿En qué punto cambié de mundo?, ¿es este otro mundo? ¿y qué pasó con el mundo donde estaba antes, en ese caso?. Bueno, que se yo, tampoco voy a quejarme, ¿o sí?. Aunque el problema radica en que sigo sin conseguir las cosas que realmente quiero conseguir, mientras que consigo sin ninguna dificultad aquellas cosas que realmente no me interesan mucho.

¿El mundo está de cabeza o yo lo estoy?.

PD: Ahora dejo la letra de un tema que me atrapó durante un par de días, si, ya no se trata de un tema de algún anime...

Stratovarius - S.O.S.

I'm waiting for the rain now
To settle the dusty air
Clearing up my emotions
Facing it all if I dare

I've been thinking
I've been trying
But I've always been denying
Wasted days are still inside of me
It's time to set them free

Why can't we see what is going on?
There are not so many years to be wasted
Until the damage is done and the beauty is gone
Save Our Souls
What is the price that we pay?
Save Our Souls
Do we have nothing to say?

Friday, Freeday

2005-10-18T23:51:00.000-03:00

Hace varios días que tengo ganas de escribir esto, de hecho, desde el viernes, je. Como se notará en el título, el viernes fue mi día libre. Me aproveché vilmente de una noticia que salió que decía que había paro universitario hasta el viernes, y no fui a la mañana a la facultad, evitando así levantarme a las cinco, un horario más allá de lo molesto, más aún teniendo en cuenta mis hábitos nocturnos. Cerca del mediodía comí lo más cercano a un almuerzo que pude, y salí apuradamente tarde. Es así que me dirigí a la facultad, pero casualmente jamás llegué... me perdí y terminé en la casa de Clau (a ver quien se la cree esta...). Bueno, en teoría iba a hacer tiempo hasta cerca de las ocho, un poco más, para ir luego a la reunión del foro de la ATA. Llegamos a la reunión veinte minutos antes de que sea sábado. La pasé muy bien la verdad, ni bien llegué ligué una empanada gratis, y más tarde pude jugar rol, y tener un personaje hombre-lobo vengativo, colérico, claustrofóbico, y que encima lo confunden con alguien más. Además, en cierto punto de la reunión pude sacarme algo de encima y así agrandar más aún mi sensación actual de libertad.

Llegué a mi casa a las nueve de la mañana, y me encontraba en un estado previo a la muerte (como todos los estados en los que uno tiene vida), pero muy cercano a ella. Dormí más de lo que debería, o quizá no, y me despertó el sonar del teléfono, atendí, dormí de nuevo, pero ya estaba en mi cama. Salí a la noche, y jugué rol nuevamente el sábado, pasadas las 2 de la mañana, hubo una extraña, pero buena, combinación de mate, panqueques con dulce de leche y rol. Esta vez mi personaje era un Noldor, que sin querer decapitó a alguien que no quería acceder a lo que pretendía. Volví masomenos temprano, compartiendo el remis con una niña de mi smial. Osea, ella se iba en remis, y yo me colé, sin pagar un peso, naturalmente.

El día de la madre me desperté en mi casa, con el resto de los que la habitan (y son humanos) yéndose a la casa de mis abuelos maternos a pasar el día. Yo me hice el boludo, como es costumbre, me revolqué un poco más en la cama, me levanté, me bañé, di vueltas, y me fui a la casa de mi abuela paterna a almorzar, y llegué, como corresponde, tarde. Comí, y rápidamente huí nuevamente hacia mi casa, necesitaba estar solo y tener aire mío y sólo mío.

El día que acaba de irse, martes (sí, el lunes no tiene importancia), fui a la facultad temprano sólo para enterarme de que el aula estaba vacía. Me volví a mi casa, y me volví a ir a la clase de biología que es a las 14. Después de cocinarme tanto en el viaje como en la clase, terminé comiendo torta de total improviso ante el cumpleaños de uno de los miembros de mi grupo; y finalmente, me dieron la nota del parcial de biología. Recuerdo a los lectores que jamás estudié, reafirmando así la facilidad de dicho examen. La nota en cuestión es 8,5. Bastante bien, para no haber estudiado.

Alguien me dijo que leyó un par de posts míos aquí y le parecieron bastante negativos. Jose, si estás leyendo esto de casualidad, espero este no te parezca así, ya que al menos mi intención, y mis sentimientos, al escribir esto eran totalmente positivos. Igual puede que se escape un desliz de negatividad, como el calor, pero bueno, amo el frío, que le voy a hacer.

Estuve pensando bastante últimamente, demasiado quizá, a veces no podía dormir por mis pensamientos. Estuve pensando en que, no soy el mismo que era antes. ¿Qué tan distinto soy? No lo sé, yo no notaba el cambio mientras iba ocurriendo, sólo lo noto ahora que miro atrás y lo veo completo y terminado... ¿terminado? quizá no, quizá... no, seguramente aún estoy cambiando. Nunca pararé de hacerlo. No le tengo miedo. Me gusta como soy ahora, antes solía guardarme todo dentro de mí, y sentirme muy seguido a punto de estallar... ¿cuántos secretos propios puede uno guardar dentro de sí antes de enfermarse?. Ahora lo digo todo, aunque igual sigo teniendo el problema de siempre de a veces, demasiadas veces, no diferenciar del todo lo que pienso o siento. Pero la diferencia es que ya no me importa. No me hago la cabeza por idioteces, no creo un problema donde no lo hay. Si tengo dudas respecto de mis sentimientos por alguien, por poner un ejemplo, sólo voy a dejar las cosas seguir su camino, en algún punto de este camino seguro habrá una respuesta, y no tiene sentido tratar de llegar a ella más rápido, porque no será posible, y sólo conseguiré sufrimiento. Me gusta la libertad, antes no era libre, estaba atado a demasiadas cosas y personas. Cadenas invisibles, no las veo, pero las siento, constriccionando cada parte de mí cuerpo y mi alma. Ya no. Ya no están. Se han roto, se han ido. Resumiendo un poco, estoy contento con como soy ahora, me siento perfectamente cómodo.

Creo que tenía planeado decir algo más antes, cuando escribir esto era sólo un proyecto y no un hecho que está a punto de quedar en un pasado, cercano, pero pasado al fin.

PD: Dejo un tema que escuché demasiado tiempo estos días, otro tema en japonés, y su correspondiente traducción al inglés. Es el ending de hack.//Sign. El tema tiene una melodía hermosa, así como la letra (no sé que me gusta más de él), realmente se los recomiendo escuchar (y a algunos los obligaré a hacerlo). Je, a esta altura pareciera que sólo escucho música en japonés... whatever, ya pondré otra cosa...

See-Saw - Yasashii Yoake (Easy Dawn)

eien sagasu kimi wa utsurigi na yume mibito
uwaki na yume ni sugari anata wa doko e yuku

tasogare hiraku kagi wo sagashite tsuki no kage
todokanai mama naita watashi wa doko e yuku

futari hitomi ni himitsu nakushite mo
kasaneta ude wo hodoki wa shinai wa

ichigatsu no aoi tsuki asa yake kakushite yo
owaru hazu no nai yoru ni yasashii yoake

chikadzuku hodo ni itamu koi no omosa no sei de
hanaresugiteta mune wo jiyuu to yondeita

kurai basho ni dake hikarumono ga aru to
chiisa na mado no tooku mitsumeteta

ichigatsu no aoi tsuki doko made ochite yuku
owaru hazu no nai koi ni yasashii yoake

ichigatsu no aoi tsuki asa yake kakushite yo
owaru hazu no nai yoru ni yasashii yoake

Traducción al inglés:

Searching for eternity, you are a frivolous dreamer
Clinging to unreliable dreams. Where are you going?

Searching for the key to open twilight, I cry,
Unable to reach the moon's shadow. Where am I going?

Even though secrets are lost in our eyes,
We will never unfasten our arms from each other.

Pale moon of January, hide the colors of the sunrise.
The gentle dawn of a night that should not end.

Because of love's heaviness, painfully close,
The heart no longer mine cried for freedom.

When shining things existed only in dark places,
I gazed out the small window into the distance.

Pale moon of January, sinking into infinity.
The gentle dawn of a love that should not end.

Pale moon of January, hide the colors of the sunrise
The gentle dawn of a night that should not end.

PD: A aquellos incultos que no sabían de que hablaba al mencionar un Force Lightning en el post anterior, aquí les dejo esto.

Sin Sentido

2005-10-12T00:43:00.000-03:00

Hoy, grandiosamente, pude zafar de levantarme a las 5 de la mañana para ir a encerrarme a un lugar que odio con gente que odio a que me expliquen cosas que odio aún más. Ayer a la noche salí en una salida que no debí haber hecho. Me aburrí, y me volví temprano a casa, a una casa lejana al lugar donde había ido, por lo que, haciendo el balance, no valió la pena (y por otras razones, como ausencias de personas más que nada). Llegué a las 12:15 del día que, desde el punto de vista del lunes, se consideraría mañana. Me conecté 15 minutos, y luego prendí la tele debido a la razón de mi temprano escape. Ver la repetición de Hellsing de las 12:30, y posteriormente la de Full Metal Alchemist, siendo el capítulo que en su momento me habría perdido por haber caído un viernes, único día que, momentáneamente, vengo saliendo siempre. Me conecté a internet a la 1:30 y usé mucho más tiempo del debido, terminando cerca de las tres. Ya hacía rato que estaba mentalizado a no levantarme a las cinco. Así que antes de acostarme, apagué el despertador que había puesto mi madre antes de acostarse, antes de que yo llegara, y me tiré a dormir. Al levantarme sabía que ya de la otra materia no podía huír, así que hice todo de manera de ... llegar tarde. Terminé llegando, tal como lo esperaba, tarde. Y estaban viendo genética... genética!! Yo fui a una olimpiada de genética!! No estudié nada para la misma y salí en la posición 12 (masomenos) de como mil personas!!. Si pudieran leer la única hoja donde hice alguna que otra anotación durante la clase, leerían arriba de todo: "Esta vez sí que vine AL PEDO". Y más abajo, después de anotaciones tontas y dibujos de Kenshin y demases: "Me voy, me voy, me voy, me fuí." Así que ni bien hicieron un recreo, salí con mi mochila y mi campera, me quedé hablando un poco, o más bien escuchando, con los chicos del grupo "forzado" que se armó el primer día por decreto de la profesora. Hasta que era hora de entrar nuevamente, y dije "yo no entro", me despedí y me fuí... ahora que lo pienso, una de las chicas se muestra mucho más amistosa conmigo que lo poco que nos conocemos (prácticamente, nada) debería permitirle... Igual, no me importa, tampoco voy a perder tiempo pensando en eso, ¿no?.

En el primer colectivo de vuelta subió una de las personas más molestas que me he cruzado hasta el momento. Un vendedor ambulante. Repitió exactamente cada una de las palabras que dijo la vez anterior que lo ví, cambiando solamente el producto que vendía (que de ser lapiceras pasó a ser almanaques). Su rutina consiste en una zarta de estupideces, seguida por repartir su producto entre todas las personas, ya sea estén paradas o sentadas, o dormidas, al tiempo que dice "Disculpame, como estás?". Luego se para nuevamente delante y con su remarcable voz de idiota dice otra zarta de idioteces, como por ejemplo "Cuando les diga a cuanto vendo los almanaques estos se van a impactar... Salen 50 centavos. Ahora tengo una duda, díganme... ¿quiénes de ustedes están impactados, eh?". Cuando el tipo bajó, un rato más tarde subió una mina que se ubicó tan cerca de mí (yo estaba sentado) que sentía que me estaba sacando el oxígeno que me correspondía, la miré a los ojos, y después de mantener unos segundos la mirada y que ella se diera cuenta, se movió de lugar... no se imaginan que sensación de poder me dejó eso. Procedí a apoyar mi debilitado cráneo contra la ventana e intentar dormir recibiendo el débil aire que entraba por la ventana, pero recibí de yapa la vibración del colectivo al andar.

Odio el calor. La vuelta a mi casa fue insoportable. Un colectivo lleno de gente, y el calor que comenzaba a causar que salga olor a cocido de cada cuerpo humano (o inhumano). Más gente subiendo, hasta el punto que llegué a preguntarme si el colectivero en realidad no estaba transportando papas, y yo era un simple tubérculo con ilusiones de ser humano. Hay gente realmente estúpida eh... estando el colectivo tan lleno que no se podía respirar, frenaba en un semáforo y la gente de afuera golpeaba las puertas y puteaba porque no los dejaban entrar... ¿dónde quieren viajar? ¿arriba del techo? idiotas, miren un poco lo que hay adentro antes de hacer eso. Me dí cuenta de que, definitivamente, si yo fuese un usuario de la Fuerza, me iría derechito al lado oscuro. Debe haber sido porque en un momento pensé que si pudiera usar la Fuerza, lo primero que haría sería lanzar un Force Lightning al grito de "Unlimited Powerrrr!!!" y matar a todos los que estaban en el colectivo. Al final, cuando llegué a mi casa, algunos ya me miraban con cara como si me conocieran... claro, compartir tantos momentos sufriendo en un maldito colectivo...

¿Qué cosas tienen sentido? Yo no sé ya. Días como el que acaba de pasar me hacen creer que el sentido de la vida puede ser sufrir. Otros tantos me hacen creer que simplemente la vida no tiene sentido. Ahora ya poco me importa si lo tiene o no. Después de todo, tenga o no sentido, igual tengo que vivirla, e igual planeo vivirla de acuerdo a mis decisiones, pensamientos y sentimientos, y no de acuerdo a los de otros. En el pasado solía pensar que uno vivía para encontrar el amor, un amor único y verdadero, y que una vez encontrado uno sería feliz por el resto de su vida, hoy ya lo dudo... era muy joven en ese entonces, no fue hace mucho tiempo, pero era mucho más joven de mente que ahora. Yo puedo decir que amo a mucha gente ahora, obviamente hay distintos tipos de amor... uno puede sentirlo por un amigo/a, por un familiar, por un simple conocido, en un momento en que recibió ayuda inesperada, o quizá sólo sentirlo y no saber dentro de que categoría meterlo. Éste último es un caso reincidente en mi vida, la diferencia con mi yo pasado es que ahora ya no le doy tanta importancia. Sé que la quiero, no me importa de que forma, no voy a hacerme la cabeza por algo que en este momento es completamente innecesario, no voy a crear problemas inexistentes; después de todo, ya llegará el momento en que sabré exactamente que hay dentro de mí. Sólo nombré un ejemplo, no estoy hablando de nadie en especial... digo, para que no pregunten. Si tuviera un nombre, lo daría, no me escondería en ejemplos ficticios que no lo son tanto.

Estoy transpirado, tengo mucho calor, tengo sueño. Creo que me voy a bañar y me voy a ir a dormir, a ver si sueño algo lindo, o algo bizarro, o quizá algo bizarro y lindo, ¿quién sabe?.

PD: Dejo una imagen que me gusta de Kenshin.

PD2: También dejo la letra de un tema, también de Kenshin. En este caso, el que creo que actualmente es mi preferido (lo estaba escuchando), es uno de los openings. También pongo la versión traducida al inglés.

Siam Shade - 1/3 na Junjou na Kanjou (1/3 True Feelings)

kowareru hodo aishitemo sanbun no ichi mo tsutawaranai
junjou na kanjou wa karamawari I love you sae ienaideiru my heart

nagaku nemureani yoru ga kimi e to omoi
sore wa koi na n desu to sasayaku yo
tomedonaku katari nakeru yureru todou wa
binetsu majiri no tameiki e to kawaru

give me smile and shine days kimi no smile de
itetsuku yoru samusa no mo good koraerareru

kowareru hodo aishitemo san bun no ichi mo tsutawaranai
junjou na kanjou wa karamawari i love you sae ienaideiru my heart

mannatsu no ame no you ni kawaita suhada uruosu kimi no egao ga mabushikute

Give me a smile and shiny days, kyuu ni sumasanaide
donna ni konnan de nankan na kabe mo koeru kara

dore dake kimi wo aishitara kono omoi todoku no darou
mitsumerareru to ienai kotoba ga chuu ni mau
hanarereba hanareru hodo itoshii hito da to kizuku
motomereba motomeru hodo ni setsunai kyori wo kanjiteru my heart

Give me smile and shine days
Give me smile and nice days
moshi mo kono ude de dakishime-aeta nara
dore dake kimi wo aishitara kono omoi todoku no darou
yume no naka de wa tashikani ieta hazu na noni
kowareru hodo aishetemo san bun no ichi mo tsutawaranai
junjou na kanjou wa karamawari I love you sae ienaideiru My Heart

Traducción al inglés:

Even if my love reaches the breaking point, 1/3 of it won't reach
My true feelings are just spinning on air, my heart isn't even saying "I love you"

On the long, sleepless nights, the images I send to you
whisper "that is love".
continuously shaking speech that moves you to tears
changes into a slight fever mingled with a sigh

Give me a smile and shiny days, by your smile
I can withstand the cold of a frozen night.

Even if my love reaches the breaking point, 1/3 of it won't reach
My true feelings are just spinning on air, my heart isn't even saying "I love you"

Like rain in the middle of summer, the dry, bareness moistens, your smile is bright.

Give me a smile and shiny days, don't clear up so quickly!
Because we can overcome any wall that stands in our way.

Whoever you love, these images will reach them, right?
Don't say you can find them, your words are dancing in space.
The further apart you go, the more it hurts the person you love
The more I chase them, the more my heart feels the cruel distance

Give me a smile and shiny days,
Give me a smile and nice days,
If only we could meet in an embrace...
Whoever you love, these images will reach them, right?
If only you had said so in your dreams
Even if my love reaches the breaking point, 1/3 of it won't reach
My true feelings are just spinning on air, my heart isn't even saying "I love you"

Last Days

2005-10-10T01:28:00.000-03:00

Comencemos con un breve comentario acerca de una situación repetida de hace poco. El jueves que pasó, yo estuve nuevamente planteándome las posibilidades de que sucedería al otro día, y de cómo tomarme los posibles resultados. Tuve otro examen, en este caso, de biología. Si bien la materia en cuestión es mucho más fácil que Pensamiento Científico, dado la estupidez absoluta desde la cual la profesora da los temas, la diferencia estuvo más bien en que en este caso, directamente no leí nada ni siquiera el día anterior al examen. Sólo leí algunas pocas líneas el mismo viernes, y para hacer tiempo hasta la hora del parcial. Sin embargo me encontré con la misma sorpresa que la otra vez. La profesora nos cambió de aula, de manera que yo, habiendo sido el primero en llegar, sea el último en entrar a la nueva aula, pero al menos quedé sospechosamente cerca de la puerta de salida. Una vez la profesora entregase el papel con las preguntas, nuevamente volvió un pensamiento conocido a mi mente... "esto... es una boludez!". Nuevamente, alguien parece estar esforzándose para que, pese a mi suprema habilidad para no estudiar y no prestar la supuesta atención debida en las clases, pase como si nada por estas pruebas.

Tuve un par de días en que la pasé bastante bien. El viernes y el sábado, osea, exactamente un par de días. El viernes para empezar me saqué un peso de encima, me compré un agua mineral, que salía un peso... no, er, a eso no me refería. Sino al examen, si, ya me lo saqué de encima, no me importaba realmente, pero igual el no tenerlo adelante de mí sino detrás evita las ramificaciones de posibilidades y así ya no desperdicio tiempo pensando sin siquiera darme cuenta en ello. Y sin embargo, lo mejor del viernes no fue eso, sino lo que vino después. Viajé rápidamente al Abasto... no, mentira, lentamente, sí. Caminé lentamente, me detuve a acariciar gatos, a mirar el cielo, los árboles, a sólo respirar por un instante. Bueno, es que eran las 16, y no tenia nada que hacer hasta las 18. Así que lento y todo llegué hasta el colectivo... ese ya no iba lento, iba como siempre. Hice tiempo en un cyber, algunos ensallos fallidos intentando aprender más de como cambiar el aspecto de este blog, y a las 18 estaba en el Abasto, mirando el techo, la escalera, el techo, la fuente, la escalera, Petu. Estuvimos hablando un buen rato, cosa que me hizo bien, como todas las otras veces, y luego huyó antes de que aparezcan otros seres conocidos :P. Estuve en la reunión de un foro, Parallax, si lo conocen, y la pasé muy bien. Se suponía que la reunión no iba a hacerse por X razón, pero fue una de las más pobladas, y aparecieron varias figuras desaparecidas y extrañadas. La pasé bastante bien, en definitiva, y a las 4 y algo de la mañana estaba frente a la pc en mi casa tomándome un mate cocido previo a dormir.

El sábado fui a una reunión de mi smial de la ATA. La reunión estuvo como siempre, yo llegué tarde, como siempre. Pudo haber estado mejor, que se yo, pero el punto fuerte del sábado no fue la reunión me parece. Lo bueno fue después ir a la casa de uno (bah, dos) de los integrantes del smial. Llegó más gente, escuchamos música, comimos pizza, y luego jugamos una de las partidas de rol más bizarra que haya jugado. Empezó como una partida normal y seria, masomenos. Pero de una forma u otra, terminó en que mi elfo oscuro de pelo plateado y ojos negros mataba a un rey con una katana, tomaba su lugar, le ordenaba a los sirvientes comerse el cadáver del antiguo rey, y tomaba a una de las compañeras de la aventura como su reina... El mismo elfo que cuando estuvo por primera vez en el palacio sentado en un sillón de hilos de oro, recortó un pedazo de sillón y se lo llevó, cubriendo el hueco con un almohadón. En el medio pasaron miles de situaciones extremadamente graciosas. Y a las 8 de la mañana estaba en mi casa... era domingo ya, y cuando desperté había papas fritas para comer, no podía quejarme no?.

Y ahora estoy acá, sólo tenía ganas de contar un poco estas cosas. Además, es el día de las actualizaciones hoy, ya lunes, ya que no sólo estoy actualizando en este preciso instante mi blog, sino que acabo de hacer lo mismo con mi fotolog (sigan el link que dice "Fotolog"). Je, no está mal hacerse propaganda a uno mismo, ¿o sí?.

Pensamiento ramificado

2005-10-03T23:09:00.000-03:00

Y he vuelto a esta zona. Bueno, para empezar podría dar un pequeño comentario acerca de lo que sucedió respecto de lo anteriormente posteado. Pese a haberme rehusado hasta el último momento a abrir el libro solicitado para dicha materia, y haber leído algunas cosas sólo el día anterior al examen, al llegar (tarde) al aula el día en cuestión, escuche dictar algunas de las preguntas, y en mi mente sólo retumbaba un pensamiento: "Dios mío... que boludez!!". Efectivamente, así fue, me resulto extremadamente fácil... no sé que es lo que sucede, parece que el mundo anda al revés ultimamente, se suponía que si leía un sólo día no tenía que tener la más mínima idea de nada, sobre todo si me paso las clases durmiendo en el fondo, pero bueno, qué se yo.

Ahora, a lo que viene el título. Al mencionar "pensamiento ramificado" me estoy refiriendo a la estructura de mí pensamiento. Realmente me parece que es una especie de maldición, ya que jamás puedo terminar de pensar respecto de algo... Acá dejo un pequeño esquema ilustrativo:

Tal como está dicho, el tema consiste en que a partir de un hecho original, origino multitud de interpretaciones posibles (en el esquema hay sólo dos debido a la imposibilidad de realizarlo poniendo la cantidad de interpretaciones que realmente obtengo). Bueno, si me quedara ahí estaría bien, pero no es así. A partir de cada una de esas posibles interpretaciones, ideo diferentes probables cursos de accion a seguir, y evalúo las posibles consecuencias de cada uno. A su vez, de cada posible consecuencia de cada posible curso de acción me pongo a pensar en diferentes formas de corregirla (si es negativa) o no. Y todo esto se remonta hasta el infinito prácticamente, como alguien me dijo alguna vez, es un cáncer de pensamiento. Es realmente molesto algunas veces, cuando quiero sacarme algo de la cabeza e irremediablemente el pensamiento continúa su curso, analizando diversas posibilidades al mismo tiempo, mezclando todo, y logrando (la mayor parte de las ocasiones) que a fin de cuentas no tome ningún curso de acción, lo cual es, irremediablemente, también analizado, tratando de ver qué podría ocurrir si no hago nada.

Una prueba... de muchas cosas

2005-09-26T23:35:00.000-03:00

Aproximadamente en unas siete horas y media voy a estar sentado en un banco, junto a montones de otros seres humanos, todos dispuestos a ser evaluados. Dispuestos a que prueben si realmente han absorvido las palabras de otros hombres muertos hace ya tiempo, a ver si, satisfactoriamente, ya carecen de palabras propias. Un parcial de pensamiento científico.

Personalmente, me sé totalmente capaz de pasar por esa prueba simulando lo que pretenden que yo sea, y seguir adelante. De eso estoy seguro, sé que no tendría la más mínima dificultad en ello, si realmente tuviera un interés verdadero en la materia, en el camino por el cual me lleva, en la carrera. Pero no lo tengo. Esto es una pérdida de tiempo, una pérdida de tiempo concebida como un plan para evitar que la gente que tiene poder sobre mí (y no debería tenerlo, o quizá sí, pero no debería abusar de él) siga tratando de manipular mi vida. Es simplemente una ilusión para que nadie me moleste, es mi bunker personal, mi A.T. Field (Absolute Terror, según recuerdo). Y como tal, no quiero perder demasiado tiempo en él, ni ganas, ni nada de mí... por lo que simplemente no sé si pasaré satisfactoriamente esto... De todos modos, ni siquiera me interesa, si lo paso sin problema significará que podré seguir manteniendo este telón un tiempo más, y si no, bueno... acelerará un proceso de descubrimiento de la verdad.

Ja! No debería estar nervioso... de todos modos, no me importa realmente el resultado, solamente, tal vez, en un pequeño lugar de mí, siento que quería demostrar que soy capaz de hacer todo. No importa, no debería querer demostrar que soy capaz de hacer algo que realmente no es lo que quiero hacer... ¿o acaso también debería demostrar que soy capaz de matar? no lo creo... Bueno, ya veré que sale de todo esto. Soy capaz de todo, pero hay cosas que simplemente no quiero hacer, porque no son para mí.

Exit Music

2005-09-21T04:35:00.000-03:00

Radiohead - Exit Music (For A Film)

Wake.. from your sleep
The drying of your tears
Today we escape, we escape

Pack.. and get dressed
Before your father hears us
Before all hell breaks loose

Breathe, keep breathing
Don't lose your nerve
Breathe, keep breathing
I can't do this alone

Sing.. us a song
A song to keep us warm
There's such a chill, such a chill

You can laugh
A spineless laugh
We hope your rules and wisdom choke you
Now we are one in everlasting peace

We hope that you choke, that you choke
We hope that you choke, that you choke
We hope that you choke, that you choke

Es increíble como pueden haber tantas cosas que obstaculicen el día a día. Realmente odio los viajes en lugares llenos de gente tales como colectivos, sobre todo cuando tengo que ir parado entre miles de personas, sobre todo cuando me estoy muriendo de sueño, sobre todo cuando estoy yendo a la facultad. Ahora vayamos a lo lindo (lo único del día que acaba de pasar): de alguna forma me las arreglé para evitar la clase matutina (que me haría levantarme a las 5 am), pero igualmente tengo 2 horas de viaje que se hacen eternas. ¿Y qué es lo peor que puede pasar al llegar a la facultad?. Bueno, que la profesora trate a todos los pibes de estúpidos, con cosas como en lugar de decir "venas y capilares" diga "avenidas y callecitas", o que diga algo como "porque, digan la verdad, si yo les preguntaba tal cosa, cuantos de ustedes contestaban bien?". Lo peor de todo, es que muchos de los chicos allí presentes se muestran correspondidos por esa estupidez y demuestran que la profesora está en lo correcto al tratarlos de idiotas... para colmo, la señora esta ni siquiera sabe interpretar correctamente los problemas que nos dice que hagamos.

Todo esto hace que uno salga con una carga suprema de alegría, notando haber perdido unas 7 horas y unos $6 totalmente al pedo (y si vamos al caso, en realidad todo el día está prácticamente perdido). Para colmo ni siquiera es lo que quiero hacer, sólo lo estoy usando para hacer tiempo y no estar en mi casa sin hacer nada, aunque nunca realmente estoy haciendo "nada", excepto, claro, a los ojos de quienes mandan. Necesito una salida, ya estoy buscándola.

The Beginning

2005-09-19T06:10:00.000-03:00

Finalmente, el comienzo. Realmente el problema por el cual tardé tanto en crear esto era, básicamente, que no lograba decidirme por un nombre (al menos no por uno que no existiese ya). Nada me convencía, salvo, claro está, los nombres que ya habían sido elegidos por algún otro personaje que me arrebatara la idea incluso antes de que se me ocurriera.

Ahora, me gustaría decir que es lo que pueden llegar a encontrar por acá, pero no puedo. Es tan simple como que soy incapaz de predecir el futuro (de hecho, no tan incapaz). Así que sencillamente no puedo dar un panorama de lo que pueden llegar a leer por acá. Pueden llegar a leer complejas y estúpidas reflexiones sobre la realidad en la que vivimos (o quisieramos vivir), o simples boludeces, tal vez algún plan asesino que nunca se llegue a concretar del todo, quién sabe.

Bueno, por ahora lo dejo acá, a ver por cuanto tiempo.